Отличительные черты созависимых людей

Автор статьи: Роман Левыкин
В предыдущей статье я рассказал об отличительных чертах созависимых отношений. В этой статье я расскажу о людях, которые строят такие отношения. Напомню, что по разным данным, в такие отношения вовлечено от 70 до 98% всех людей, поэтому сделать универсальный портрет созависимого человека не получится, все мы разные. Но есть некоторые наиболее общие черты, которые часто встречаются у созависимых людей. Об этих отличительных чертах я и расскажу. Вряд ли найдётся человек, который обладает всеми этими чертами сразу, но можно найти людей, у которых одна или более перечисленных черт выражены достаточно ярко.

Мне не нравится выражение «созависимый человек», но в этой статье я буду его использовать. Это поможет избежать двусмысленности сказанного.

Для примеров я постараюсь выбирать самые яркие случаи. Местами буду утрировать. Думаю, что такой подход поможет лучше понять суть той или иной черты.

Тревожность

Находясь в созависимом окружении, человек постепенно привыкает к тому, что окружающие в любой момент могут начать манипулировать, могут изменить своё эмоциональное состояние без видимой причины и направить свой негатив на «виноватого». Добавим сюда страх остаться одному, страх прекращения отношений, страх потерпеть неудачу и ещё несколько других, и будет понятно, что такой человек всё время вынужден опасаться развития какого-нибудь негативного сценария. Это приводит к постоянной тревожности.

Ориентация на других

Соответствовать ожиданиям других людей – хорошая стратегия избегания столкновения с их негативными реакциями. Если ты и твои действия нравятся окружающим, то они, скорее всего, не станут злиться, ругаться, отвергать…

Удержать людей около себя можно и другим способом – сделать их зависимыми от себя. В этом случае окружающие люди опять-таки не будут проявлять негативные эмоции в вашу сторону, ведь это неразумно делать в зависимом положении.

В результате формируется ориентация не на себя, а на других. Либо ты стремишься соответствовать ожиданиям других людей, либо стремишься сделать их зависимыми от себя и контролируешь каждый их шаг. Таким образом, сталкиваясь с различными ситуациями, человек начинает исходить не из своих желаний, чувств, побуждений, а из желания выстраивать своё поведение ориентируясь на других людей.

В близких отношениях созависимые люди часто начинают сосредотачивать своё внимание на том, чего делает или чего не делает их партнёр. Такое чрезмерное внимание к партнёру приводит к тому, что созависимый всё меньше и меньше внимания уделяет тому, что он сам делает или не делает.

Склонность к манипулированию

О своих чувствах, потребностях и желаниях можно сказать прямо и открыто («Я сейчас разозлился» или «Я прошу тебя сделать…»). Но такой подход не нравится созависимым людям. Они научены горьким опытом: ещё в детстве, когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами со стороны родителей, либо с использованием этой информации против них самих: сегодня ты рассказал маме о том, что боишься темноты, а завтра мама манипулирует тобой для управления твоим поведением («Не будешь сейчас засыпать, тогда я выключу свет и закрою дверь. Ты будешь сидеть в темноте»). В результате ещё в детстве такой человек приходит к выводу о том, что другим людям не стоит сообщать о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях. Если другие о них не будут ничего знать, то они не смогут использовать это в своих целях. Но у этой стратегии есть и негативная сторона: со временем, скрывая свои чувства от других, эти чувства начинаешь скрывать и от себя.

Если ты постоянно скрываешь от других свои чувства, желания и потребности, то как же попросить других об их удовлетворении? Вот тут на помощь и приходит манипулирование, то есть стратегия, при которой что-то говориться и делается для того, чтобы человек изменил своё поведение в выгодном для вас направлении. И самое главное — при манипулировании не нужно показывать свои истинные чувства, потребности и желания, для того манипуляции и делаются. Это способ получить желаемое и не раскрыться. Увы, но постоянное манипулирование приводит к напряжению в отношениях. Люди не любят, когда им манипулируют.

Борьба за власть

Нередко в семье самым бесправным членом является ребёнок. У него есть родители, которые строго контролируют, сколько и когда он должен есть, когда гулять, какая температура воды должна быть в ванной и т.д. Затем ребёнок поступает в детский сад, где опять-таки он ущемлён в правах. Там уже воспитатель решает, когда и что делать. Позже этот ребёнок поступит в школу. Но и там он встретит иерархию: теперь учитель будет решать, что и когда учить. Теперь учитель оценивает достижения. Затем этот человек поступает в ВУЗ. И там он снова встретит уже знакомую иерархию, в которой он будет занимать низшее положение. Ещё чуть позже этот человек поступит на работу. Там он так же встретит иерархию… В современном обществе мы постоянно сталкиваемся с иерархиями. Чем выше положение, тем больше власти. Отсюда и стремление скорее покинуть низшие слои в иерархии.

