А если это - НЕлюбовь? или Пример манипуляций взрослых

Про манипуляции детей мы говорили в предыдущей статье, а в этой хочется разобрать пример  манипулятивного  поведения взрослых. Мы ведь знаем, что если не убрать манипуляции как способ добиваться своего любой ценой у ребенка, то и у взрослого человека этот инструмент  получить то, что ему хочется, остается приоритетным. Рассмотрим это на примере из практики.

   Двое  взрослых людей: ОН и ОНА создают семью, потому что любят, хотят быть вместе навсегда и в радости, и в беде…

    Сразу скажем, что ЕГО мама реализовала жесткий,  авторитарный стиль  взаимодействия с собственным ребенком. Ребенок в таком случае вынужден приспосабливаться, не брать ответственности на себя, обманывать, изощряться, чтобы избежать наказания, но получить желаемое, не учитывая чувств и интересов  даже своего родного  человека. Видно, ему это часто удавалось, поэтому свои манипуляции он продолжил и в своей семейной жизни.

  ОНА теперь живет без родителей. Чтобы  жить, ей приходится быть сильной, не бояться ответственности, она научилась  готовности  поддержать, помогать  ближнему. Любовь ЕЕ окрыляет, делает еще сильнее, усиливает желание поделиться с любимым (в том числе,  собственной квартирой).

   Им хорошо рядом друг с другом. Через 3 года в семье появляется сын – продолжатель их рода, наследник семейных традиций, радость мамы и гордость папы. Кажется, что может быть  лучше!?

    Но с появлением ребенка в семье отчетливее обозначаются и обязанности ЕГО и ЕЕ, появляются трудности, ранее неизвестные, нужны силы для того, чтобы справиться, преодолеть, выстоять, не растерять чувства, необходима воля и ответственность за жизнь, здоровье, судьбу  своих  близких.

   Для некоторых этот постулат  является «открытием», не всегда приятным, а иногда неподъемным…  Оказывается, дети часто плачут, они требуют внимания, заботы, вложений не только материальных, но и душевных, постоянного присутствия папы и мамы в своей жизни… Как же много этих  НАДО, когда в семье появляется ребенок!

    Папа (из нашего примера) нашел спасательную лазеечку  для себя: когда сильно хочется отдохнуть от «непосильных»  семейных хлопот, он просто уезжает к своей маме (благо, она живет отдельно), не считая нужным поставить в известность об отъезде свою Половинку.

    Маме сбежать некуда, она  переживает в такие дни сильно очень (особенно поначалу), так как  не знает, что с ее любимым, где он, жив ли, здоров ли? ЕЕ ответственность возрастает  вдвое: и за ребенка, и за «пропавшего»  мужа. Своих родителей у нее нет, найти поддержку, опору хотя бы на время  не имеется возможности. Можно представить, в каком напряжении находится ОНА в такие дни!

   Но через несколько дней появляется ее любимый, живой и невредимый, просто погостивший у мамы и наведавший пожилых родителей.

   ОНА, конечно же, старается понять ЕГО и простить.  ОНА  ведь любит своего мужа! Однако подобные отъезды мужа к своей маме периодически продолжаются в течение нескольких лет. Тогда двойную ответственность за жизнь и благополучие их сына, их семьи взваливает на себя ОНА.

   Вот уже  ребенку исполнилось 6 лет. Внезапно  ОН (любимый муж и папа) опять исчез, теперь в неизвестном направлении, так как оставил немного денег и  маленькую записку: «Это – на первое время».

  ОНА – в недоумении: почему, зачем, а что же – дальше? Через месяц ОН прислал сообщение: из-за проблем на работе уехал в теплую страну, где наслаждается  перед  смертью… Тревога  ЕЕ усиливается, в голове не дают покоя  вопросы: почему, зачем, а как же семья и т.д.? На что он в раздражении отвечает: «Не надо мешать наслаждаться  безмятежным покоем в последний раз». ОНА в роли спасателя и защитника говорит о том, что можно продать квартиру, принадлежавшую ей, и приехать к нему (или за ним?).  На это ОН отвечает молчаливым согласием, не возражает… Значит, готов к такому ответу. А может, ждет именно такого решения своей любимой, за тем и выходит на связь?...

   А теперь вопрос: а ЛЮБОВЬ  ли – это или очередная манипуляция взрослого ребенка?

   Ситуация сложная, требующая  решения  без права на ошибку! Но это касается только ЕЕ, это ведь ОНА в своей семье – главное ответственное лицо, преодолевающее трудности семейной жизни, помогающее своим родным, понимающее и любящее их искренно. А ОН не привык отвечать за свои поступки, не умеет и не хочет уметь.

    В поисках ответа ОНА пришла на сайт профессиональных психологов В17, нашла специалиста, настойчиво анализирует все мельчайшие детали, чтобы построить макет дальнейшей жизни. Пожелаем ей успехов!