Как слушать ребенка? Активное слушание – эффективный способ общения.

                                                             Порою мы, взрослые, сами того  не сознавая,
                                                              играем с глубочайшими чувствами ребенка и
                                                              ломаем куда более ценное, чем все то, что дети
                                                              ломают сами.
                                                      (Алехандро Реммерс «Возвращение Юного принца»)

Если причины трудностей ребенка спрятаны в сфере чувств, то практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь.
Хотим познакомить вас, уважаемые родители, с эффективным методом установления контакта со своим ребенком, описанным профессором МГУ Гиппенрейтер Ю.Б. - активным слушанием или «помогающим слушанием». Согласитесь, когда у человека какие-либо проблемы, он нуждается в том, чтобы его выслушали. Часто, причиной переживаний является эмоциональная проблема. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Приведем пример.
Мама ведет дочку из детского садика домой и девочка жалуется на то, что ее новую куклу отобрала воспитательница во время дневного сна и не вернула. Что обычно говорят взрослые на это?
«Не нужно было брать ее с собой в постель!» или «Наверное, она мешала тебе заснуть, и воспитательница сделала как лучше». Таким образом, чувства ребенка остаются без внимания, мы оставляем его наедине со своим переживанием. Критикой родитель показывает, что переживания ребенка не важны.
На следующий день, придя в садик, дочка заглядывает в группу, видит ту же воспитательницу и отказывается заходить, просится домой. Начинаются препирания, крик, плач. Знакомо? Никакие уговоры, убеждения не помогают в этом случае.
Давайте теперь посмотрим как будут развиваться события если мы «активно послушаем» своего ребенка в этой ситуации?
- Мама, воспитательница забрала мою куклу!
- Тебе обидно, что Марья Ивановна забрала твою новую куклу (говорим о чувствах в утвердительной форме)
-Да! Во время сна, я положила Лизу рядом с собой и рассказывала ей сказку, а Марья Ивановна сказала, что я мешаю спать другим детям. Но я же говорила тихо!
-Ты переживала, что можешь помешать другим деткам спать и говорила тихо.
-Да, но Маша все равно не спала… наверное, я ей все-таки мешала. Не буду больше брать Лизу с собой в садик. Пусть лучше ждет меня дома!
Такая форма беседы показывает, что мама правильно поняла эмоциональное переживание своей дочки. Главное услышать это переживание и озвучить чувства ребенка.
Важно чтобы фразы, произносимые взрослым в ответ на жалобу или просьбу ребенка были не в вопросительной (Ты обиделась? ), а в утвердительной форме (Ты обижена.. ). Когда мы переспрашиваем, часто у ребенка возникает ощущение формальности вопроса . Утвердительная форма реплики говорит о том, что вы чувствуете то же, что и ваш ребенок. Еще один важный момент - в беседе следует научиться держать паузу. Реплика ребенка , ваша фраза, и пауза, до следующей реплики ребенка. Дайте ему высказаться. Пауза помогает ребенку разобраться со своими переживаниями, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Не навязывайте ему своей точки зрения.
Конечно же, беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, она может показаться искусственной. Но, как только вы увидите первые результаты, этот способ сразу завоюет ваши симпатии.
Признаками того что у вас получается, могут служить ослабление отрицательного переживания ребенка (это как правило внешние признаки – вздох, общее расслабление тела, рук, мышц лица), развитие волнующей темы ребенком ( в нашем примере девочка продолжает рассказывать в подробностях - «положила куклу рядом, рассказывала ей сказку …»), и наконец, ребенок сам приходит к решению своей проблемы ( «я оставлю куклу дома»).
На этом чудеса, которые творит активное слушание, не заканчиваются. Со временем, родители замечают, что дети сами начинают их активно слушать. Изменения происходят не только в отношениях, но и в самих взрослых – они начинают более тонко чувствовать переживания своих детей, их нужды и горести.