Про низкую самооценку и желание успеха.

Очень часто к психологу идут с запросом "у меня проблемы с самооценкой". И как-то легко люди у себя диагностируют, что у них эти самые проблемы. Но прежде чем работать со своей самооценкой, на мой взгляд, важно определить само понятие.
Самооценка - это то, как я сам знаю о своих ценностях и как умею опираться на них. Сам- о- своих - ценностях. 
А не как я умею оценивать себя по шкале "в среднем по больнице", и "а как у всех" . И не о собственной успешности в глазах окружающих. Это не про самооценку, а про их-оценку. Это когда я пытаюсь опереться на нормы и планку достижений, принятую в моём окружающем сообществе, а эта планка вечно ускользает. И если кто-то идёт к психологу вот такую "их-оценку" усовершенствовать, то их ждёт разочарование. Оценить самого себя наверняка можно только по своим ценностям внутри, они критерии оценки. А опора на них - база уверенности.

Самооценка тем выше, чем крепче моя степень опоры на свои ценности. Существуют базовые ценности, я их приведу ниже.  И чем больше крен в сторону опоры на внешние или чужие объекты и ценности, тем ниже у человека самооценка.

Как питается низкая самооценка в отношениях?

 Если вы думаете, что повысить низкую самооценку при общении с другими можно через убеждения себя в том, какой вы классный, то Нет. Настоящая проблема в том, что люди с низкой самооценкой просто слепы и глухи к несправедливости в свой адрес от значимых других людей. Они просто предпочитают не замечать или оправдывать тех, кто поступает несправедливо, неэтично, жестко и пр. по отношению к ним. И обвинять, в добавок, самого себя, что сам виноват, не то сделал, надо было по-другому что-то сделать, а по факту - лучше "пригнуться", чтобы другой остался доволен. Ибо имеют святое верование, что если они станут защищать свои права, то обязательно потеряют связь (или бонусы от этой связи) со значимым другим. Им и в голову не приходит, что поступая так, они теряют уважение и свою ценность для другого, и только провоцируют то, чего боятся - что ими пренебрегут. И ими таки пренебрегают. А они потом говорят: "Это потому,что у меня самооценка низкая". Нет, это потому, что у вас верование ложное. Сложно себя уважать за способность пригибаться перед несправедливым обращением с собой. 

Когда-то в детстве при воспитании ваши потребности для взрослых были не важны. Они навязывали свои. И для того, чтобы получить что-то хорошее для себя в отношениях со взрослым, и чтобы вообще не отвергли, надо было самого себя со своими потребностями,  важными усилиями, ценными для вас ощущениями и переживаниями - задвинуть подальше и сделать так, чтобы взрослому понравилось. Чтобы "оценил хорошо". По его критериям. А ваши собственные критерии (то есть мнения, ощущения полезности себе, соразмерность себе) - остались ненужными и не значимыми, и даже не распознанными. 

И тогда вы перестали ощущать свою ценность. Ведь она "никому" не важна, и сами вы теперь сомневаетесь, есть ли она. И не стало ваших ценностей, а стали, как ориентир, только "их". 

Отсутствие опоры на свои ценности рождает неумение ценить. Как уже сказано, когда-то этого человека, маленького, не распознали его родители, не обнаружили его потребностей и не показали его ценности. И теперь такой человек, не умеющий ценить то, что происходит с ним и вокруг, или усилия свои, или другого человека рядом, - такой человек постоянно пребывает внутри себя в недовольстве. А иногда и снаружи это выдаёт в разных формах. И от этого недовольства у него произрастают претензии и ожидания к миру. Т. к. ему же надо на этот мир опираться, раз он на свои ценности не умеет. Тогда он начинает бухтеть и ожидать, что мир (и люди) станет удобным для опоры. Но они не удобны, и он опять в недовольстве и претензиях. И так по кругу. А самооценка всё ниже.. И растёт тревога, и увеличиваются телесные симптомы, пытающиеся помочь человеку услышать голос своих потребностей.

От претензий избавляет благодарность. Но к благодарности можно прийти через обнаружение пользы в том, что происходит. Через возвращение способности ценить.

И всё это не быстрый процесс. А главное - не может человек это сделать сам, к сожалению. Нет навыка. Ему помогает тот, кто сможет его правильно распознавать, т. е. сделает то, что не смогли родители. Терапевт,например. И тогда у этого человека, уже распознанного, есть шанс самому обнаруживать свои потребности. У него, усилия которого распознали и признали, у самого появляется умение опираться на свои способности и знания о себе и о мире. У него, которого назвали тем, кто он есть на самом деле, признавая естественность и "нормальность" быть таким, появляется уважение к себе.
И вот за этим стоит идти на психотерапию. А потом сами решите, где и в чём на самом деле ваш успех, про который вы грезили в начале.

А пока вам на подумать:

Основные базовые ценности личности :

- ценность собственного жизненного времени. Самая основная и самая ценная. Осознание этой ценности меняет смыслы. За всё, что происходит в вашей жизни, вы платите именно жизненным временем. Стоит задуматься, не слишком ли вы где-то щедрые до глупости, или в чем-то жадные до бесчувственности. Это имеет и прямое отношение к любви, любовь - это добровольное желание тратить своё жизненное время в пользу другого человека.

- Ценность приложения собственных усилий. Ценны любые ваши усилия, вне зависимости от результатов. Всё, что вы делаете, прилагая своё намерение, является куском ткани этого мира, и вашим опытом. Обесценивая свои усилия (тире опыт), вы попадаете в ловушку, где будете постоянно встречать "одни и те же грабли".

- ценность собственного достоинства. Это про осознание себя человеком достойным: тем, который понимает причинно-следственные связи своих поступков и результаты своих действий. По большому счету, это про авторство своей жизни, то бишь про ответственность. Эта ценность делает наше существование в этом мире гармоничным и "не зря".

- ценность любви Бога и к Богу. Эту ценность я называю "заводские настройки". Она про то, что что бы в вашей жизни ни случилось, чего бы вы ни натворили сами, вы всегда имеете право вернуться к этим "заводским настройкам", к тому, что вы человек, созданный Богом, изначально хороший, имеете право на эту жизнь, на то, чтобы быть любимым, и всё это в любой момент вашей жизни. Что бы ни случилось, вы всегда такой,всегда имеете на это право, всегда любимы Богом. Через раскаяние, прощение, либо благодарность вы всегда можете осознать эти свои параметры и вернуться к ним.

- единственная материальная из всех ценностей, это ценность собственного тела. Тело - ваша единственная и самая главная опора в вашей жизни, которая всегда при вас. Тело единственный сосуд, куда помещаются и перерабатываются все ваши ощущения. Тело - это единственное, чем вы реально управляете. Осознание ценности собственного тела даёт способность управлять своим состоянием.

С любовью, психотерапевт Ксения Гзоим.