"Стерпится - слюбится" vs "Растворился я в тебе как в океане море"

Доброе утро, дорогой читатель!

Рабочая день начался, время отправиться в путь. Как обычно в длительных передвижениях меня сопровождает музыка...
Забавно, сколько всего нас сопровождает каждодневно, обращаем мы внимание на это всё или нет.

Хочу предложить Вам помыслить о длительных отношениях через размышления о музыке, которая нас окружает. Хочу заметить, что Музыкой можно здесь обозначить не только мелодии и песни в привычном смысле, а ещё и музыку города, в котором Вы живёте, улицы, комнаты. Возможно, кому-то будет проще мыслить на примере именно мелодий и песен. (Принято считать, что музыка занимает нишу "постоянно сопровождающей" у нынешних подростков и людей до примерно лет 30. Согласитесь ли Вы с этим? Какое отношение имеете? Пишите в комментариях, мне интересно Ваше мнение и видение). 

Итак, отношения. Простая "истина" - с годами люди узнают друг друга (привычки, способ мысли, предпочтения и пр) на столько, что всё это может надоесть. Кто-то называет это состояние "прочитанная книга", кто-то - "понятный, как яичница" (довольно необычное для меня сравнение, интересное и.. перспективное!). Интересно, кто готов вступить в дискуссию, что даже "прочитанная книга" может открывать что-то новое в себе и читающим с каждым последующем взаимодействием? Но обещала про музыку говорить.

Всем знакомо состояние, когда песня, недавно любимая, вдруг стала раздражающей. Что могло произойти?

1. Я слушал песню всегда и везде - в машине, в лифте, за обедом, перед сном. Ничто иное не звучало в моей голове.
2. Песня звучит из каждого утюга. Не спрятаться, не скрыться от неё. 


Стерпится  слюбится vs Растворился я в тебе как в океане море

Если перекладывать на отношения, можно мыслить так:
1. Стараюсь свою половинку всегда и везде рядом держать. Мы вместе практически 24 часа.
2. Всё мне напоминает об этом человеке, каждый мне говорит про него - друзья, родители, даже коллеги по работе. Все, почему-то считают его/её идеально подходящим мне, а мне порядком надоело (...) 

1. Как мы видим, первый вариант про то, что сам человек пытался слиться то ли с музыкой, то ли с человеком на столько, что не оставляет ни себе, ни другому места, времени и возможности просто быть собой, побыть с собой, заниматься своими делами и побыть в одиночестве или с другими людьми.

В такой ситуации можно говорить о некоей зависимости, когда либо оба, либо один из пары пытается раствориться в другом. Такое положение вещей нормально на начальных стадиях отношений, в период влюблённости, когда гормонов счастья достаточно, чтобы практически стереть из внимания любые другие объекты и заботы. С течением времени в норме ситуация должна меняться - должно появляться что-то большее, чем просто влюблённость. Неизбежно количество эндорфинов будет снижаться и разум будет в большей степени включаться в процесс взаимодействия. Так происходит, когда нет зависимости в отношениях. Когда есть потребность (естественно, неосознанная) в зависимости от партнёра, то отношения не смогут стать зрелыми с истинной любовью. Эта потребность в зависимости не появляется ниоткуда. Обратите внимание - кто рядом с Вами и какие у вас отношения. Довольно часто зависимость в отношениях проявляют те, у кого в семье был человек, имеющий зависимость физическую, химическую. Безусловно, это не приговор. Многие люди растут над собой, развиваются и перестают "передавать по наследству" такие вещи.




2. Итак, второй же вариант показывает нам, что окружение "гораздо больше знает, чем я сам, что мне нужно и в каких количествах".

И здорово, когда человек понимает, что именно окружение именно навязывает ему "с кем дружить, а кому и взгляд свой дарить не нужно". Конечно, может такое получиться, что семья, созданная по чьему-то указанию, будет состоять из любящих друг друга людей.. однажды в будущем. И каждый слышал поговорку "стерпится - слюбится", но.. думаю, вряд ли кто-то готов пожертвовать свою жизнь на проверку этой гипотезы. Чуть больше повезёт тому, кто будет способен испытывать чувства злости или раздражения, что поспособствует отделению от того человека, которого навязали.



Как с музыкой - взять и отойти от того окна, откуда раздаются звуки, причиняющие только раздражение. Наверное, многим стоит научиться больше верить себе, доверять своим желаниям, а не ждать от окружающего мира подсказок или того хуже - чётких указаний, как жить (советы). Кстати, про работу психолога индивидуально или в группе. Ни сам психолог, ни участники группы занимаются другим, чем давание советов. Все эти люди помогают человеку понять, где есть он сам на самом деле. Конечно, есть разные направления психологии и психотерапии, но мне приятней придерживаться как раз помощи человеку разобраться в себе, а не раздать инструкций (определённо, ситуации бывают разные и где-то нужен конкретный план действий. Если интересно - пишите, расскажу о своём опыте). 

Что же делать? 

Снова буду придерживаться двух пунктов.

1. С музыкой довольно просто - если композиция нравится людям, исполнителю, другим исполнителям, то многие находят возможным создавать ремиксы, что-то добавлять в оригинал - новая обработка, смена стиля, наоборот избавление от словесной нагрузки или добавление стихов. Примеров, уверена, Вы сможете вспомнить довольно большое количество. И как порой приятно услышать знакомые звуки в новой обработке. 

Если говорить про отношения, тоже довольно понятно - пробовать новые совместные способы времяпрепровождения, другие ситуации, другие компании, другие мысли и занятия, где и сам-то я смогу вдруг в себе открыть что-то новое, так и со своей половинкой. Конечно, помня о том, что каждому человеку нужно время для "творчества в одиночестве", наедине с собой. То, что будет без внимания партнёра.

2. Навязчивые звуки, как уже написано выше, можно физически исключить из своего слуха. Способы могут быть самыми разнообразными - перейти в другой вагон, закрыть своё окно, выстроить диалог с любителем "той самой песни".

Здесь же, тоже всё зависит от человека. Готов ли он противостоять мнению окружения? Готов ли сам действовать, уходить от того, что вызывает раздражение, напряжение, дискомфорт? Осознаёт ли, что на самом деле не он делает выбор быть с тем, кто ему не по душе?



Эта статья ни в коем образе не советы, как жить. Было утро, была привычная ситуация. Захотелось помыслить с Вами о серьёзном через простое.



Просмотров: 650
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Когда ты больше не можешь быть "не собой".
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Когда отношения настоящие, а не "деревянные" и "прилизанные"
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Одиночество" - это когда тебе неуютно быть с самим собой.
  • 50+. Отношения. Часть 1. ДРУЖБА."Если друг оказался вдруг..."



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь