Ко мне на консультацию или терапию приходят не только индивидуально, но и пары, супружеские, партнерские. И, довольно часто, один из партнеров на вопрос: «Что вы ждете от нашей встречи» или «как вы договаривались придти вместе?», слышу варианты ответов: «меня уговорили; меня заставили; согласился, чтобы сделать приятно; чтобы он (она) убедилась, что это у нее проблемы; лично у меня все отлично, это с ним (с партнером) что-то не так, это его (ее) надо «вылечить», сделайте что-нибудь, а я рядом побуду, помогу». Посыл в этих ответах приблизительно такой: «Я ОК, а он не ОК, с ним и работайте». Второй половине слышать подобные слова тяжело, больно и обидно. Но речь сейчас не об этом, хотя это тоже очень важно.
И ради справедливости, следует признать, что субъективная реальность, внутренний мир одного из партнеров действительно может быть устроен сложнее, труднее и замысловатее. Но из этого не следует, что одного нужно срочно «вылечить», а второму самоустраниться, так как он тут не нужен.
Отношения - любые - от дружеских до семейных – это встреча двух миров, неповторимых, разных. В каждом мире свои особенности и трудности, свои привычки, усвоенные из родительской семьи, строгие и не очень правила и паттерны поведения. Порой, они разрушительны для отношений, это правда. Но, правда и в том, что пространство ВАШИХ отношений – это новая территория. Новая. И она может быть любой.
У каждого из вас есть родительский дом, со своими особенностями и характеристиками, но на этой новой территории ваших отношений, вы будете строить тоже новый дом. Тот, в котором удобно и комфортно обоим. И совсем не обязательно ставить там охранно-контролирующую систему, как у мамы, или звукоизоляционный туалет, как у папы. Вы вольны создать что-то совершенно неповторимое, уникальное, непохожее на ваши родительские дома. И в этом доме станет хорошо обоим, со всеми вашими особенностями и «трудностями». В постройке этого дома (читай отношений) становится гораздо менее важно, насколько «трудный» ваш партнер, ведь, по большому счету, он не "трудный", а просто устроен иначе, чем вы. Строить-то будете ВМЕСТЕ, каждый будет класть кирпичи в фундамент и стены, каждый в РАВНОЙ степени ответственен за то, какой дом вы построите, и насколько вам хорошо будет в нем обоим, сколько общего, а сколько личного пространства вы определите друг для друга. И границы между вашими комнатами в пространстве ваших отношений можно установить какие угодно, "не прозрачные, но и не железобетонные", а те, с которыми комфортно будет вам.
Это я ровно про то, что, комфортные отношения реально создать практически с любым, даже «сложно-организованным и сложно-устроенным» на ваш взгляд, партнером.
Если только помнить, что дом отношений вы стоите вместе, каждый ответственен за вашу постройку и ваш взаимный комфорт в ней в равной степени. И вкладываетесь в него вы тоже вместе. И тут же рождается первый вопрос: "А вместе ли?" Или каждый сам строит свою стену или комнату, в надежде, что авось как-то и присоединится все друг к другу под одной крышей. "А одна ли крыша?"
Строить бывает непросто. Родительский дом был устроен конкретным способом и способ этот знаком и понятен. Часто мы начинаем стоить наши отношения тем же привычным образом. И если дом, комфортный обоим, не получается, то это повод чуть замедлиться и присмотреться к нему. Удобно ли обоим, или кому-то плохо, тесно, холодно, вообще нет своей комнаты и все время бьет током «проводка»? Чего не хватает, чтобы в нем можно было с комфортом жить вместе, чего не хватает лично мне, а тебе? И обсудить это с партнером.
Бывает, что удается разобраться самостоятельно, бывает, нужна помощь психолога, чтобы разобраться с тем, как мы строим; строим ли общий дом или отдельные; где все крепко сработано, а где продувает и часто рушится крыша? Хочется ли возвращаться в этот дом, и почему? Каким вы хотите видеть дом ваших отношений и как его строить вместе? Много возникает вопросов, и ответы на них не всегда очевидны.
Индивидуальная терапия хороша и прекрасна, но если речь идет о семейных отношениях, то на терапию стоит приходить именно в этих отношениях, с партнером, и прояснять эти отношения и то, что в них возникает и происходит, вместе с ним. Как сказал К. Витакер: "Я не верю в людей — только в семьи".
В поддержку парам хочу сказать – отношения можно построить даже с самым «трудным» партнером (особенно учитывая, что в отношениях мы тоже меняемся со временем, сонастраиваемся друг с другом), если есть желание их строить и есть готовность делать это вместе.