Так или иначе, с этим сталкиваются все, но для созависимых людей этот вопрос становится особенно значимым. Напомню, рассуждение об иерархиях мы начали с семьи. Если даже в семье тебя не могут принять таким, какой ты есть, без учёта твоего положения в иерархии. Если в семье с тобой родители разговаривают стоя, не опускаясь до твоего уровня, то ты невольно начинаешь чувствовать себя, во-первых, в иерархии, во-вторых, низшим в иерархии, в-третьих, начинаешь стремиться наверх.

Оставим ребёнка, представим, что он вырос. Как он будет в своей семье бороться за власть (становиться высшим в иерархии)?

Вот некоторые, популярные варианты:

  • Указывать другим людям, что им делать
  • Сделать других зависимыми от себя (например, материально)
  • Обвинять всех вокруг
  • Запугивать других
  • Стать беспомощным
  • Во время ссоры громко хлопнуть дверью или запереться и никого не впускать
  • Напиться
  • Уйти из дома, вернуться домой или выгнать из дома партнёра и вернуть потом
  • Есть больше необходимого (или сильно меньше необходимого)
  • Многоходовка: сделать партнёра ответственным за своё бросание курить, а затем тайком от него курить (да-да, он всё равно узнает)
  • Менее заметный способ: дождаться, когда ваш партнёр будет занят, а затем отвлечь его вопросом, комментарием или другим делом
  • Сарказм
  • Эмоциональное насилие

Всё это примеры борьбы за власть в семье.

Спутанность ответственности

Созависимые люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя.

Поясню на примерах:

  • Мама подходит к дочке и спрашивает: «Как ты думаешь, может мне развестись с отцом?». Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Не стоит втягивать в эти отношения ребёнка. За отношения мужа и жены несут ответственность муж и жена, а не их ребёнок. В этом примере мама перекладывает ответственность за развод с себя на ребёнка.
  • Муж во время очередного семейного скандала заявляет: «Ты мне всю жизнь испортила!». Вряд ли жена виновата в том, что получилось. Когда-то муж сам её выбрал. По мере ухудшения отношений почему-то муж не разводился и т.д. В этом примере муж перекладывает ответственность за свою жизнь на жену
  • Женщина заявляет подруге: «в этом году мы с дочкой будем выпускаться из школы». Из школы будет выпускаться дочь, а мама закончила школу много лет назад. В этом примере мама берёт часть ответственности дочери на себя

Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом.

Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя.

Потребность в любви

Эта потребность есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не могли получить полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Любовь чаще всего им давалась на каких-нибудь условиях («Построил башенку? Молодец, я тебя очень люблю» или «Какая ты у меня красивая, давай надевай туфельки, совсем красивая будешь»).

Эта потребность чаще всего не осознаётся, и именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно (про отсутствие прямого и открытого общения мы уже говорили выше), поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но такие действия, вопреки бессознательным ожиданиям, производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются.

Стремление контролировать окружающих

В среде, где в любой момент может произойти манипуляция или эмоциональное насилие, лучше к этому готовиться заранее. Для этого нужно знать, что делают окружающие. С другой стороны, контроль необходим и для совершения манипуляций со своей стороны. Поэтому стремление контролировать окружающих вырабатывается довольно рано у человека, который живёт в созависимой семье.

Низкая самооценка, чувство неполноценности

В созависимой семье периодически повторяются случаи манипулирования, эмоционального насилия и пренебрежения чувствами и потребностями её членов. Эти действия отражаются на самооценке и ведут к чувству неполноценности:

  • «Да ты даже гвоздь в стену вбить не можешь»
  • «Без меня ты пропадёшь, ты зависишь от меня»
  • «Ой, надо же, какие мы нежные»
  • «Все люди как люди, а ты…»
  • «Вон, Вовка уже кем стал, а ты…»
  • «Ну и что ты сделал?»
  • «Да кому нужны твои картины?»

Истоки низкой самооценки можно найти в детстве созависимого, когда он рос в семье своих родителей.

