"У мужа кроме меня еще три женщины, но его все устраивает!"

Итак, вопрос: "Мы с моим мужем не живем вместе из -за его матери. Уже 10 лет вместе, но врозь. У нас сын. Буквально месяц назад я узнала,что у него есть еще кто-то/.../он признался, что она не одна у него, нас четверо. И не собирается никого из нас бросать. 

Для него это вполне нормально. Никого этим не унижает/.../Не могу без него, но ревность убивает меня. Если б одна была, поняла бы, а тут еще трое кроме меня. Кроме того, его в последнее время приследует мысль о самоубийстве. Все время повторяет, что хочет умереть, что не будет жить. Не плачет, не давит на жалость, а просто говорит, что не будет жить и умрет/.../

И самое обидное, что за 10 лет с моей стороны не было ни обмана, ни лжи. И он при этом повторяет, что с ним или без него, если узнает о моей измене сожжет меня. Он не псих, ласков при этом при всем/.../Он прямо не говорит, но поставил перед выбором: либо терпи, либо расстанемся. Я не знаю, что делать, как себя вести в этой ситуации/.../

Просто, хочу уйти, не получается/.../Почему не получается бросить его? Почему снова и снова прощаю его, и почему сам не уходит?" 

Ответ №1 от Анны Лебедевой (@zametki.psihologa), психолога и семейного психотерапевта: 

"Итак, по порядку: семьи уже давно нет. Это даже не гостевой брак. Нет другого названия этому, кроме уже озвученного - созависимые отношения. Но. У меня есть очень, очень серьёзные подозрения на то, что мужчина психически нездоров. А логику нездорового человека по меркам здоровых не понять, бесполезно, там 
другая реальность. 

И от того, что он тих и ласков, на самом деле, ещё более жутко. Так, тихо и ласково... рассказывает о других женщинах, успокаивая, между делом ставит в известность что сожжет если что... и про свой возможный суицид... Чего Вы ждёте?! Не хочу даже штрихами набрасывать возможные варианты развития событий. Скажу только, что полыхнуть может внезапно. 

Отвечая на поставленные вопросы почему? Женщины в зависимых отношениях склонны оправдывать партнёра, даже если речь идёт о физическом или эмоциональном насилии. И у вас есть некие скрытые "выгоды" такого положения дел. И/или страдания не так велики чтобы разорвать отношения окончательно. Видимо, край дозволенного с вами ещё не перейдён. Раз вы до сих пор с ним, значит и так с Вами можно. Тут как и с теми, кто бьет: воздействие на вас будет только усиливаться, пока не наступит такого события, которое вы уже не сможете проигнорировать. 

В свете всего вышесказанного, страшно представить что это может быть. Поэтому: обязательно работать с психологом. Есть разные варианты получить помощь, найти можно. И - бежать из этих отношений. Я крайне редко даю такого рода категоричные рекомендации, но тут однозначно. Пожалейте сына, сохраните ему хотя бы мать"

Ответ#2 от Елены Гончаровой ( @elena_psyhologvrn ) педагога-психолога: 

"Однажды ко мне обратилась мать ученика 1 класса, ребенок "зависает" во время уроков, не хочет их выполнять. У неё реакция - ор, крик и подзатыльники (реакция абсолютно неравная стимулу) И далее мальчик нарисовал свою семью (проективная методика), где он и мама с одной стороны громадного дома, а старший брат - с другой. 

На мой вопрос про отца, мальчик ответил: "Нарисовал. Да вот он летит в самолёте!" (в верхнем правом углу действительно был самолет). При том что изначально речь идёт о полной семье, папа не летчик и не командировочный тип. В семье между мужем и женой холод, у неё проекция на сына, она не работает (по причине того, что у неё ребенку 8 лет!) Вышли мы на то, что сын нормальный и его зависание это защитный механизм. А проблема в отношениях с мужем: он вроде есть, но его вроде нет. И дети это чувствуют. 

Я бы уточнила у женщины, какие хронические/частые заболевания у ребенка. Как он проживает этот холод в семье? Дети могут уходить в болезнь и становится объектом заботы (триангуляторы), могут уйти в фантазии (в старшем возрасте-компьютерные игры). По сути, это формирует шизофренную коммуникацию: родители моим глазам транслируют "семью", а мои чувства "слышат" холод. 

