|
Отличительные черты созависимых людейАвтор статьи: Роман Левыкин
В предыдущей статье я рассказал об отличительных чертах созависимых отношений. В этой статье я расскажу о людях, которые строят такие отношения. Напомню, что по разным данным, в такие отношения вовлечено от 70 до 98% всех людей, поэтому сделать универсальный портрет созависимого человека не получится, все мы разные. Но есть некоторые наиболее общие черты, которые часто встречаются у созависимых людей. Об этих отличительных чертах я и расскажу. Вряд ли найдётся человек, который обладает всеми этими чертами сразу, но можно найти людей, у которых одна или более перечисленных черт выражены достаточно ярко.
Мне не нравится выражение «созависимый человек», но в этой статье я буду его использовать. Это поможет избежать двусмысленности сказанного. Для примеров я постараюсь выбирать самые яркие случаи. Местами буду утрировать. Думаю, что такой подход поможет лучше понять суть той или иной черты. ТревожностьНаходясь в созависимом окружении, человек постепенно привыкает к тому, что окружающие в любой момент могут начать манипулировать, могут изменить своё эмоциональное состояние без видимой причины и направить свой негатив на «виноватого». Добавим сюда страх остаться одному, страх прекращения отношений, страх потерпеть неудачу и ещё несколько других, и будет понятно, что такой человек всё время вынужден опасаться развития какого-нибудь негативного сценария. Это приводит к постоянной тревожности. Ориентация на другихСоответствовать ожиданиям других людей – хорошая стратегия избегания столкновения с их негативными реакциями. Если ты и твои действия нравятся окружающим, то они, скорее всего, не станут злиться, ругаться, отвергать… Удержать людей около себя можно и другим способом – сделать их зависимыми от себя. В этом случае окружающие люди опять-таки не будут проявлять негативные эмоции в вашу сторону, ведь это неразумно делать в зависимом положении. В результате формируется ориентация не на себя, а на других. Либо ты стремишься соответствовать ожиданиям других людей, либо стремишься сделать их зависимыми от себя и контролируешь каждый их шаг. Таким образом, сталкиваясь с различными ситуациями, человек начинает исходить не из своих желаний, чувств, побуждений, а из желания выстраивать своё поведение ориентируясь на других людей. В близких отношениях созависимые люди часто начинают сосредотачивать своё внимание на том, чего делает или чего не делает их партнёр. Такое чрезмерное внимание к партнёру приводит к тому, что созависимый всё меньше и меньше внимания уделяет тому, что он сам делает или не делает. Склонность к манипулированиюО своих чувствах, потребностях и желаниях можно сказать прямо и открыто («Я сейчас разозлился» или «Я прошу тебя сделать…»). Но такой подход не нравится созависимым людям. Они научены горьким опытом: ещё в детстве, когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами со стороны родителей, либо с использованием этой информации против них самих: сегодня ты рассказал маме о том, что боишься темноты, а завтра мама манипулирует тобой для управления твоим поведением («Не будешь сейчас засыпать, тогда я выключу свет и закрою дверь. Ты будешь сидеть в темноте»). В результате ещё в детстве такой человек приходит к выводу о том, что другим людям не стоит сообщать о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях. Если другие о них не будут ничего знать, то они не смогут использовать это в своих целях. Но у этой стратегии есть и негативная сторона: со временем, скрывая свои чувства от других, эти чувства начинаешь скрывать и от себя. Если ты постоянно скрываешь от других свои чувства, желания и потребности, то как же попросить других об их удовлетворении? Вот тут на помощь и приходит манипулирование, то есть стратегия, при которой что-то говориться и делается для того, чтобы человек изменил своё поведение в выгодном для вас направлении. И самое главное — при манипулировании не нужно показывать свои истинные чувства, потребности и желания, для того манипуляции и делаются. Это способ получить желаемое и не раскрыться. Увы, но постоянное манипулирование приводит к напряжению в отношениях. Люди не любят, когда им манипулируют. Борьба за властьНередко в семье самым бесправным членом является ребёнок. У него есть родители, которые строго контролируют, сколько и когда он должен есть, когда гулять, какая температура воды должна быть в ванной и т.