Что такое любовь к себе?

Приветствую!

Здесь хочу показать, как связана любовь к себе с удовлетворенностью собой, развитием, жизнью и личными отношениями. А также, почему так происходит, что человек теряет любовь к себе, какие аспекты любви к себе существуют и самое главное, что с этим делать.

Одной статьей все не описать, поэтому буду публиковать материал частями. Если тема вам интересна, подписывайтесь на мои публикации или вступайте в группу - будем обсуждать вместе. В любом случае, спасибо за интерес. Начнем.

Однажды на одной индивидуальной сессии взрослая, замужняя, с 4-мя детишками женщина, мне сказала такую фразу:

-  «Алена, если я буду любить себя, все мои проблемы будут решены. Мне нужно полюбить себя».

Я очень удивилась. Нет, не тому факту, что нужно полюбить себя, меня удивила связь – любовь к себе и решение всех проблем.  И я спросила:

- Любовь, как же так получится, что все проблемы будут сразу решены? (Мою клиентку, по удивительному стечению обстоятельств, звали Любовь). Может быть, не все проблемы сразу решатся, а лишь появится ресурс, внутренние силы их решить?  Может быть, будет уверенность, что с этим справишься?  - не сдавалась я. И еще раз уточнила:

- Разве любовь к себе может решить все проблемы сама по себе?

Любовь ответила, что, да, будут уверенность и силы.

И все же в глубине души я и сама чувствовала, что эта молодая женщина имела ввиду больше чем просто ресурсы, которые помогут ей свои проблемы решать.

И конечно, речь шла о нечто  большем. О некой целостности, некогда утраченной. Об обретении себя, когда уже потеряна сама надежда на принятие. Речь шла о любви к себе, как о безусловном принятии – о том, что «что бы я не сделала, я чувствую себя в порядке».

Реальные проблемы, с которыми столкнулась эта женщина заключалась в трудностях, которые были связаны с моментами:

- Реализации и деятельности. В позволении себе реализоваться вообще. В позволении для начала самой этой идеи.

Она домохозяйка и отличный чуткий воспитатель к тому же.  Эту область (желание быть воспитателем) она открыла для себя после нескольких сеансов терапии, при этом четко осознала, что всегда хотела им быть.

- В разрешении себе быть счастливой. При том, что в ее семьи не мало любви, и бывают разные трудные моменты, которые в итоге ведут к еще большей любви и сближению. Но в запрете имея счастливую семью - быть самой счастливой.

- В принятии себя и своей внешности. И внешне эта женщина красива и даже вызывает восхищение. Но тогда как так получилось, что ей в ее жизни было трудно просто улыбнуться себе?

Да, этим она говорила, что ее проблемы в области поддержки себя: в реализации, в разрешения себе быть счастливой даже по объективным и наличествующим причинам, не то чтобы просто так. В том чтобы настолько уважать себя, чтобы видя свое отражения - бесконечно любить и принимать себя.

Конечно все это о любви к себе. И конечно, она была права, что любовь к себе решит все ее проблемы.

Конечно, все-все на свете любовью не решить. Ни в отношениях с другими, ни с собой, ни в сфере реализации. Нужны, как минимум, еще и действия, нужно уметь:

- договариваться,
- принимать верные решения,
- поддерживать и одобрять себя,
- доводить начатое до конца и т.д. ...

Но вот наличие самой любви к себе -  это действительно многое решает.

Когда мы любим себя - наши действия становятся правильными, чуткими, необходимыми - до миллиметра отмеренными, точными.  Поступки становятся целесообразными. А личные качества – самые сложные в себе, с которыми порою трудно примириться, становятся важными и необходимыми составляющими понятия «Кто Я?». Когда мы любим себя мы умеем и поддержать, и утешить, и рассмешить, и взбодрить, когда нужно и даже дать волшебного… напутствия, конечно.

Все, что касается нас самих вдруг становится самым важным и первостепенным. Мы почему-то перестаем молчать, терпеть, слишком рано сдаваться… И вообще, перестаем превращать свою жизнь в «я сначала  потерплю и хорошенько помучаюсь, а потом придет и мое счастье». Настоящее, сам процесс  «здесь и сейчас» становится не менее, а то и более важной его составляющей.

