как психологиня справляется с агрессией мужа, вторичный контейнер. Секрет вторичного контейнера

Вечер. Кухня. В чашечках - ароматный зеленый чай и вазочка с медом. (С мужем договорились поддерживать друг друга: после 18.00 даем возможность организму переработать непереваренное. Ничего не кушаем. В 19.00 – только фруктовый смузи).

Муж: Ну, вот ты как психолог скажи: какие у меня недостатки?

Вот здесь сделаем стоп-кадр семейной идиллии.  В финале письма – вы прочтете, чем дело закончилось. А пока давайте ответим на важный вопрос: почему вдруг в расслабленный момент одному из супругов понадобилось выяснять отношения по принципу «сначала ты напади, а потом я отвечу?»

Для этого важно сказать про психологический контейнер. Есть эмоции (слезы, крики, плач), другая сторона (та, что в ресурсе) помогает это переварить. Это наидеальнейший вариант.

Такой контейнер помогает в отношениях жить, наслаждаться, чувствовать нежность, двигаться к целям, процветать.

Но давайте признаемся честно: в современных семьях мало ресурсов, чтобы еще и ВЫДЕРЖИВАТЬ ЧУЖИЕ эмоции.

Но ведь потребность на «пожалеть» есть. И какой же бессознательный механизм был придуман в отношениях? Мы цепляемся за недостатки другого человека, буквально присваиваем их себе, чтобы получить свою порцию понимания у других.

Так создается «вторичный» контейнер, когда нелегальным способом ОБ Другого через его недостатки перевариваем собственные чувства.

Например.

Муж лежит на диване? Вроде ситуация раздражает, бесит. А вот представьте: он встанет и начнет дела делать. Уборкой займется, посуду перемоет, с детьми уроки сделает. И? И?? И??? Как вы тогда будете получать порцию сочувствия у мамы или подруг?

Или другая ситуация. Дома чисто, наглажено, выстирано, ужин приготовлен, жена – красавица, а мужу – все что-то не то.

Мы боимся сказать самое простое и очень главное друг другу. «Я сейчас злюсь. Скорей всего это с тобой не связано. Но дай мне возможность позлиться».

Мы боимся (и это нормально), что агрессия, направленная на нас, связана с нами. И легче защищаться (хотя это гораздо затратней по ресурсам), чем просто побыть со злостью другого человека.

Так, мы либо злимся и сливаем эмоции через, цепляясь за недостатки Другого. Либо стараемся гасить эмоции и делать вид, что ничего не происходит.

Но нервная система человека одинаково работает в обе стороны. Если ее хозяин решил вдруг не злиться, значит, и радоваться тоже нельзя.

А злиться нам почему-то нельзя по многим причинам. И канал, из которого должна выходить злость, плотно забетонирован родительскими установками, собственными представлениями о том, какой должна быть «хорошая» мама, жена, коллега.

И тогда плотная энергия агрессии копится в теле.

Очень часто клиенты говорят про ком в горле, неприятные ощущения в животе, покалывание в ногах и руках, когда чувствуют злость.

- Что мне нужно сделать, чтобы вы разозлились на меня? – это важный инструмент в терапии, чтобы разбетонировать канал злости. Так терапевт разворачивает агрессию на себя.

В семье - это опасный прием. Более экологичечно просто побыть с человеком.

___________________________________

А что касается нашего вечера. Когда муж спросил про недостатки, я молчала. Он начал перечислять свои недостатки. Слушала и молчала. Он сказал, что чай невкусный. Я кивнула головой и молчала. Он сказал, что всю неделю работал, устал и в холодильнике – ничего нет. (Помните я писала про наш совместный уговор: не есть после 18.00). Кивнула и молчала.

Муж вспыхнул. Встал. Ушел. Я продолжала пить вкусный чай с медом. Агрессия сконтейнирована.

Когда основной бурлящий ошпаривающий пар агрессии из внутренней мультиварки мужа вышел, подошла к мужу, спросила: «Что-то еще есть сказать или можно пойти теперь вместе чай попить?»

Одним словом, тяжело быть мужем психологини. Не дают поводов для вторичного контейнера))

(ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ: речь не идет о физическом насилии. Если подобное возникает, то это не про злость и агрессию, а про разрушенную психику, которая не умеет контролировать свои эмоции. Это болезнь. И из физического насилия важно уходить, убегать, оставляя больного пациента специалистам.)