Темы о которых нельзя говорить? Как с ними обходиться?

Наверное, каждый человек переживал в опыте столкновение с темами о которых трудно поговорить с другими. Чувство, что не могу поговорить может быть в силу разных причин: понимание неготовности противоположной стороны заговорить (мужа, жены, брата, сестры, родителей, друга и т.д.), собственного страха рассказать о трудном и последствиях разговора, тема может быть непринята в значимом социальном кругу (семьи, компании друзей) и социально осуждаемой, тема может быть гласным или негласным «табу» в разговоре. Можно остро переживать трудность/невозможность поговорить в отношении какого-то конкретно человека или группы людей, а можно чувствовать невозможность поговорить ни с одним человеком.

Появление таких тем ставит перед вопросами: могу ли я рассказать о том, что для меня важно? Должен ли я (для самого себя) это сделать? Если да, то кому и как я могу рассказать?

Поговорить о трудном может быть ключевым моментом, чтобы сделать жизнь лучше, избавиться от отравляющего элемента. Лечащий, освобождающий эффект консультирования и психотерапии в значительной степени основан на глубоком совместном обсуждении, контакте с трудными темами. В этой связи знаменитая пациентка З. Фрейда, Анна О. говорила о лечении посредством возможности выговориться («talking cure») в более шутливом варианте называя это «прочисткой труб» («chimney-sweeping»). Обратиться к психологу-консультанту, психотерапевту это всегда возможность справиться с тем, что нагружает и мешает жить. Но если нет возможности обратиться к психологу? Или даже если я обратился, может возникнуть вопрос, какая степень того, чтобы я рассказал о трудном?

Возможно, обхождение с данной темой важно начать с понимания границ «кругов» общения.  Между тем, что человек может сказать социуму вообще, близкому кругу, самым близким/близкому, что может сказать только себе. Эти границы могут давать структуру общения, приносить понимание, что есть такие моменты, которые я могу сказать только себе, с которыми я могу обойтись только сам, что я не все могу или должен рассказывать, это может приносить облегчение, приносить понимание, что есть интимное, которое я оставляю у себя. Мера выраженности у каждого человека каждого «круга» общения индивидуальная, может до определенной степени меняться.

Второй важный момент - сферы общения и соблюдение границ между ними, которые важно сохранять и не смешивать. Например, есть то, что происходит только между родителями и остается между ними. Есть то, что я могу сказать в профессионально важном кругу, а моя личная жизнь остается для общения с другими людьми. Последнее, в силу различных причин может часто нарушаться и может приводить к нарушению рабочей атмосферы, может создавать неловкие ситуации, когда я сказал больше, чем для меня было бы хорошо, и теперь не знаю, как смогу общаться с коллегами. Не все можно сказать и среди круга друзей, возможно, какие-то темы я могу обсудить с одним другом, а какие-то с другим.

Понимание границ общения может быть очень важным моментом. С ним связано уважение к другому человеку и самому себе. Признавая границу, я как бы говорю: у меня есть трудное, но я не хочу на вас это «выплеснуть», но для меня важно было бы об этом говорить, не знаю, могу ли я? Можно почувствовать готовность поговорить, а можно увидеть, что у человека нет возможности и тогда не продолжать.

Третий важный момент, который может быть связан с этой темой – собственная чувствительность в отношении правильного. В отношениях наступают моменты, когда в сближение мы открываемся друг другу больше и внутри может быть вопрос, могу ли я поделиться и этим важным для себя? Готов ли я сам услышать другого человека больше? Ответ на этот вопрос может быть найден только внутри себя, прислушиваясь к своему чувству правильного. Конечно, всегда есть возможность обсудить то, на что я могу полагаться при определении этого чувства, что может быть ориентиром и помогать чувство дозреть, стать зрячим. Для людей кому трудно полагаться на свои чувства, основанием для решения могут служить рациональные доводы, но в силу того, что в отношениях большое место занимает качество эмоционально-чувственной сферы, может быть важным тренировать свое обращение к чувству и принятие решения на основе него. Это может потребовать отдельной работы с чувствами, чтобы лучше их понимать.

Как обходиться с тем, что я оставляю у себя?

Возможно, важным моментом здесь является чувство спокойствия и ощущение правильного. Это почва на которой я могу что-то оставить при себе. Даже если тема трудная, доставляет мне страдание, но в своем внутреннем мире я все-таки также чувствую спокойствие, ощущение, что так будет правильно (которое может исходить из понимания, что у меня сейчас все-таки есть некоторые силы для того, чтобы справиться; сейчас будет небезопасно для меня, если я заговорю; это правильно, т.к. я не уверен, что это будет хорошо для отношений; ясной позиции – мне верно, если опыт останется только со мной и т.д.), то тогда есть «почва» чтобы тема осталась при мне и большая вероятность, что если я это оставлю только при себе, то это меня не разрушит и не принесет вред моему психическому здоровью. Через какое-то время, важно снова проверить свое чувство. Не всегда можно услышать внутреннее ощущение правильного. В нем можно ошибаться и поэтому особенно с трудными темами важно себя спрашивать несколько раз, это верно, что это остается только со мной? Или мне все-таки важно с кем-то поговорить? Есть ли у меня человек с которым я могу об этом поговорить?

Глубоким чувством боли может отозваться понимание, что рядом со мной нет человека с кем бы я мог об этом поговорить, кто бы меня услышал в моей трудной истории, кто помог бы мне себя в ней понять. В такой экстренный момент, особенно если страдание сильное, может быть важно обратиться к психологу. В своем чувстве боли, отчаянии, дефиците разговора о трудном, я могу искать поддержку у людей из других кругов общения, могу смешивать сферы общения, я могу находить как отзывчивость и поддержку, так и непонимание, отвержение, мы можем сбилизиться, а может произойти нарушение сферы общения, возникнуть злоупотребление с чей-либо стороны или нарушение моей безопасности о которой я надеялся, для кого-то будет трудно выдержать изменившиеся границы общения или саму тему о которой заговорили.

Важным является глубокая установка по отношению к трудному вообще. Как я отношусь к трудностям и конкретным трудным темам в частности? Какое у меня об этом представление?

Трудное не случается единожды, а сопровождает на протяжении всей жизни. В этом пути может быть важно тренировать свою собственную способность быть самому себе поддерживающим и принимающим собеседником, обращаться к самому себе в гармоничном внутреннем диалоге, слушать чувства, где я могу оставить что-то при себе, а где мне важно об этом уже поговорить с другим человеком, пробовать создавать отношения в которых есть место разговору о трудном, тренировать умение говорить о трудном, чтобы не нанести рану другому человеку и самому себе.