Как говорить с детьми о смерти (родителям и не только)

Прежде всего, нужно, наверное, ответить на вопрос – зачем? Зачем говорить с детьми о смерти. Есть в нашем обществе темы табуированные, о которых говорить не принято. Так, например, родители судорожно ожидают вопроса о том, откуда берутся дети. Но эта тема, к счастью, начинает понемногу размораживаться и становиться более звучащей. Об этом пишут статьи, книги, появляются передачи. А вот тема смерти (прекращения жизни)оказывается куда более закрытой и запретной. Это и понятно. Во-первых, слишком страшно. Во-вторых, «а со мной никто про это не говорил, и ничего – вырос нормально». В-третьих, приятно и удобно говорить с детьми о том, что ясно и однозначно, а говорить о неведомом совсем не хочется. Ещё придётся самому разбираться!

Это немножко размышлений о том, почему взрослые не слишком хотят говорить о смерти. Есть и другая сторона медали – что происходит с детьми, когда взрослые уходят от обсуждения этого вопроса.

Прежде всего, мы обрекаем ребёнка на огромное внутреннее напряжение. Мы можем не говорить о смерти, но не можем изолировать ребёнка от этого явления. Что получается? Есть что-то, что происходит в мире, что-то тревожащее, пугающее и влекущее одновременно, заряженное большим количеством энергии, но – невидимое. Взрослые об этом не говорят, только пугаются и шикают. А внутреннее переживание от этого никуда не уходит. Так мы обрекаем маленького человечка на одиночество. Поговорить о важном и волнительном ему оказывается не с кем.

Но есть и другая сторона. Игнорируя вопрос смерти, мы не включаем в обиход и не легализуем такое понятие, как собственная смертность. С одной стороны, конечно, нет человека, которого бы это осознание не затронуло. Вопрос в том, какое влияние оказывает это осознание на качество жизни человека. Ведь тут возможны разные варианты. Осознание смертности может повергать человека в пучину депрессии и лишать желания жить. Но есть и другой вариант. Осознание собственной смертности – этот тот самый рычаг, который может перевернуть жизнь, мотивирующая сила, многократно увеличивающая ценность человеческой жизни.

Читая работы экзистенциальных (да и просто хороших) психологов, работая с клиентами, погружаясь в собственные процессы, понимаешь, что вопрос смертности – один из краеугольных для человеческого бытия, для пробуждения его личности. Осознание собственной конечности – как компас или камертон – даёт нам ориентиры. Даёт понимание, что важно, а что нет. Что достойно того, чтобы уделять этому время своей единственной жизни, а что только отнимает его у нас. Ощущение конечности является и важным двигателем работы над собой, изменений в себе: «А вдруг всю оставшуюся жизнь – так?».

От чего же зависит то, насколько конструктивно человек будет пользоваться ресурсом своей смертности? В первую очередь от того, какой будет их первая встреча. Как воспримут, как отреагируют родители на первые неловкие вопросы, какой эмоциональный окрас предадут этой тематике. Какие образы, чей голос, какие фразы будут всплывать в памяти, когда человек будет обращаться к этой теме в более взрослом возрасте.

Когда же начинать ждать коварных вопросов? Первые из них возможны уже в возрасте 3-5 лет. Здесь имеют место не столько вопросы (хотя, возраст почемучек к этому располагает), сколько проявление страхов. В этом возрасте у ребёнка формируется самосознание, ощущение «Я есть!». А в нагрузку к нему непременно полагается соображение: «Если я есть, то могу и не быть». Отсюда и страхи. Страх смерти, страх темноты, нежелание засыпать ночью. А ещё подливают масла в огонь этих страхов и осознаний наблюдаемые факты внешнего мира. Признаки старения у пожилых, наблюдаемые реальные смерти.

Самое главное тут не отмахиваться от проявлений этих чувств, не загонять их в глубины детской души, а принять ребёнка вместе с ними. Признать его право на эти страхи, на слёзы, дать выплакаться. Дать понять, что это в этом и с этим не одинок.

Потом страх смерти придёт ещё не раз. В 5-8 лет его сделают более объёмным и глубоким абстрактное мышление и восприятие времени. В подростковом возрасте с расцветом рефлексии он станет почти осязаемым. Ну и потом во взрослой жизни. Это то, что всё время пульсирует на периферии сознания.

Как же говорить с ребёнком о смерти? Прежде всего – честно. Для этого родителя необходимо выполнить непростое условие – договориться с самим собой. Честно поговорить о смерти с самим собой, разобраться в своих представлениях по этому вопросу и не убегать от них.

Другой важный аспект – это чувства. В теме смерти много энергии и напряжения, у которых есть только один выход – это слёзы. А поступать с ними можно только один единственным образом: находиться радом, не пугаясь и принимая. Дать этим слёзам быть. И не только детским, но и своим.