д. Затем ребёнок поступает в детский сад, где опять-таки он ущемлён в правах. Там уже воспитатель решает, когда и что делать. Позже этот ребёнок поступит в школу. Но и там он встретит иерархию: теперь учитель будет решать, что и когда учить. Теперь учитель оценивает достижения. Затем этот человек поступает в ВУЗ. И там он снова встретит уже знакомую иерархию, в которой он будет занимать низшее положение. Ещё чуть позже этот человек поступит на работу. Там он так же встретит иерархию… В современном обществе мы постоянно сталкиваемся с иерархиями. Чем выше положение, тем больше власти. Отсюда и стремление скорее покинуть низшие слои в иерархии. Так или иначе, с этим сталкиваются все, но для созависимых людей этот вопрос становится особенно значимым. Напомню, рассуждение об иерархиях мы начали с семьи. Если даже в семье тебя не могут принять таким, какой ты есть, без учёта твоего положения в иерархии. Если в семье с тобой родители разговаривают стоя, не опускаясь до твоего уровня, то ты невольно начинаешь чувствовать себя, во-первых, в иерархии, во-вторых, низшим в иерархии, в-третьих, начинаешь стремиться наверх. Оставим ребёнка, представим, что он вырос. Как он будет в своей семье бороться за власть (становиться высшим в иерархии)? Вот некоторые, популярные варианты:
Всё это примеры борьбы за власть в семье. Спутанность ответственностиСозависимые люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя. Поясню на примерах:
Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом. Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя. Потребность в любвиЭта потребность есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не могли получить полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Любовь чаще всего им давалась на каких-нибудь условиях («Построил башенку? Молодец, я тебя очень люблю» или «Какая ты у меня красивая, давай надевай туфельки, совсем красивая будешь»). Эта потребность чаще всего не осознаётся, и именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно (про отсутствие прямого и открытого общения мы уже говорили выше), поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но такие действия, вопреки бессознательным ожиданиям, производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются. Стремление контролировать окружающихВ среде, где в любой момент может произойти манипуляция или эмоциональное насилие, лучше к этому готовиться заранее. Для этого нужно знать, что делают окружающие. С другой стороны, контроль необходим и для совершения манипуляций со своей стороны. Поэтому стремление контролировать окружающих вырабатывается довольно рано у человека, который живёт в созависимой семье. Низкая самооценка, чувство неполноценностиВ созависимой семье периодически повторяются случаи манипулирования, эмоционального насилия и пренебрежения чувствами и потребностями её членов. Эти действия отражаются на самооценке и ведут к чувству неполноценности:
Истоки низкой самооценки можно найти в детстве созависимого, когда он рос в семье своих родителей. СтрахиУ созависимых людей чаще можно встретить такие страхи:
Сравнение себя с другимиВыше я уже говорил про иерархии, которые окружают нас, и частью которых мы являемся. Созависимым людям очень хочется занять место повыше и избежать мест пониже. А как узнать, где сейчас находишься? Как узнать, кто выше тебя? Как узнать, кто ниже? Для ответа на эти вопросы можно сравнивать себя с другими людьми:
Созависимые люди любят поступать правильно. Они любят оказываться правыми. Часто они считают, что их стратегия – лучшая. А как доказать себе, что используемая стратегия – лучшая? Можно сравнить себя с другими людьми, найти положительные стороны у себя и отрицательные стороны у других. Тогда, при таком сравнении, вы окажетесь на высоте («Смотри, какая я хорошая, а она плохая»). Т.е. это стратегия самовозвышения за счёт опускания другого человека. Выше я говорил о стратегии нравиться другим людям. При этой стратегии появляется желание быть как все. Возникает мысль: «если ты такой, как большинство, то будешь принят этим большинством». Но как узнать, похожи твои действия на действия других, или нет? Можно чаще сравнивать себя с другими людьми. Взгляд на мир, как будто в нём всё можно разделить только на хорошее и плохое, правильное и не правильноеВидеть мир только в чёрных или белых тонах удобно для искажения фактов в свою сторону. Ведь при таком подходе серый цвет можно расценить и как белый и как чёрный (в зависимости от того, какой результат вам в данный момент желательнее). Ощущение себя жертвой обстоятельств, другие должны измениться, чтобы стало лучшеЭта черта тесно связана с ответственностью, о которой я уже говорил выше. Напомню, что созависимые люди не любят принимать на себя ответственность за то, что с ними происходит. А раз ответственность лежит не на них, значит на ком-то другом. В таком случае созависимый является несчастной жертвой безответственности человека, на которого он возложил ответственность:
