Я-высказывания и Активное слушание в воспитании с позиции транзактного анализа

В помощь родителям психологи разрабатывает универсальные правила, приемы, которые сравнительно легко применить в практике воспитания, не вдаваясь в тонкости психологии. Один из давно описанных приемов — Я-высказывание. Хотя этот прием давно и широко известен, ясности в его применении нет. В классической литературе по воспитанию можно встретить как рекомендации использовать Я-высказывания (см., например, Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»), так и рекомендации не использовать (см., например, Д.Грей «Дети с небес»). Неоднозначность этого приема описана на психологическом интернет-портале Психологос (https://www.psychologos.ru/articles/view/ya-vyskazyvanie-dvoe-zn--chto-ono-mozhet-i-gde-umestno-vop-zn-). Задача настоящей статьи — выделить разные типы Я-высказываний, рассмотреть Я-высказывания с позиций транзактного анализа и внести больше определенности в их использовании на практике.

Интерес к Я-высказываниям связан с тем, что они предполагают открытое выражение чувств, желаний и мнений. Это здоровый формат коммуникаций, который, конечно, полезно освоить. Вместе с тем, Я-высказывание может содержать нежелательный компонент — отказ от ответственности.

Рассмотрим несколько типов Я-высказываний.

Первый тип состоит в том, что родитель описывает свои чувства, которые возникают как реакция на какое-то поведение ребенка.

Пример:

Мать сыну: «я очень волнуюсь, когда тебя долго нет дома».

Это — очень распространенная ситуация. Большинство родителей уверены в своей правоте, когда применяют такое Я-высказывание. А все же правота не так очевидна.

Это высказывание может быть воспринято по-разному.

С одной стороны, в нем слышится передача ответственности: «это ты виноват, в том что я волнуюсь». Передача ответственности — это разновидность манипуляции. С позиции транзактного анализа, передача ответственности — это один из вариантов поведения внутреннего Ребенка (Я. Стюарт, В. Джоинс «Современный транзактный анализ»). Т.е. когда мама и папа рассказывают о своих волнениях чаду, они находятся в роли Ребенка и у своего чада просят защиты. Или, в более агрессивном варианте, «требуют» защиты: «какой же ты эгоист, не думаешь о других.» Т.е. от чада требуется выступить в роли Родителя, оно, как ожидается, должно позаботиться о чувствах своих мамы и папы.

В действительности, очень многим родителям хочется обвинить, своего сына или свою дочь, назначить их ответственными за свои переживания. Очень многие родители находятся в роли Ребенка. Передача ответственности — опасная ловушка, в которую можно попасться, используя Я-высказывание.

Все же, рассказать о своих чувствах и после этого обвинять чадо меньшее зло, чем обвинять просто без раскрытия чувств. Меньше недосказанности — больше ясности. И даже такое манипулятивное Я-высказывание демонстрирует умение фиксировать свои чувства и открыто о них говорить.

С другой стороны, именно такое Я-высказывание может быть началом к разговору о том, чтобы что-то изменить в отношениях. Ну, так случилось, что я, родитель, действительно волнуюсь. Да, у меня проблема, я это признаю. Это вполне по-взрослому — признавать свои проблемы и говорить открыто о своих чувствах. А когда проблема возникает — ее можно обсудить, и решить вместе. Можно предложить сыну или дочери позаботиться о себе. Особенно, если пожелание родителя вполне несложно выполнить. Тогда без претензии можно обратиться к ребенку с просьбой:

«Я волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно. Тебе не сложно мне смс-ку кинуть, если задерживаешься?»

или даже так:

«Я волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно. Даже не знаю, что с этим делать. Может, у тебя есть какие-то идеи»

В Транзактном анализе такое обращение можно рассматривать как обращение Взрослого к Взрослому. Оно может быть применимо, если сын действительно готов выступить в роли Взрослого.

И, конечно, решение остается за сыном. И нет и не должно быть совершенно никаких гарантий, что сын выполнит просьбу мамы. Это — мамины чувства, мамина проблема и мамина ответственность. И, если сын откажет, маме придется изыскивать другие решения.

Однако и в таком варианте Я-высказывание может прозвучать неудачно. Ведь сын может оказаться неготовым к позиции Взрослого. А слабость своей мамы он почувствует. И по собственной воле может назначить себя ответственным. Т.е. Мама обращается в позиции Взрослый-Взрослый, а сын — воспринимает как Ребенок-Родитель. И начинает родительствовать. Такой перевертыш, конечно, сказывается негативно на воспитании и на отношениях (в далекой перспективе). Поэтому иногда следует держать свои чувства при себе и решать свои проблемы без привлечения детей. О чем и пишет Грей.

Проанализируем такое же Я-высказывание с позиции теории треугольника Стивена Карпмана.

Повторим пример.

Мать сыну: «я очень волнуюсь, когда тебя долго нет дома».

В соответствии с треугольником Стивена Карпмана (С. Карпман «Жизнь, свободная от игр»), мама — жертва обстоятельств. А от сына она ожидает, что он выступит в роли Спасателя. (В качестве преследователя воспринимается страшный мир, который угрожает сыну). Если мама предъявляет к сыну настоятельное требование, то она превращается в преследователя, а сын, соответственно, в жертву. Как бы там ни было, попадание в треугольник не сулить счастья, из треугольника надо выходить.

