Жить вместе: пора начинать или не стоит торопиться? Из цикла "дверь в спальню".

"Он вроде неплохой человек. Старше меня. Ко мне хорошо относится. Работает, хотя и не доволен, а живет пока с матерью. У него есть ребёнок от первого брака, но мы не знакомы. С женойвместе не живет уже два года, как он говорит. Но иногда бывает у них в гостях. Он готов познакомится с моими детьми. Мне с ним хорошо. Это первый человек за несколько лет, с которым мне захотелось иметь что-то общее. Попробовать жить вместе. Но не могу решиться."

Мы встречаемся три года, пора бы переходить на новый уровень. Но ничего не происходит, у нас словно застой, мы не расстаёмся, не съезжаемся. Я не требую, он не предлагает. Хочу ли я большего? Наверное. Хочет ли он? Не знаю. Если начну настаивать - боюсь испортить то, что есть.

"Она хорошая женщина. Симпатичная. Думаю, любит меня. Я пока не определился в своих чувствах, но она мне нравится. Она хочет съехаться, но я не хочу торопиться. Нам и так неплохо вместе, мы встречаемся 2-3 раза в неделю, проблем с деньгами нет ни у неё, ни у меня. Оба свободны. Но она обижается, начинает ставить условия... Зачем все усложнять, не понимаю."

Разные люди, разная жизнь, разные ситуации,

один вопрос - стоит ли съезжаться и начинать жить вместе?

Начало совместной жизни после периода встреч воспринимается как важный шаг в развитии отношений. Да, часто это эксперимент с темой исследования "а получится ли?". Иногда - промежуточный этап, помогающий взвесить за и против  в пользу брака. Нередко - компромисс, уступка одного партнёра другому, "ну если ты настаиваешь...". Как бы то ни было, решиться на этот шаг не каждому удаётся легко. 

Что останавливает, заставляет сомневаться взрослого самостоятельного в принятии решений человека? Вот несколько факторов:

• Привычка жить одному. Замечено, к примеру, что с возрастом сложнее принять это решение. Кроме того, если автономная жизнь была достаточно комфортной в бытовом плане и продолжалась длительное время - этот фактор также способен притормозить с идеей о переезде.
• Немало поводов для раздумий у тех, кто "обременён" детьми от предыдущих отношений. Причём и у самих мам/пап, и у их более "свободных" избранников.
• Стоит помнить, что на каждого из нас действуют свои собственные представления о "можно и нельзя", "правильно", "неприемлемо". Так, среди кто-то предпочитает не размениваться на краткосрочные отношения, поэтому если жить вместе, то это всерьёз и надолго. А раз не решаемся, значит, пока в серьёзности есть сомнения. Для кого-то признак серьёзных намерений это готовность вступить в брак, а вот жить вместе без официальной регистрации - как-то не очень, и именно это останавливает от того, чтобы наконец, съехаться.  
• Наличие бытовых/материальных проблем, которыми не хотелось бы делиться или наоборот, брать на себя. 
• Незавершенность прошлых отношений - неоднозначный их статус, слишком тесные отношения после расставания, активное влияние бывшего партнёра  на экс-супругу/бывшего бойфренда. 
• Отдельно хочется выделить нестандартные пары. Им хватает степени свободы, чтобы встречаться вопреки тому, что скажут люди. Однако, представляя себя вместе навсегда, они вдруг обнаруживают, что мнение других для них все же имеет значение.
• намеренно не указываю фактор "неуверенность в партнёре/в отношениях", так как за ним чаще всего скрывается что-то из вышеперечисленного.

Я подготовила несколько вопросов и рекомендаций, которые могут помочь проанализировать ситуацию и определиться, пора ли съезжаться и что учесть, если вы решитесь. 

1. "Это было незабываемо".

Как, в какой ситуации вы с ним/с ней познакомились? Вас представили друг другу друзья? Вам пришлось выручать человека из беды? Он протянул вам руку помощи? Вы вместе работали, но все закрутилось после того памятного корпоратива? Вы провели три незабываемых крышесносных дня вместе, хотя все начиналось как обычная командировка? Как правило, история знакомства или точка отсчёта скрывают в семье немало интересного, что затем проявляется в отношениях и ожиданиях друг от друга, может способствовать сближению или наоборот, удерживаю дистанции в паре. Итак, что вам больше всего запомнилось после первой встречи или в самом начале отношений

2. "Первое впечатление нельзя произвести дважды. Или можно?"

Если у вас есть дети, или вы живёте с кем-то из родных, им стоит познакомиться с вашим избранником заранее, до окончательного решения о переезде. По реакции каждого из них вы сможете понять, ждать ли проблем или все будет вполне мирно. Можете не перегружать знакомство избыточными подробностями. Представьте своего партнёра как друга, с которым возможно, могут быть серьёзные отношения, а не "мужчину, которого хочу пригласить к нам жить" или "женщину, которая важна для меня".

Знакомство с детьми требует внимательного отношения, не стоит эту перспективу драматизировать, но на стоит и недооценивать. Ни дети, ни ваш партнёр не выбирали друг друга и потому не обязаны любить друг друга с первого взгляда. Перспектива того, что им придётся это делать может напрягать, пугать, беспокоить. Поэтому первое знакомство желательно провести на нейтральной территории - запланировать совместную прогулку, посиделки в кафе/кино, поход на интересное всем мероприятие. Наблюдайте, но не торопитесь вмешиваться. Обратите внимание, какое первое впечатление они произведут друг на друга, посмотрите, как будет складываться общение. А уж потом идите или зовите в гости (в другой раз) - заодно будет видна реакция на вероятность встретиться снова

3. "Вместе, а не вместо!"

Никогда не представляйте партнёра как чьего-то заместителя!

"Вместо папы с нами теперь будет жить дядя Виталик",

"Раньше у меня была мама, а теперь - Валентина",

"Скорой у тебя будет новый папа",

"Тебе больше не нужно обо мне заботиться, для этого у меня теперь есть Вероника".

4. "Со мной все будет иначе"

Если у вашего партнёра были отношения до вас, полезно знать, что явилось причиной расставания. Ответ "не сошлись характерами" малоинформативен, лучше иметь более конкретную информацию. Не то чтобы вас это остановило, но принимать важные решения стоит с широко открытыми глазами.

Пример 1. Он ей понравился своей добротой и отзывчивостью, но теперь она упрекает его за "мягкотелость и неспособность принимать решения". Оказывается, его первую жену не устроило то же самое. 

Пример 2. Она привлекла его внимание своим задорным характером, приветливыми нравом. Но он не торопился с детьми, а ее первые отношения завершились по той же самой причине

Пример 3. У него нет стабильной работы, а для неё это важно. Он перебивается случайными заработками, обещая ей найти что-то основательное, как только он к ней переедет. Однако оказалось, что он почти никогда не работал на одном месте более полугода.

5.  "Призраки прошлого".

Есть ли у Вас нерешенные вопросы с вашими "бывшими"? Квартирный, имущественный, в отношении с детьми? Есть ли у них причины сказать вам что-то вроде "никаких чужих мужиков в нашем доме/в доме моей матери", "я не позволю, чтобы на моем диване спал кто-то ещё", "не думай, что я разрешу чужому дяде гулять проводить время со своим ребёнком"? 

6. "Светлое будущее".

Если вы активно думаете на тему переезда, то важно узнать настрой партнёра. Вы можете поговорить о такой возможности, но не уговаривать его, а обсудить, как могут дальше развиваться отношения, кому что видится. Ведь может быть и так, что партнёра и правда "все устраивает как есть", но устроит ли это Вас? Кроме того, переезд, даже если он не требует разводов/замужеств, это шаг, который налагает обязательства. Тут и про бюджет, и про привычки, и про то, во сколько быть дома, и про планирование выходных. А ещё - о смелости строиться долгосрочные планы. Поэтому за словами "зачем нам торопиться" может скрываться не только отказ в сближении, но и страх перестройки сложившейся жизни, необходимость подчинить ее  другому человеку, обсуждать и согласовывать с ним своё будущее . Именно поэтому важно не спешить обижаться, а попробовать понять, почему партнёр не хочет торопиться, что для него означает возможный переезд, в чем он сомневается, а в чем уверен. Эти вопросы полезно задать и себе. 

7. "Друг познаётся в беде".

Уверенность в другом человеке опирается либо на опыт, либо на интуицию. Но если у вас сомнения, предлагаю обратиться к опыту! Была ли у  вас  возможность за время вашего знакомства увидеть партнёра  в критической/затруднительной ситуации? Как часто это происходило? Как проявил себя ваш избранник в отношении Вас и/или других? Как это повлияло на ваше отношение к нему? Какова была ваша роль: участник инцидента, вынужденный свидетель, помощник/спаситель, жертва, помеха? Я воздержусь от комментариев, так как ваши ответы на эти вопросы скажут многое.

8. "Что он за человек?"

Есть ли у него или у неё  увлечения или хобби? Что ему/ей нравится, а что раздражает, какие темы интересны для разговора, а каких старательно избегает? Насколько он инициативен? Способна ли она признать свою неправоту? Ставит ли она свою зубную щетку в стаканчик или бросает на край раковины? Принимает ли он душ перед сном или только с утра? Как вы понимаете, список вопросов далеко неполон и зависит от того, насколько вы действительно знакомы, или - с какой характеристикой вашего партнёра вы ещё не сталкивались? 

9. "Дружба дружбой, а табачок врозь?"

Один из чувствительных вопросов при начале совместной жизни - бюджет. Часто его решение откладывается до последнего, а пары предпочитают, чтобы все сложилось само собой,  "естественным образом". Ловушка для тех, кто лишь планирует жить вместе как раз и состоит в том, что для одного партнёра правильным было бы взять расходы на себя, для другого - разделить поровну. Один хочет иметь контроль над бюджетом, другой - возможность свободного доступа в общую кассу. Один считает, что каждый тратит на себя, другой вкладывается в общие продукты и ожидает взаимности во время планирования совместного отдыха. Тема совместного бюджета сложна не тем, как считать доходы и расходы, а тем, что содержит риски финансовой несвободы и вынуждает обсуждать потенциально конфликтные темы - кто за что платит в случае совместного проживания, как проводится отдых, какая часть остаётся на личные расходы, что отнести к общим тратам и как далеко заглядывать в планировании, ведь "мы только начинаем жить вместе".

А что удерживает вас от того, чтобы начать жить вместе?