У меня один подросток-девочка из подобной семьи уходила на весь день из дома до поздней ночи, в какой-то момент "потеряла" телефон, прогуливая школу. Она просто ушла в мир своих фантазий. Поначалу вообще подозревала у неё органику, спустя время вскрыл её защитный механизм. Я бы все-таки спросила: что там с ребенком? Особенности поведения? И кстати, уход в интеллектуализацию и учёба на одни пятёрки - тоже может быть защитным механизмом."

Ответ#3 от Ирины Белоусовой (@belousova_psychology), врача-психотерапевта специализирующегося на работе с созависимостью: 

"1. Зачем она пишет это письмо? Личная ее цель какая?

2. Что должно произойти, чтобы героиня поста сказала «хватит»? Давайте будем честными и признании, что её «хватит» еще ох как далеко. Потому что не за тем она пишет, чтобы действовать. Кто готов действовать, тот берет и делает, а не пишет. План выхода считает, деньги копит, с юристами консультируется, и т.д.

3. Посему есть подозрения, что клиент недостаточно мотивирован, чтобы терапия была реальной и эффективной. Поэтому первое, что нужно сделать - выяснить истинный запрос и поработать с мотивацией. 

4. Вторичные выгоды ищем. Понятно, что страх того, что здоровье подведет, сын останется один и изменится отношение лица к сыну иррационален. Если не понятно, то сначала партнерским с этим, а потом, всё равно, ищем вторичные выгоды.

5. Разбираем ответственность напополам. Что она такого сделала или не сделала, что влипла в такие отношения? Не сразу ж так всё было? Проясняем, когда, по ее ощущениям, началось «плохо». Добавляем к этому периоду еще 18-24 месяца и ищем там первые деструктивные ходы. Какова и в чем её доля ответственности? 

6. После работы с вторичными выгодами и ответственностью необходимо принятие своих истинных потребностей. В этот период терапии интересно посмотреть родительскую семью и детство. Наверняка, корни невротических потребностей - там. 

7. Детство закончилось. Пошли собирать заново человека, которого до этого разбирали)). Она такая, какая есть. Его у неё всегда есть возможность начать себя любить именно такую. Со всеми своими нюансами. Вот это и начинаем делать. Есть куча специальных техник. 

8. После признания себя и возвращения самоценности прежнее напряжение ситуации созависимости резко падает, обычно. Потому что человек перестраивается свое мышление так, чтобы обслуживать свои интересы, а не чужие. Очень быстро дозревает психика. ...И я уже не говорю про этого её мужа-квадролюба, потому что дело вообще не в нем. Он - это просто симптом. Скажем так. И он в этот период (вместе с этой нездоровой тягой к нему) окончательно отойдет на второй план

9. Делаем, делаем, делаем. На протяжение нескольких сессий - просто тренинг ответственности. Время непрерывного анализа и формирование четких представлений о связи причин и следствий, действий и результатов. Поддержка, целеполагание, мотивация. Ориентация на самостоятельное функционирование. 

10. Оценка результатов. Закрепление опыта. На все это не менее 14 месяцев, думаю, точно уйдет. Хотя бы с перерывами для самостоятельной работы. Но об этом тоже, конечно, надо договариваться... Профилактика эмоционального снижения, тенденций созависимости и реализации поведенческих моделей из прошлого. Встречи раз в месяц и реже, - на это еще более 6 месяцев. 

Общая канва работы с этой пациентки мне видится так. И начинать даже в самостоятельном формате ей имеет смысл с 1 пункта. 

Понятно, что нюансов будет море. И что то будет идти не так, и муж отреагирует на изменения (возможно, опасно и непредсказуемо - но надо смотреть, какой он вообще был и рисунок его жизни по основным сферам до начала всего этого балагана), и сын тоже, скорее всего, даст какую то реакцию. Поэтому всё делаем гибко и настойчиво. Или не делаем вовсе, пока не «грянет гром». Это тоже вариант"

Это все. Вот такой большой пост!