Как наступает психологическая усталость

У меня недавно спросили: "Как получается психологическая, эмоциональная усталость? В каком месте мы не притормаживаем? И самое главное - почему?".
И ведь это - вопрос вопросов!

Делюсь размышлениями.

Сразу надо сказать - на всякое дело нужны силы, физические и душевные. Иногда сил нужно много и долгое время. Но в каких-то случаях мы "уставшие и довольные", а в каких-то "уставшие и ..." (недовольные, с ощущением бессмысленности, сожалением, злостью...)

Такая напрасная усталость наступает тогда, когда мы поддерживаем пустые отношения и продолжаем делать пустые дела. Те дела и отношения, которые значимы для нас, одновременно забирают силы, но и питают нас, поддерживают, вдохновляют, развивают.

Но почему, чёрт побери, мы продолжаем делать это пустое даже тогда, когда знаем, к чему это приводит?!

Всё просто. Ну в смысле, выглядит просто и понятно. Только поработать с этим несколько лет придётся.

В основе нашего "странного" поведения, сливающего силы, лежит извечная психологическая дихотомия - мы существа индивидуальные, но социальные. Нам хочется быть рядом с кем-то, но чувствовать свою важность, уникальность, отдельность.
Нам приходится балансировать на грани - не потерять других, но и не потерять себя. Чаще не потерять принадлежность к сообществу (семье, рабочему коллективу и тд) становится главнее (инстинкты в нас сильны). А для этого нужно делать то, что важно им (наша собственная важность начинает теряться). При большом перекосе мы и застреваем в пустом.

Это основа раскрашивается подробностями (не у всех бывает полный список, но в целом он достаточно распространённый):
- незнание границ своих возможностей. Мы реально не знаем, например, сколько общения для нас хорошо и полезно, а сколько - уже перебор.

- непонимание собственного устройства (чего я хочу, что для меня важно, почему я почти всегда реагирую на эти слова так странно и тд)

- непонимание устройства общества (например, почему другие люди в некоторых ситуациях пытаются меня пристыдить, почему некоторые комментаторы надевают белое пальто и переходят на личности и что мне со всем этим делать)

- культурные стереотипы, подтверждаемые публичными образцами (например, "те, кто полны энергии и готовы действовать - хорошие и правильные", про них пишут в журналах, говорят по телевизору)

- особенности воспитания, семейные сценарии поведения ("в нашей семье не принято говорить "нет", делиться чувствами, просить о помощи), переросшие в личные убеждения и сценарии поведения

- функциональные отношения в семье и обществе (ты нужна только тогда, когда приносишь пользу, когда делаешь то, что положено делать хорошей дочери, твои чувства, мысли и действия при этом не важны)

- жизнь в обстоятельствах постоянного стресса (рядом с алкоголиками и другими зависимыми людьми, рядом с больными, нуждающимися в постоянном уходе, мамы или папы в декрете с маленьким ребёнком или детьми, за которыми тоже нужен постоянный присмотр) без возможности отдыха

- отсутствие поддерживающих отношений (друзей и близких, которые могут поддержать словом, делом, отношением)

- личные истории (в том числе психологические травмы), которые вынуждают нас действовать определённым образом

Всё это активно способствует тому, чтобы мы отодвигали себя в сторону, больше ориентировались на других. Общество очень заинтересовано, чтобы мы поддерживали других, а не себя.

И мы перестаём чувствовать грань, за которой силы тратятся в пустую и в ущерб себе. Накапливается дефицит, и усталость со временем перерастает в выгорание.

Поэтому первое и самое важное дело при работе с эмоциональной психологической усталостью - вспоминать себя и ставить свои интересы выше интересов других.
По крайней мере, возвращать баланс.

И чтобы это происходило успешнее - надо пройтись по списку и понять свои особенности, тонкие места, в которых мы поскальзываемся и падаем в усталость чаще всего или в данный период времени.