Страхи

У созависимых людей чаще можно встретить такие страхи:

  • Страх быть отвергнутым. Он закладывается ещё в детстве, когда ребёнок не получает безусловную любовь родителей, а получает её на определённых условиях
  • Страх совершить ошибку, сделать что-то не правильно. Ещё в детстве созависимый сталкивается с требованием всё делать на отлично и с первого раза. Если всё получается, получаешь любовь. Если что-то не получается, получаешь порцию критики и неодобрения.
  • Страх выразить свои истинные чувства и потребности. О нём мы уже выше говорили: созависимые люди научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открытость другим людям оборачивалась негативной стороной. Отсюда и выработалась стратегия скрывать свои истинные чувства и переживания.
  • Страх развала отношений. Участники созависимых отношений так сильно связываются друг с другом, что каждый начинает ощущать другого как часть себя (а себя как неполноценного человека без партнёра). При таком подходе расставание с партнёром рассматривается не только как расставание с человеком, но и расставание с частью себя, а расставаться с частью себя никто не хочет…

Сравнение себя с другими

Выше я уже говорил про иерархии, которые окружают нас, и частью которых мы являемся. Созависимым людям очень хочется занять место повыше и избежать мест пониже. А как узнать, где сейчас находишься? Как узнать, кто выше тебя? Как узнать, кто ниже? Для ответа на эти вопросы можно сравнивать себя с другими людьми:

  • Сколько он знает, больше или меньше меня?
  • Сколько она зарабатывает?
  • Что он ответил?
  • Кто из нас поступил правильно?
  • Есть ли у неё машина?
  • Какой у него телефон?
  • Сколько у него друзей?

Созависимые люди любят поступать правильно. Они любят оказываться правыми. Часто они считают, что их стратегия – лучшая. А как доказать себе, что используемая стратегия – лучшая? Можно сравнить себя с другими людьми, найти положительные стороны у себя и отрицательные стороны у других. Тогда, при таком сравнении, вы окажетесь на высоте («Смотри, какая я хорошая, а она плохая»). Т.е. это стратегия самовозвышения за счёт опускания другого человека.

Выше я говорил о стратегии нравиться другим людям. При этой стратегии появляется желание быть как все. Возникает мысль: «если ты такой, как большинство, то будешь принят этим большинством». Но как узнать, похожи твои действия на действия других, или нет? Можно чаще сравнивать себя с другими людьми.

Взгляд на мир, как будто в нём всё можно разделить только на хорошее и плохое, правильное и не правильное

Видеть мир только в чёрных или белых тонах удобно для искажения фактов в свою сторону. Ведь при таком подходе серый цвет можно расценить и как белый и как чёрный (в зависимости от того, какой результат вам в данный момент желательнее).

Ощущение себя жертвой обстоятельств, другие должны измениться, чтобы стало лучше

Эта черта тесно связана с ответственностью, о которой я уже говорил выше. Напомню, что созависимые люди не любят принимать на себя ответственность за то, что с ними происходит. А раз ответственность лежит не на них, значит на ком-то другом. В таком случае созависимый является несчастной жертвой безответственности человека, на которого он возложил ответственность:

  • Ты мне всю жизнь испортил!
  • Если бы не ты, я бы …
  • Я бы сделал, но …
  • В этой стране такие законы, что я не могу …
  • Ты обижаешь меня

Склонность к зависимостям

Конечно, самым популярным видом зависимости является алкогольная, но есть и другие (наркомания, табачная зависимость, зависимость от еды, зависимость от игр, зависимость от интернета, трудоголизм). Вместо зависимости могут быть и навязчивые действия (например, уборка).

В созависимых семьях зависимости играют важное место. Они используются для семейных психологических игр. Собственно, зависимости и дали название такому типу семей: со-зависимые. Т.е. один из партнёров имеет зависимость, скажем, от алкоголя, а второй зависит от этого партнёра.

Отрицание, синдром счастливой семьи

Созависимые люди склонны отрицать то, что им не нравится, то, что не совпадает с их картиной мира. «Опасную» информацию можно не замечать, можно замечать, но игнорировать её, можно замечать, но объяснять её другими вещами. В арсенале каждого человека более десятка способов не встретиться с нежеланной информацией.

Благодаря отрицанию созависимый человек может продолжать жить в мире иллюзий. Благодаря отрицанию можно поддерживать «миф о счастливой семье»: нужно замечать и запоминать всё хорошее, а всё плохое (эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль, проблемы в общении) отрицать и не замечать. Синдром счастливой семьи – это одна из особенностей созависимых: они искренне считают, что то, что происходит в их семье – это нормально («Всё хорошо», «Я родился и вырос в счастливой семье»).

С отрицанием связана ещё одна интересная особенность: созависимые люди часто не помнят то, что с ними происходило в определённые периоды их детства. Для определённых лет они помнят только эпизодические случаи, как правило, не имеющие отношения к семье. Скажем, человек может помнить несколько случаев из начальной школы, но совершенно не помнить, что в это время происходило в семье. Такие случаи возникают во время усиливающегося эмоционального насилия в семье.

