Говорить или не говорить с детьми о смерти?!

Я работала с одним мальчиком 9 лет, у которого умер отец. Но умер он, живя в другой семье, то есть находясь в разводе с матерью моего маленького клиента. Мальчика привели с запросом: «он страдает после смерти папы, надо проработать эту тему»

Окей. Мы начали работать. В процессе бесед с мамой выяснилось, что мальчик не только не знает подробностей ухода отца из жизни, но он даже не знает жизненных обстоятельств своего папы после развода, то есть полная «черная дыра» и огромный простор для детских буйных фантазий. На мои вопросы о том, а водили ли вы сына на кладбище, мама в слезах говорит о том, что водила, но дура, сделала самую страшную ошибку в жизни, ведь ее сын так ревел на могиле, что ей казалось это невыносимым, и она зареклась больше никогда этого не делать. 

Я же, наоборот, начала ее успокаивать и говорить о том, что дети должны ходить на кладбище, должны знать подробности смерти, что для них это важно! Важно для того, чтобы в детской голове не оставалось открытых вопросов, и чтобы они не заставляли образовывать вокруг себя разного рода фантазии. 

Мама несколько успокоилась. Я продолжила свою речь, и заявила, что, наверняка, одним из этапов нашей терапии будет поездка на кладбище. Мама удивилась, но согласилась. 

Другие вопросы упущу, так как статья моя про смерть и про то, как говорить о ней с детьми. 

В процессе работы с мальчиком я, как и предполагала, увидела очень много открытых вопросов в голове ребенка о том, почему папа умер, где он умер, а где остались его вещи и т.д. А еще было очень большое желание поговорить с папой на кладбище, рассказать ем у о своих делах и отвезти какой-нибудь подарок. 

В тот момент я решила пойти на небольшое нарушение границ терапевтической работы, и поехать со своим клиентом на кладбище, сделав перед этим небольшие поделки и подарки. 

В назначенный день Х мы поехали: я, мальчик и его мама. Я попросила маму дать возможность своему сыну побыть наедине с могилой, заверив, что за все «эмоциональные последствия» ответственность несу Я. Мама, немного помявшись, вс-таки мне доверилась. Через 30 минут мальчик вышел от могилы отца с сияющей улыбкой и хорошим настроением. Мама, немного отведя меня в сторону, спросила о том, как такое возможно и почему он не плачет? Я еще долго потом объясняла маме о том, что ее сыну было важно «расставить все точки над i», что ему важно было попрощаться, поговорить с отцом, оставить ему что-то. И сделав все это, он получил удовлетворение.

Ко мне еще много обращались с подобными запросами, типа «как говорить о смерти?», почему прошло уже много лет, а ребенок страдает после смерти родного? спрашиваю, а на кладбище возите/возили? ответ: нет

Некоторые родители начинают спорить и говорить о том, что у их детей «стерильная психика» и они просто не  могут говорить с ними о страшных вещах. На что я всегда отвечаю, что если вы не будете заселять эту психику маленьким количеством бактерий, то в 18 лет она просто не справиться со всем кошмаром человеческой жизни.

Родители боятся, боятся говорить с детьми о тех вещах, которых боятся сами! Родители очень часто переносят свою слабость на слабость детей! Но, к сожалению, бывает наоборот: при родительской слабости дети бывают чрезмерно сильными! 

Так нужно ли говорить с ребенком о смерти, об абортах, о разводах, об алкоголизме, наркомании и других страшных вещах? 

НУЖНО! Постепенно, простыми словами, не ныряя в дерьмо без водолазного костюма. 

Нужно всегда помнить, что главная цель любого родительского воспитания должна сводится к воспитанию гармоничной личности, способной приспосабливаться и успешно функционировать в СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ!  

Хочется посоветовать одну художественную книгу для детей «А дедушка в костюме?» Она поможет вам начать сложный диалог о смерти. Кстати, иллюстрация статьи из этой книги.