Вместе с тем Стивен Кармпан «разрешает» быть немного жертвой — на 10%. Т.е. и здесь тоже получается, что такое Я-высказывание допустимо, но в определенном контексте. И этот контекст, в соответствии с треугольником сочувствия, может быть, например, таков:

Мне бывает очень волнительно, когда ты приходишь домой поздно. (признание жертвы). При этом я понимаю, что ты сам распоряжаешься своим временем. (отключаем преследователя). Я думаю, что если ты приходишь поздно, значит на это у тебя есть причины. (позитивный спасатель). Так что прости, что я пристаю с этим. Буду благодарна, если сможешь предупредить, когда задерживаешься.

Итак, обобщая вышесказанное, можно заключить:

Я-высказывание, которое ставит причиной родительских чувств поведение ребенка, может применяться, но ограниченно. Только добровольное согласие ребенка, выполнить просьбу родителя, можно считать приемлемым. Ребенок должен сделать свободный выбор, исключающий чувство вины, или ощущение ответственности за состояние родителей. Родитель должен быть готов решать проблему без помощи ребенка на случай, если ребенок откажется выполнять просьбу.

Второй тип Я-высказываний предполагает описание родителем своих эмоций, чувств, мнений без взаимосвязи с действиями другого человека.

Пример

«Мне нравится, что я больна не вами».

Такое Я-высказывание совершенно безопасно, так как не ставит другого человека (ребенка) причиной своих чувств и поэтому не может быть воспринято как манипуляция. Ответственность не перекладывается. Сохранено то положительное, что есть в Я-высказывании — открытое заявление о своих предпочтениях. Это — взрослая позиция. Здесь нет захода в треугольник Карпмана.

Но такие высказывания не применишь, чтобы начать какой-то важный разговор. Ведь описания проблемы в высказывании не содержится.

Одна из задач родителей в семье — передавать свои ценности подрастающему поколению. Ребенку понять ценности проще, когда родитель дает объяснения своим действиям. Здесь как раз применим второй вариант Я-высказывания.

Пример.

Родитель: Я так люблю вот эту мелодию из Шахерезады Римского-Корсакова. Прямо завораживает. А в дискотечной музыке я слышу ритм, а не мелодию. Просто в мозг бьет: бум-бум.

Такая реплика очевидно более педагогична, чем наставления-приказы-лекции-обесценивания: «ты слушаешь плохую музыку»; или еще хуже: «хватит слушать всякую ерунду».

Итак, второй вариант Я-высказываний — как раз очень хороший способ передать ребенку (подростку) свою точку зрения, не мешая ему самому принимать решения, не ограничивая его свободу, а напротив, способствуя контакту с ним. Но призвать к решению своей проблемы этот вид Я-высказываний не поможет.

Как показано выше «Я-высказывания» не всегда оправдано. Но и снимать со счетов его нельзя. Я — высказывание проясняет ситуацию для собеседника и делает Вас немного ребенком или жертвой. Если ребенок далек от взрослой позиции в сложившейся ситуации, в качестве альтернативы возможно использовать другой прием: «активное слушание» - универсальный и безопасный.

(активное слушание в «узком смысле» - отражение чувств и желаний собеседника. Активное слушание исключает критику, советы и наставления, и даже минимизирует вопросы.)

Этот примем, или, скорее, искусство обещает сдвинуть с мертвой точки большинство проблем в детско-родительских отношениях. Гимн активному слушанию поют многие психологи. Даже целое психологическое направление в консультирование основано практически только на этом слушании (клиент-цетрированная терапия, гуманистическое направление). Только вот применить его оказывается еще сложнее, чем Я-высказывания. Редко кому из клиентов удается сразу применить активное слушание и почувствовать эффект, особенно после первых встреч с писхологом. При этом сдаваться не стоит. Активное слушание, в отличие от Я-высказываний, безопасно практически всегда и очень терапевтично.

С позиции транзактного анализа, тот, кто активно слушает — заботливый Родитель. Причем такой заботливый Родитель, который постепенно переходит в роль Взрослого по мере Взросления собеседника — то что и нужно, в педагогической практике. А заботливым Родителем по отношению к своему отпрыску можно быть всегда, это безопасно. Стивен Карпман рассматривает активное слушание как одно из условий «не попадать в треугольник» и «уметь выйти из треугольника».

Активное слушание не позволяет маме рассказать о своей проблеме сыну. Т.е. при активном слушании предполагается, что возникающие у родителя проблемы — это его проблемы, и он сам должен их решать.

Нужно сказать, что активное слушание не всегда оптимальный вариант. Иногда бывает полезнее превратиться из Заботливого активно слушающего Родителя в Творческого Ребенка. А иногда рассуждать как конструктивный Взрослый. Да, и, конечно, заботливое Родительство предполагает далеко не только активное слушание. Но при всем при этом роль активного слушания трудно переоценить.

Подведем итог:

Я-высказывание, связанное с поведением ребенка, вероятно следует рекомендовать родителям, если они не могут самостоятельно справиться со своими переживаниями, связанными с ребенком. При этом ребенку не сложно выполнить просьбу родителя и решить таким образом проблему.

Я-высказывания, связанное с поведением ребенка, нежелательно использовать, если со стороны ребенка возникает сопротивление в выполнении родительской просьбы. В этом случае вероятно родителю не следует перекладывать ответственность за свои чувства на ребенка. В качестве альтернативного приема, помогающего сохранить ответственность на родители, можно воспользоваться «активным слушанием».

Я-высказывания, не связанные с поведением ребенка, являются безопасными и желательными.