Недостатки мужа: можно изменить?

Когда мы выходим замуж, то видим в избраннике только хорошее. Со временем, самое дорогое в нем – то, за что мы его выбрали, показывает и свою оборотную сторону…  О том, откуда и в какой момент «всплывают» недостатки мужа, я писала в прошлой статье «Как мы выбираем партнера: одно единственное ощущение».

Сегодня я хотела бы поговорить об одном из самых непростых вопросов для любой замужней женщины или девушки в паре. Это вопрос о том, что делать, когда сталкиваешься с недостатками мужа. Как быть, когда неприятные стороны его характера начинают раздражать, обижать, ранить?

Не претендую на ответ, который поставит финальную точку в этом вопросе. Но поделюсь своим опытом и размышлениями.

Вот, что традиционно делают знакомые мне женщины, мои клиентки и я сама в недалеком прошлом:

• Критика/упреки (есть идея, что если указывать человеку на его недостатки, это пробудит в нем желание меняться… из-за стыда или чувства вины, вероятно).
• Ирония/сарказм (когда прямая критика – это слишком, появляются шутки, которые должны казаться безобидными, но на самом деле скрывают под собой все ту же критику J).
• Напоминания/подталкивания (в какой-то момент женщина решает взять на себя больше и начинает ему помогать мужу, подталкивая его и напоминая ему о том, что следует делать).
• Контроль/помощь (иногда, когда муж не отличается последовательностью или надежностью, жена начинает следить за его делами и распространять свое благое влияние на них).
• Скандал/угрозы (сложно быть всегда терпеливой, и иногда женщины не выдерживают, срываются, выливают все свои обиды махом и сразу, угрожают и манипулируют… скорее всего, от безысходности…).
• Договоры/разговоры (большинство женщин стремятся наладить отношения и устранить недостатки цивилизованным и рациональным способом, договорившись с мужем о плане действий, который поможет купировать проблему).
• Жалобы/просьбы (иногда женщины просто просят мужа беречь их чувства и нервы).

И т.д. Узнаете в этих способах себя? Наверное, все мы используем их. Некоторые из них помогают и «работают», некоторые приносят лишь временное утешение. И все же, по моим наблюдениям, они не дают стойкого удовлетворения, не строят глубокую и прочную связь между супругами.  Потому что зачастую за ними стоит желание изменить мужа – сделать его таким, как мне нужно.

Изменить мужа – зачем?

Все знают, что это не самый удачный подход. Все слышали, что «изменить мужчину нельзя, можно изменить лишь себя». Все это знают и понимают, но все же… Что происходит на самом деле? Какое отношение рвется из нашего бессознательного?

На самом деле, мы надеемся, мы боремся, мы стараемся изо всех сил, чтобы получить Его – своего идеального, полностью подходящего мужчину. Нам хочется, чтобы он был такой, как в фильмах – и романтичный и надежный. Чтобы был лучше, чем у подруг. Чтобы был успешнее, чем его собственные друзья. Чтобы мама была довольна. И чтобы для детей он был идеальным отцом. Нам хочется всего и сразу…

Но проблема в том, что мы живем не в Древней Греции с образованнейшими гражданами полисов, не в Средневековом дворце с доблестными рыцарями, не в Царской России с галантными дворянами (да, и они все не без недостатков). Мы живем среди обычных мужчин с далеко не всегда простыми родителями, детством, судьбой. Со своими комплексами, неврозами и неудачами. Мы полюбили их и теперь предстали перед вызовом разделить их судьбу.

 Почему мы думаем, что можем изменить недостатки мужа?

Вероятно, стремясь изменить мужа, мы действуем так же, как наши мамы или система образования/воспитания, сложившаяся в нашей культуре. Согласно им считается (разумеется негласно), что человека можно сделать лучше, контролируя его, указывая на недостатки, вскрывая ошибки и толкая, постоянно к чему-то толкая.

Сейчас мы транслируем эту же модель в отношении себя и мужа. Стараемся сделать лучше себя с помощью критики, контроля, напоминаний и упреков. И соответственно, мужа. Я говорю о том, что мы применяем этот подход к себе, потому что убеждена: кто не критикует и не винит себя, тот и не старается изменить мужа.

Поэтому, когда мы стремимся реализовать эту амбициозную цель, то наносим глубокий вред не только мужу, отношениям, но и самим себе. Ведь, пусть даже Ваше влияние оказалось благотворным на поведение и успехи мужа. Однако для женщины оно может стоит дорого и быть довольно разрушительным.

Ведь, контролируя и влияя, напоминая и толкая, мы ставим себя в неловкое положение: положение более умной, разбирающейся, знающей. Одним словом, властной женщины. Женщины, которая «на самом деле» знает, что лучше. Которая управляет ситуацией и владеет «правильными критериями» оценки ее.

Я знаю много женщин, которые волей-неволей поставили себя в такое положение. Однако, не помню, чтобы они испытывали при этом радость. Ведь каждой хочется быть ведомой и любимой, защищенной и окруженной вниманием.

Как же тогда быть? Ведь кажется, что если отпустить контроль, то все разрушится, и «без меня» он вообще не сможет/все испортит/провалит.

Действительно, саму идею влияния на мужа отбросить невозможно. Ведь все знают, как женщины-музы и помощницы могут возвеличить своего супруга. Однако, пытаясь поспособствовать его росту и развитию важно также заботиться и о себе. Действовать так, чтобы не возникало это ужасное недовольство собой и боль от того, что муж просит «не пилить» его.

Как же изменить мужа, не раня его и себя?

Для того, чтобы муж прислушивался к Вашим советам, подсказкам и просьбам, важно, чтобы они не унижали его достоинство. Невозможно помочь человеку, упрекая и вызывая у него чувство вины. Ведь мужчины чувствуют скрытый упрек и занимают «защитную стойку», не в силах сконцентрироваться на содержании, будучи уязвленными формой.

Лучший способ донести что-то до мужа – исходить из позиции «Я хорошая – ты хороший». Ведь именно о таком отношении и мечтает каждый человек – отношение любви и уважения, внимания к человеческому достоинству.

А еще мужчина начинает прислушиваться к советам женщина, когда она, кроме критики, умеет его поддержать, хвалить и даже восторгаться. Именно тогда у нее появляется право открывать мужу его недостатки. Именно тогда он чувствует достаточную поддержку, чтобы услышать ее.

Также важно учитывать форму. Мудрые женщины используют такие тонкости: вместо утверждений используют вопросы. Вместо прямых указаний – истории и аналогии. Вместо настоятельных требований рассказывают о проблеме и спрашивают у мужа о том, как ее можно решить.

Напишите в комментариях, как можно изменить мужа, сохраняя любовь к себе и уважение к нему?