Мы начинаем помогать себе, перестаем свою жизнь задвигать на задний план. Принимаем окружающих такими как есть. Больше не нужно кого-то в этом мире менять, спасать, вдохновлять стать тем, кем он не является. Потому что вектор любви теперь направлен на себя. И он освещает то, в чем себе долго не могли признаться. Что тоже достойны своей любви.

 Любовь начинается, безусловно, с принятия. С безусловного принятия. Все об этом слышали, многие об этом пишут, но единицы такое принятие испытали на себе.

 Принятие – это материнский (женский) аспект любви. Его дает мама малышу в раннем детстве.  (Вообще любой человек ее может дать (материнскую любовь), который вас принимает полностью, без условии, и который, как минимум, не настроен к вам враждебно). Суть здесь в понятии – полное принятие вообще вас любых – хоть когда вы на голове, там где все стоят на ногах, хоть когда вы стоите на своем мнении, которое не разделяется другими, хоть… Да, что угодно! Вас в целом принимают (не осуждают) любых.

Любовь к себе, как база, закладывается именно в детстве. От того, как вас любила мама. 

Получили ли вы безусловную любовь от мамы в детстве? Принимала ли она вас любых? Задайте себе вопрос:

- Мама любила меня всякой (всяким)? 

От сюда следует, что непринятие себя - это отвержение каких-то своих качеств. И по этой причине полностью любовь к себе вы не можете испытать. 

 Необходимо научиться принимать разные стороны себя и светлые и темные. Для этого попробуйте стать чуть-чуть хуже, чем вы есть! Вы удивитесь, но ни чего плохого не произойдет.

- Надо же, я так плохо себя вела, а меня не отвергли. Удивительно!

Мир - это не ваши родители. Ваши родители бы вас из-за этого отвергли.
По этой же причине, вы и не можете себя в полной мере проявлять и принимать.

Второй момент - это критика.

Если в вас заложен базовый материнский аспект любви – вы не будете себя критиковать. Не будете «включать» внутреннего цензора. Внутренний цензор связан с непринятием себя.

Про любовь к себе и принятие будут следующие статьи. И про навыки любви. И про базовую любовь. Потому что любовь – это в первую очередь действия, разные, простые и не очень. Те которые про присутствие, неравнодушие, участие, поддержку, развитие и нежность… Они не из серии заслужить, пострадать, и помучиться… Они из серии, что приносит мне радость, что сделает меня счастливой (счастливым)?

И все это будет работать при одном условии, что будет в наличии база – безусловное принятие себя. Здесь мы затронем и теневые аспекты личности, и для начала вообще определим, что значит любовь конкретно для вас.

Потому что опыт несчастливых отношений, нереализованных способностей, зарытых в землю талантах, показывает, что многие путают понятие любовь с тем, что любовью совсем не является. Связывают явления, где нужно помучиться, пострадать, покритиковать себя (конечно, во спасение), позволить в отношении к себе многое, и мало в отношении к другим и т.д. Так как я в своей сути должно быть плохая, и нужно исправиться, люди сволочи – нужно уворачиваться, я глупая – нужно слушать других, жизнь жестокая – нужно страдать.

Это все о нелюбви к себе, о неуважении , непринятии и недоверии. И речь скорее идет об «удобных» и привитых родителями убеждениях, которые почему – то оказались неудобными уже в реальной и взрослой жизни. 

Что не является любовью точно:

Любовью не является то время, когда вы испытываете страх, ненависть, обиду, или чувство вины. Это не любовь. Это совсем другие чувства и вмешивать их в понятие «любовь» опасно. Опасно в первую очередь для того, какие отношения, какую жизнь и какую реализацию вы выберите потом для себя.

Ошибочно путая страдания по объекту любви, страдания в отношениях, в жизни, как моменты предшествующие любви (он не позвонил – для многих это начало большой «любви», тогда как для истинно любящих себя – весомый звоночек для прекращения отношений), принимая это за любовь, вы совершите огромную ошибку и попадете в ловушку (сценарий с трагичным концом).

Потому что, причиняя страдания себе или другим, когда кричим, ненавидим, желаем зла, мести, виним, обижаем, недооцениваем, боимся перехвалить, оглядываемся на одобрение окружающих, не поддерживаем в начинаниях, вешаем ярлыки, оцениваем, хотим заставить делать то, что другому не нужно, давим, контролируем, заставляем, делаем то, что вредит здоровью нашему или другому, вредит в перспективе развития жизни (делаем это активно или своим бездействием) и т.п. –  пожалуйста, примите эту мысль - это вообще не любовь ни к себе, ни к ближнему.

