Новый опыт

Сегодня я хочу поведать всем, и напомнить себе, как Это было. Я говорю про опыт. Новый опыт. 

Я не раз писала, что была носителем страшной хвори "Синдрома хорошей девочки"). Уточню - хорошей девочки не в ощущении себя, а хорошей для других. У тебя что то упало - поднесу. Ты нуждаешься - отдам свое, ругаешь - я чувствую себя виноватой, кричишь - соглашаюсь. Особенно было тяжко, когда занимая должность руководителя мне приходилось управлять людьми, которые быстро смекали, как меня окрутить, и оболванить. Ну а я, пользуясь знакомым сценарием, только и могла, что пожалеть себя да погоревать. И в какой то момент я поняла, что все, что я делаю отражается на моем здоровье: головные боли, слабость, ощущение холода, тяжесть в области сердца. 

Как быть по другому - я понятия не имела, только чувствовала, что пора бы уже прекратить вот это ненужное чувствование чужих. Они действительно были чужими. Но я хотела сделать их, посредством свой доброты к ним, своими. Мол, посмотрите - все для Вас. А я такая вся хорошая, готова в любой момент под Вас подложиться. А потом бессонные ночи, анализ себя, ненависть к ним.  Круги под глазами, отсутствие тех самых глаз в течение дня, убитое настроение.

В этот момент переутомления от собственной хорошести Бог мне послал прекрасного психолога. Специалиста на все 100, который предложил опробовать другой сценарий. А чтобы все прошло легко, он приготовил мне "Мягкие методики". Что это значит? Мы оценили все риски, выяснили, что  больше всего меня может страшить, нашли пути гашения страха, и выработали план действий. Мы решили, что эта работа не так уж и хороша, и даже если придется с ней распрощаться - опыт! Вот что останется со мной и поможет подняться выше на следующей работе. 

Задание было следующим. Отслеживать все свои недовольства, и тут же или в момент их обнаружения позже выговаривать тем, к кому были претензии и недовольства. Я выдохнула и приступила. 

Придя на работу я заметила, что женщина, находящаяся в моем подчинении, порой спорит со мной из за заданий, которые я ей поручаю. Я мило с ней разговариваю, порой даже беру свои задания обратно, а потом думаю о ней и не могу заснуть. В это утро она опять попалась мне на глаза с обычным недовольством. Я, скрипя зубами, пригласила ее в свой кабинет, и сказала, что в следующий раз уволю, если работа не будет сделана. Знаете, сердце тряслось, руки тоже. Голова стала туманной. Но я я была довольна собой. На следующий день я уже могла сказать более уверенным тоном, что предпочитаю, чтобы со мной здоровались нормальным тоном, а не сквозь зубы. Еще один плюсик! Затем собрание, на котором я смогла не только по своему обыкновению хвалить, но ругать тех, кто не справился с работой. 

Не скажу, что сразу, но это стало входить в привычку. Я стала замечать то, что меня раздражает и говорить об этом адресату. Именно адресату. не жалея его, и сохраняя себя. До этого всю ответственность за его реакцию на мои слова я брала на себя. Мол, обиделся, а хуже, если возненавидел. теперь все стало проще - обиделся...? Ну что ж... И больше нет мыслей на этот счет. 

Стало много легче. Спокойнее. Я понимала, сколько ж я проглатывала. Сколько носила в себе. Как со многими мысленно расправлялась. но причина была в моей слабости. В моем нежелании брать контроль в свои руки. Брать жизнь в свои руки. 

Я стала тем, кому раньше завидовала: уверенным, могущим сказать то, что они думают, не берущим и не тянущим на себя ответственность за всех. 

У каждого есть возможность выбирать: обижаться, высказаться, или послать подальше. Тут уже каждый выбирает для себя. И если Вы постоянно не довольны, обижаетесь, часто плачете, скорее всего Вы не присвоили себе свою силу. Скорее всего Вам проще полагаться на других в их мнении о Вас. Скорее всего пока не пришло Ваше время снять маски. Но когда это время наступит, Вы поймете, как это легко, жить без оглядки. Без этой ненужной, улыбающейся сквозь слезы, хорошести. 

Это свобода. А значит - возможность слушать себя.