Наша главная любовь - любовь к самому себе

Нелюбимое «я»

С чего начинается любовь?

Первая привязанность для младенца — привязан­ность своему телу и к своим ощущениям. Материнская грудь, рука матери для него —  это тоже его части. Он пока не способен опреде­лить границы собственной личности.

На развитие цельного пред­ставления о себе уходит несколько лет. Но себя мы начинаем воспринимать только в зависимости от того, как к нам относятся наши родители - положительно или отрицательно.

Наше недооцененное «я» может проявляться разными способами. Красивая женщина, считая себя некрасивой, неряшливо одевается. Успешный мужчина может все равно сомневаться в своих способностях.

 Поведение,вызванное низкой самоценкой и нелюбовью к себе, можно разделить на два типа:

1)  неумение использовать свой потенциал.

Тот, кто плохо о себе думает, считает себя менее талантливым, чем он есть на самом деле. И он действительно таким становится - его способности  начинают понемногу страдать от постоянных негативных мыслей.

2)  ощущение своей недостойности. Это вовсе не скромность, это глубокое внутреннее самоуничижение.

Мы перестаем считать себя достояными чего-либо хорошего, перестаем к этому хорошему стремиться.

Мы начинаем обвинять себя в бедах других людей, нам хочется быть как личности меньше и меньше, пока совсем не исчезнем с лица Земли.

Если нас любят - мы не верим, что это возможно, ведь нас не за что любить. И если любим мы - мы сразу уверены, что нам никогда не ответят взаимностью.

Попытка найти себя

В детстве, подростковом возрасте мы развиваем наше представление о себе - пытаемся понять, кто мы? какие мы?  Мы ищем образцы для подражания в фильмах, книгах, окружающих нас людях.

Самооценка ребенка зависит от отношения к нему родителей. Как родители могут помочь ребенку выработать хорошее отношение к себе?

Отношение к самому себе

Все книги по воспитанию учат родителей - детей нужно хвалить как можно чаще. Тогда из него вырастет счастливый человек. И мы действительно хвалим, и ребенок при этом расцветает.

Но ребенок идет в школу, и видит вокруг много не менее талантливых других детей. А возможно, и более талантливых. Будет ли такое открытие для ребенка трагедией?

Нет, если родители любят ребенка безусловно - не ставят любовь к нему в зависимость от его оценок. Ребенку объясняется, что он в чем-то менее талантлив, а в чем-то - более. Как впрочем и все дети вокруг.

Он идет во взрослую жизнь, удовлетворенный собой, понимая, что если что-то у него не получается - нужно больше стараться и что врагов у него нет - все вокруг также стараются развивать свои способности.

Ребенок, у которого сформировалось такое отношение к себе и миру, даже в конкурентной обстановке работы, сможет легко адаптироваться. Трудности будут у такого ребенка, но они его  не сломят. И он может расслабиться и наслаждаться жизнью.

 Радость, которой можно делиться

С человеком, позитивно относящимся к себе и жизни, всегда приятно общаться. Он никогда не жалуется на судьбу и на то, как жестоко она с ним обошлась.

Такой человек сам наслаждается жизнью и готов делиться с вами всем, что ему нравится - удовольствием от еды,  фильма, природы. Такой человек всегда находит повод для восхищения -  «Посмотри! Как это потрясающе!».

Если ему не повезло в любви, он не унывает и переключает свое внимание на другие прелести жизни. Имея адекватную самооценку он пробует себя в различных видах деятельности - спорт, музыка и т.д. У него богатый внутренний мир, которым он и делится с людьми, окружающими его.

 Не только солнечные дни

Нет человека. который бы не испытывал в жизни огорчения. Но человек с адекватной самооценкой, любящий себя, все равно снова поверит в себя и свои таланты, которые он постоянно развивает, пробуем себя в чем-то новом.

Любой человек может быть чем-то недовлен. Но как понять, что дейсвительно  есть проблема, или все-такие это видение всего в черном свете из-за низкой самооценки и нелюбви к себе?

Способов это понять много, но один из них самый простой  - как человек относится к своей жизни? Она, на его взгляд, в основном удовлетворительна или же он в ней вообще ничего хорошего не находит?

Другой важный признак -  делает ли он что-то, что бы изменить ситуацию или он уверен, что все бесполезно?

Например, человеку может не нравиться его работа. Работа в нашей жизни занимает важное место, так на ней мы проводим очень много времени.

Работа не всегда может нравиться, но в свободное время у нас может быть насыщенная жизнь - семья, друзья, хобби.

 У каждого свой крест

Кто-нибудь может возмутиться - как можно себя любить, если рост от рождения маленький, или фигура плохая. Конечно, быть здоровым человеком гораздо приятней, чем быть инвалидом.

Но вопрос не в том, какие мы имеем физические недостатки, а в том, как мы с ними справляемся.

Иногда стремление доказать что-то миру, несмотря на какой-либо недостаток становится мощным стимулом для больших достижений.

Чаплин, имея маленький рост, играл роли, котрые заставляли смеяться людей всего мира.  У Клеопатры был длинный нос, но она сумела стать одной из самых  знаменитых женщины в истории.

 Проблемы, обернувшиеся для нас удачей

Тяжелые минут могут быть у каждого человека. Но люди с адекватной самооценкой, любящие себя, легче проживают эти моменты.

Они могут сказать: «да, не хотел бы я еще раз пережить такое, но я ни о чем не жалею».  Потеря одной работы может обернуться нахождением новой, впоследствии более интересной.  После развода, который дался нам так тяжело, мы можем создать  более удачный брак.

 Наш самообман.

Если даже у нас не недостатков видимых - и рост, и вес в у нас норме, то  наши  внутренние недостатки - наши комплексы могут доставить нам массу проблем. Мы можем жить в прошлом и не хотим видеть наше настоящее, реальное состояние.

Женщина, набравшая вес, не выкидывает платье, которое она носила лет десять назад, и верит при этом, что она легко похудеет и потом его наденет. Хотя ест так, что никогда не похудеет.

Вред от такого самообмана будет в том случает, если женщина ненавидит свою фигуру - ест булки и при этом их ненавидит. Потом ходит злая и нервная.

Поэтому такой женщине нужно или худеть, прилагая для этого все силы. Или, если она очень любит есть, принять себя новую, и стать при этом счастливой.

 Аллан Фромм в своей книге "Способность любить" подчеркивает, что чем добрее мы судим себя, тем добрее относимся к дру­гим.

Чем больше принимаем себя со всеми нашими недо­статками и дефектами, тем легче принимаем тех, кого лю­бим.

Тoгo, кто несчастлив с собой, легко раздражают дру­гие люди, и он постоянно мрачен.

 Любовь к себе здоровая и инфантильная

Любовь к себе - адекватная и здоровая - является основой любви к другим. Но любовь к себе может быть и инфантильной.

Например, взрослая женщина, которая в отношениях  - центр Вселенной. Она старается любыми способами добиваться своего - плачем, скандалом. Все деньги тратит на свой гардероб и потом следит за реакцией каждого, на нее смотрящего, в поисках одобрения ее внешности и ее самой.

Другой случай - когда женщина заботится о своей внешности и продумывает все мелочи своего туалета, потому что она не может выглядеть плохо. И для нее стильная и красивая одежда важна, но не сама по себе, а как средство для наслаждения жизнью.

И это не нарциссизм, а принятие себя, здоровая любовь к себе.