 Что является любовью:

Любовь – это про то время, когда вы счастливы – вам самим по себе, или вместе с кем-либо, занимаясь чем либо – вам хорошо. Вот это про любовь.

Давайте сразу договоримся, любовь – это процесс, это действие.

Что будет если процесс остановится и  действие прекратится? Правильно, ничего! Любви не будет. То есть, каждый миг, каждую секунду, каждый час, день, неделю, месяц, год – мы выбираем  любить себя и совершать в этом направлении действия, либо нет.

А как же чувства? Ведь любовь – это приятные чувства.

Да, правильно, любовь сама по себе – это приятное чувство. Длительное и зачастую, раз возникшее и непрекращающееся. Пока мы есть, конечно – те, кто это чувство чувствует. При этом, само чувство  – оно, опять таки, направленное и проявляется (подтверждается) в действиях, в словах, в отношении и поступках.

Мы чувствовать любовь можем, но ни как ее не проявляя, мы не отдадим ее тому, кого любим – себе или другому. Например, пожелание добра – это тоже действие. Хотя самому объекту мы вроде бы ни чего не сделали хорошего, но уже проявили любовь.

 Действия - это мужской аспект любви, которые проявляются в заботе о себе, в том, чтобы получить/отвоевать свое место под солнцем, в соблюдении разумных границ, когда мы умеем сказать «нет», в идеале не обидев другого.

Нужно помнить, что этот аспект принесет удовлетворение и радость только при наличии базовой безусловной любви к себе. Так как без него все действия в отношении себя (принять арома-ванну, купить что-то красивое, побаловать себя вкусным ресторанным блюдом и т.п.) будут раздражающими «примочками» к не зажившей глубинной ране.

Таким образом, любовь проявляет себя в действии. «Не проявленная любовь» – не существующая любовь. Это как в творчестве – если мы не воплотим его в жизнь (например, своими руками не запишем мысли), то оно и не существует.

 Важнейший критерий любви, это:
- Насколько вы сами или человек рядом с вами растет, развивается.
- На сколько дела у вас идут лучше (или у того, кого вы любите).
- Насколько ваше будущее в перспективе становится лучше, если в настоящем еще не все еще гладко.

Это про убеждения, про поддержку, про принятие себя и других, такими, какие есть, про радость и границы личности.

Как узнать, что в вашем представлении любовь – это действительно любовь. Очень просто – посмотрите на ваши отношения с любимыми людьми:

- с мужем,
- с родителями,
- детьми,
- друзьями и т.д.

И ответьте себе на вопрос: сколько в них моментов счастья по отношению к вышеперечисленному, что любовью совсем не является?

Потому что, еще раз подчеркну – люди часто думают, что любовь это про пострадать, про помучиться, про боль в кончиках пальцев от нестерпимого желания обладать объектом любви и одновременного чувства отвержения, унижения и желания мести… О которых нам, кстати говоря, заливают в уши из каждого радио, в каждой песне, как о настоящей страсти по объекту любви. Но это болезненная и вредная зависимость – симптомы на лицо.

.Если ваши отношения сплошная трагедия, значит убеждения о любви, которые засели где-то глубоко у вас в душе и управляют вашей жизнью - ложные.

А сейчас, я хочу предложить вам сделать очень простое, но удивительно точное упражнение о том, как вы сами для себя определяете понятие любви. Упражнение поможет отделить негативные понятия - отнести их к ограничивающим и ложным, и позитивные - отнести их к истинным, развивающим, поддерживающим и утверждающим.

Упражнение: «Как это было в моем родительском доме?»

Выпишите минимум по 10 пунктов, как строились отношения в вашем родительском доме.

Как мама относилась к  себе, отцу, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

...  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

Как отец относился к себе, маме, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

...  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

 В комментариях поделитесь, пожалуйста, вашими открытиями и впечатлении о проделанной практике. Я уверена, что открытий и осознаний будет много.

В любом случае, жду вашу обратную связь!

Поделитесь в комментариях интересна ли вам эта тема. Какие моменты в вопросе любви к себе вам сейчас наиболее актуальны? В чем чувствуете ограничения, что хотелось бы еще наработать/развить?

Будьте любимы и счастливы!
Обнимаю!