Склонность к зависимостямКонечно, самым популярным видом зависимости является алкогольная, но есть и другие (наркомания, табачная зависимость, зависимость от еды, зависимость от игр, зависимость от интернета, трудоголизм). Вместо зависимости могут быть и навязчивые действия (например, уборка). В созависимых семьях зависимости играют важное место. Они используются для семейных психологических игр. Собственно, зависимости и дали название такому типу семей: со-зависимые. Т.е. один из партнёров имеет зависимость, скажем, от алкоголя, а второй зависит от этого партнёра. Отрицание, синдром счастливой семьиСозависимые люди склонны отрицать то, что им не нравится, то, что не совпадает с их картиной мира. «Опасную» информацию можно не замечать, можно замечать, но игнорировать её, можно замечать, но объяснять её другими вещами. В арсенале каждого человека более десятка способов не встретиться с нежеланной информацией. Благодаря отрицанию созависимый человек может продолжать жить в мире иллюзий. Благодаря отрицанию можно поддерживать «миф о счастливой семье»: нужно замечать и запоминать всё хорошее, а всё плохое (эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль, проблемы в общении) отрицать и не замечать. Синдром счастливой семьи – это одна из особенностей созависимых: они искренне считают, что то, что происходит в их семье – это нормально («Всё хорошо», «Я родился и вырос в счастливой семье»). С отрицанием связана ещё одна интересная особенность: созависимые люди часто не помнят то, что с ними происходило в определённые периоды их детства. Для определённых лет они помнят только эпизодические случаи, как правило, не имеющие отношения к семье. Скажем, человек может помнить несколько случаев из начальной школы, но совершенно не помнить, что в это время происходило в семье. Такие случаи возникают во время усиливающегося эмоционального насилия в семье. Желание отложить решение проблемыЭта особенность тесно связана как с отрицанием, так и с нежеланием брать на себя ответственность. Отсюда и тенденция откладывать решение дел на потом (а вдруг она решится сама за это время?):
Склонность впадать в зависимость от отношенийТакая зависимость напоминает зависимость от алкоголя: человек уверен, что без этих отношений он не может жить. В результате, созависимый очень легко впадает в зависимость от отношений («Я без тебя жить не могу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить»). На этой зависимости от отношений держится великое терпение созависимых: они могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются с ним разводиться. Они готовы терпеть зависимости, эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль (и так далее) ради одного: быть вместе. Трудности в определении и установлении своих психологических границУ всех у нас есть определённые границы. Во-первых, это границы нашего тела, которые создаёт наша кожа. Во-вторых, есть психологические границы, они необходимы для охраны нашей психологической территории. К ней относятся:
У созависимых людей психологическая территория размывается: им необходим партнёр для того, чтобы чувствовать себя в определённой роли, свою сферу ответственности они перекладывают на других, чувства спутаны, иногда направлены не по адресу и т.д. Неприятие себяТак или иначе, об этом выше уже много говорилось: созависимые люди часто отказываются принимать себя такими, какие они есть. Гнев, который направлен на себяГнев – это одна из эмоций. Он возникает адресно, т.е. на кого-то направлен. Если человек не хочет признавать, что его гнев направлен на кого-то, то у него остаются два варианта: 1. Направить его на что-то или кого-то ещё 2. Направить этот гнев на себя. Часто созависимые люди выбирают последний вариант. Поэтому, с годами, у них накапливается много внутреннего гнева, который направлен на них самих. Нежелание просить других людей о чём либо. Трудности при попытках попросить помощьПопросить помощь для созависимого означает признать свою слабость, показать своё слабое место. Как я уже говорил выше, созависимые люди не любят показывать свои слабые места, ведь в их окружении часто это используется для манипулирования и эмоционального насилия. Поэтому появляется стратегия не просить о помощи, делать вид, что ты всё знаешь, сразу всё понимаешь и со всеми задачами можешь справиться сам (а если не сможешь справиться, то всегда можно переложить ответственность за неудачу на кого-то ещё). Трудности во взаимоотношенияхЭто следствие манипуляций, эмоционального насилия, повышенного контроля, спутанности психологических территорий, нежелания говорить о проблемах прямо и открыто, спутанности ответственности, отрицания и других характеристик, о которых говорилось выше. Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древеВыше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории. В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|