Как остаться с партнером вместе и не уйти?

Взрослое общение - это замечательно. Это показывает зрелость каждого члена семьи, это дает возможность заниматься каждому своими делами.

Но что делать, если коммуникация в паре не налажена? А взрослое общение не подходит вовсе. Мой ответ - выход за рамки собственных устаревших законов. Отталкиваться от своих чувств. И только от них.

В Вашей паре происходит что-то из ряда вон выходящее? Это не буда. А Вы в курсе, что любая пара сталкивалась с подобным и не раз? На "притирку" уходит у каждого свое время. Недовольство партнером - это не его проблема, это проблема человека, который недоволен партнером. Это Ваш выбор - оставаться с ним или нет. Но старания переделать партнера - это говорит больше о Вас, чем о нем.

В обществе принято много стереотипов. С чего мы взяли, что так должно быть? 

Нужно спать в одной пастели, нужно ходить вместе куда-то в рестораны, нужно иметь шубу и машину, нужно ездить за покупками вдвоем, нужно на природу отдыхать выбираться, нужно рожать детей в семье, нужно водить детей в школу и так далее. Откуда это все? Да, в перечисленных стереотипах есть смысл, но так же есть смысл и в противоположных вещах! Почему? Потому что наш мозг найдет смысл везде, если задаться целью. Вы спите в разных квартирах или кроватях - кто сказал, что это плохо? Лично Вашей паре это комфортно? Если да, то плевать на стереотипы социума. Вы занимаетесь сексом раз в месяц - Вас устраивает, устраивает ли партнера? Да - значит все в порядке! Вы ходите на секс вечеринки? - Вас с партнером это устраивает? Если Вашей паре комфортно, то долой стереотипы - мнения других людей.

Но тут хочу сообщить о технике безопасности. Вы можете делать все что хотите, но если это отличается от стиля жизни собеседника - то лучше об этом не кричать, а иногда ине говорить вовсе. Потому что ваша индивидуальность - Ваш выбор. Обсуждая некоторые вещи - мы можем подвергнуть их возможному обесцениванию, показать свою уязвимость. Тогда тут вопрос: для чего я обсуждаю то, что мне дорого?

Возможно, я надеюсь, что мои друзья мне подскажут как надо сделать в той или иной ситуации? Да, подскажут - но к решению это не приведет. Это будут их решения, а не мои. Может расширить горизонты Ваших взглядов - да, но обязательно ли тогда самому делиться личным?

Раньше я удивлялась, как моя подруга может жить с таким человеком - по ее словам безразличным, зависимым. Но потом я увидела, что у нее есть свои выгоды, цели. И да, когда она жаловалась на него - она уже искала варианты: как ей поступить в той или иной ситуации, как ей приспособится. Это был момент ее слабости - когда она искала поддержки, а не осуждения или побеждения к действиям. 

Нам всем бывает тяжело. Впадая в состояние жертвы - мы затягиваем естественный процесс и иногда, даже, получаем от этого некоторое удовольствие. И кто сказал, что это плохо? Возможно, на данный момент - это единственный вид удовольствия, который я могу получить. Возможно уж очень много проблем, сложный период для того, чтобы решать все более полезным способом. Самое главное - это осознание полезности способа, признание своего бессилия получать удовольствие иначе.

Как только Вы принимаете себя в этом состоянии - этот процесс идет на завершение. Завершение приближается также тогда, когда мы имеем цель - мы смотрим уже гораздо дальше. Хочется быть с человеком - варианты найдутся как это сделать, даже если кажется, что все уже потеряно. Хочется не быть - варианты найдутся, чтобы уйти. Не знаю чего хочется - я просто сейчас получаю удовольствие или стабильность, или что-то еще, как могу, как умею. 

Но процесс адаптации происходит в любой семье. Коммуникация налаживается, дистанция настраивается. Ведь самое главное - это то как я себя ощущаю, чувствую. Если я счастлива - то и другим со мной хорошо и миру я дарю себя счастливую. Если нет - то что я готова сделать для того, чтобы быть счастливой? Ведь в этом моя потребность и я не жду, что как в детстве обо мне кто-то позаботится. Ведь только я могу позаботится о себе наилучшим образом.

Отношения в паре "Ребенок - Родитель" - это шаблон, который многие примеряют на себя и смотрят затем осуждающе. И разве это полезно? Мы все бываем родителями и детьми в той или иной степени друг другу, ну что тут скажешь! Большинство людей именно в сложных формулировках общаются - не понятных друг другу. Но при желании - мы можем выработать некоторую интуицию, чтоли. Когда отношения не на шаблонных идеальных правилах "мне не нравится, я хочу", а когда мое желание быть с человеком - формирует свой собственный язык. Тогда я ценю уникальность моих отношений. Уникальный язык отношений. Да, иногда можно человеку в этом запутаться. Тогда отойдите - отдышитесь, обработайте полученную информацию. И снова можно познавать. 

Самое главное - это честность с собой, взрослость своя. Если это есть - это создает устойчивость для меня. И чтобы не происходило, как бы не "колбасило", я могу это пережить. Пережить это об себя. 

Признак кризиса - это когда Вы говорите себе: "так не правильно, так не должно быть". Это и есть признак того, что процесс начат. Терпеть здесь не стоит. Здесь важно заявить о себе - и отойти. Либо партнер поменяет что-то, либо Вы, либо отношения развалятся. Но сами, а не со слезами, истериками, обидами. Как говорят в терапии: "без резких движений" - это касается любого кризисного состояния.

Если в отношениях много слез и ссор - это значит, что, возможно, стоит обратиться за помощью в тренировке навыка управления дистанцией в отношениях к психологу. С такой проблемой часто сталкиваются те, кто рано потерял родителей, кто был предан родитлями, кто прошел через физическое или психологическое насилие и склонен идеализировать отношения ввиду не знания как надо и страха - как не надо. Есть также понятие "ответственности" оно заключается в том, что не во всех парах есть равность. Кто-то осознаннее, кто-то сильнее духом или физически и т.д. - и ответственность - это принимать этот факт: "да. я сильнее физически, я могу поднимать сумки легче"; "да. я осознаннее в моментах ссор - я могу соблюдать дистанцию от партнера, когда его начинает закручивать" и так далее. И это не для упреков другого, а именно для себя. Это приходит со временем. Время...многие боятся терять время. Но время - это не самое ценное. Самое ценное - это счастливы ли Вы сейчас. Что сделали Вы сейчас для того, чтобы быть счастливой/счастливым? Можно порвать отношения, потратив нервы, инвестиции в них, похоронив мечты. А можно переключить инвестиции в то, что будет откликаться и будет своим - например, творчество, хобби, заработок - дистанцироваться от партнера в момент кризиса, если не получается пережить его вместе. И тогда, взглянуть уже трезвым взглядом на цель и полезность отношений - и ответить на свои вопросы. И не резать "по живому", а пережить кризис и двигаться далее.