Желание отложить решение проблемы

Эта особенность тесно связана как с отрицанием, так и с нежеланием брать на себя ответственность. Отсюда и тенденция откладывать решение дел на потом (а вдруг она решится сама за это время?):

  • Сяду на диету в понедельник
  • С Нового Года начну новую жизнь
  • Займусь этим после дня рождения
  • Начну делать ремонт после получения новой работы
  • Отношениями буду заниматься после получения образования
  • Ребёнок подрастёт, тогда и разведусь

Склонность впадать в зависимость от отношений

Такая зависимость напоминает зависимость от алкоголя: человек уверен, что без этих отношений он не может жить. В результате, созависимый очень легко впадает в зависимость от отношений («Я без тебя жить не могу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить»).

На этой зависимости от отношений держится великое терпение созависимых: они могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются с ним разводиться. Они готовы терпеть зависимости, эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль (и так далее) ради одного: быть вместе.

Трудности в определении и установлении своих психологических границ

У всех у нас есть определённые границы. Во-первых, это границы нашего тела, которые создаёт наша кожа. Во-вторых, есть психологические границы, они необходимы для охраны нашей психологической территории. К ней относятся:

  • Представление о себе (Кто Я? Какой Я? На что я способен? В чём для меня смысл жизни? И т.д.)
  • Представление о мире и месте, которое я в нём занимаю
  • Насколько близко я готов подпускать к себе других людей?
  • Мои правила, принципы и нормы
  • Мои сферы ответственности. За что я несу ответственность? За что ты несёшь ответственность? За что мы вместе несём ответственность?
  • Мысли, чувства, желания, потребности
  • Мои вещи

У созависимых людей психологическая территория размывается: им необходим партнёр для того, чтобы чувствовать себя в определённой роли, свою сферу ответственности они перекладывают на других, чувства спутаны, иногда направлены не по адресу и т.д.

Неприятие себя

Так или иначе, об этом выше уже много говорилось: созависимые люди часто отказываются принимать себя такими, какие они есть.

Гнев, который направлен на себя

Гнев – это одна из эмоций. Он возникает адресно, т.е. на кого-то направлен. Если человек не хочет признавать, что его гнев направлен на кого-то, то у него остаются два варианта: 1. Направить его на что-то или кого-то ещё 2. Направить этот гнев на себя. Часто созависимые люди выбирают последний вариант. Поэтому, с годами, у них накапливается много внутреннего гнева, который направлен на них самих.

Нежелание просить других людей о чём либо. Трудности при попытках попросить помощь

Попросить помощь для созависимого означает признать свою слабость, показать своё слабое место. Как я уже говорил выше, созависимые люди не любят показывать свои слабые места, ведь в их окружении часто это используется для манипулирования и эмоционального насилия. Поэтому появляется стратегия не просить о помощи, делать вид, что ты всё знаешь, сразу всё понимаешь и со всеми задачами можешь справиться сам (а если не сможешь справиться, то всегда можно переложить ответственность за неудачу на кого-то ещё).

Трудности во взаимоотношениях

Это следствие манипуляций, эмоционального насилия, повышенного контроля, спутанности психологических территорий, нежелания говорить о проблемах прямо и открыто, спутанности ответственности, отрицания и других характеристик, о которых говорилось выше.

Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе

Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории.

В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты.



Просмотров: 423
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Что важнее: стать красивой для других или ощущать себя таковой?
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • Что делать, если муж пьет. 3 шага, как изменить для себя ситуацию
  • От себя не убежишь (пост о том, как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит)
  • Что такое чувства, почему они важны, и зачем мы блокируем себя и свою жизнь?
  • Всё, что не нравится и раздражает в других, есть в нас самих?
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • За что в отношениях берет на себя ответственность взрослый человек?
  • Как повзрослеть и перестать себя чувствовать себя ничтожной песчинкой в глазах других людей.
  • Я всё больше понимаю, что нужно людям и при это я всё больше не готов им это дать!
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Искуство Быть Живым .... или как для других мы создаем правила, а для себя — исключения.
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Когда учеба в радость, или что можно сделать уже сегодня, чтобы завтра дети сами захотели пойти в школу
  • Здоровая Сексуальность или как ведёт себя человек, у которого в это сфере всё ОКЕЙ.
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя.
  • Что мотивирует полюбить себя такой какая есть и стать такой, какой хочу быть?
  • Что делать вместо критики (себя и других)
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Что такое ограничивающие убеждения и как они мешают любить себя?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь