«Душные отношения. Как быть?»

"Как поступить, если с партнёром возникают чрезмерно близкие, «душные» отношения, а эмоции по своей интенсивности зашкаливают?"

Основная причина нехватки пространства, «духоты», чрезмерной перегруженности пространства пары зашкаливающими эмоциями в том, что один или оба участника этой ситуации не в состоянии разместить СВОЙ собственный процесс внутри себя, нести его самостоятельно. В результате этот человек (или оба) перегружает отношения своей задачей (задачами).

Это легко проиллюстрировать на физических примерах:

Если я замерзаю на прогулке, то партнёр обнимает меня, но пространства и манёвренности у обоих становится меньше.

Если я шатаюсь и падаю во время ходьбы, то он поддерживает и страхует меня, при этом тратя ресурс тела и внимания.

Если у меня хлещет кровь из раны, то он затыкает рану обеими руками, при этом лишаясь возможности заниматься чем-либо ещё. И это очень близко, и душно, и нет пространства.

Аналогично происходит с чувствами и эмоциями, с одним большим отличием эмоционального от физического. Части тела люди путать не склонны даже при сильной личной боли и нуждаемости в помощи другого. 

А вот чувства и мотивы путают постоянно, присваивая себе хорошие и удобные и проецируя на другого весь опыт, присутствие в котором по тем или иным причинам пока нежелательно, и для обслуживания которого партнер «вдруг так здесь близко неожиданно» оказался.

Например:
То, что в паре ощущается как «слишком близко» внутри себя неожиданно может оказаться диким страхом одиночества.

То, что в паре ощущается как «холодность и невнимательность» другого, внутри себя может проявиться как страх собственных чувств и самого себя.

Чрезмерный мотив другого к контакту очень часто оказывается собственным спроецированным мотивом цепляться за партнера. 

"Как грамотно увеличить пространство, не теряя качества отношений?"

Принять на себя свои чувства и мотивы. Для начала осознать их. Затем любым доступным методом (терапия любого рода, подходящие практики), освоить самостоятельное присутствие в том опыте, ради помощи в проживании которого партнер был поставлен на столь близкую и тесную службу.

Как только этот этап будет пройден, станут ясно видны истинные потребности партнера по обслуживанию ЕГО похожих нужд, которые ранее сильно резонировали, «слипались» с моими нуждами, «душили», лишали пространства. Но в этом «месте», когда своё уже не кровоточит, с чужим материалом обойтись много проще. Проще принять ясное, не омраченное эмоциями решение, как вернее помочь, оценить свою готовность: участвовать в этом или отдать партнеру на самостоятельное «разгребание».

Принудительное увеличение пространства между партнерами может дать лишь временную передышку, ослабить интенсивность поставляемого партнерством опыта. Таким образом можно подкопить ресурсы, если их недостаточно для включения большего чувственного контекста в присутствие.

Но практиковать отдаление от опыта как «метод лечения» не стоит - напряжение непрожитого, тяжесть неприсутствия только накопится.

Напротив, расширив присутствие в поле собственного опыта, можно выйти на более глубокий, искренний, но в то же время более свободный и подвижный контакт с партнёром.

Написано в со-авторстве с Ириной Гончаренко

***

FB-группа "Психология Таковости": 

www.facebook.com/groups/psybeing

Тема "Медитации для терапии" на b17:

https://www.psyoffice.ru/forum/topic.php?id=77603