|
|
Как избавиться от любовной зависимости и продолжать любитьАвтор статьи: Андрей Савенко
Любовная зависимость становится для человека проблемой, когда начинает вызывать какие-то негативные эмоции. То есть такие эмоции и чувства, которые напрягают и от которых хочется избавиться. Самые распространённые из них: тоска, злость, страх, вина, обида.
Почему возникает любая зависимость? И что такое вообще зависимость? У человека есть какие-то жизненные потребности. Например, я хочу пить. Мне это действительно нужно, чтобы жить. Если я знаю много разных способов, как получить воду, у меня нет зависимости. Я могу выбирать способ: какую воду пить, где наливать, как покупать и т.д. Но если я знаю только один способ, где взять воду, у меня возникает зависимость. Допустим, есть только один ручей и больше воду взять не откуда. Тогда: - у меня появляется страх, что ручей может пересохнуть, - у меня появляется вина, если я его не очищаю, - у меня появляется злость на других, если они тоже пользуются моим источником и т.д. Здесь нужно чётко понимать, что зависимость возникает не от воды и не от самой потребности пить, а от источника её получения. Просто потому что он один, и я не знаю, где и как я могу ещё найти воду. Или не умею её искать.
Как это выглядит в отношениях между людьми? Рассмотрим самый типичный случай. Пример условный, любое совпадение с реальными людьми и ситуациями случайно. Допустим, есть девушка Маша, у неё есть обычные жизненные потребности. Как и любой другой нормальной человек, она хочет, чтобы: - её понимали - уважали - хвалили - заботились - помогали - добавьте свои… Это социальные потребности, для которых нужны другие люди. Плюс она хочет удовлетворения обычных физиологических потребностей: еда, сон, секс, физическая активность и безопасность и т.п. Это биологические потребности, для них другие люди нужны не всегда. В один прекрасный момент с девушкой Машей знакомится мальчик Дима. Дима делает всё, чтобы влюбить в себя Машу, т.е. он её: - понимает - уважает - хвалит - заботится - помогает - и т.д., и т.п.
Дальше по порядку происходят несколько ключевых событий: 1) Маша делает вывод, что Дима какую-то одну из её потребностей удовлетворяет лучше, чем кто-либо другой.
С этого момента Маша начинает влюбляться в Диму. С этого же момента у Маши начинает формироваться зависимость от Димы. Чем больше таких потребностей Маши закрывает Дима, тем сильнее будет влюблённость. Кстати, Диме не обязательно реально что-то делать, чтобы закрыть все потребности Маши. Он может закрыть одну потребность (например, понимать её), а дальше она сама уже может дорисовать в своём воображении, что Дима способен закрыть и другую её потребность (например, способен о ней заботиться). Т.е. Дима даёт повод, а Маша проецирует на него свои ожидания.
2) Маша делает вывод, что Дима – самый лучший кандидат на роль спутника жизни. Потому что с ним она получает всё, что ей необходимо от идеального мужа. Дима закрывает все её потребности, как никто из других мужчин. С этого момента Маша влюблена в Диму.
Если кратко, то влюблённость нужна для выбора отца и рождения будущего ребёнка. Эта привязанность женщины к супругу обеспечивает безопасность ребёнка в самый уязвимый период его жизни. Не стоит думать, что влюблённость формируется только у женщин. У мужчин она возникает также. И, в общем и целом, по той же схеме, со своими индивидуальными и ситуативными особенностями. Как только Дима начинает ритуал ухаживания, это значит, что у него уже есть признаки влюблённости: он потенциально рассматривает Машу как мать своих детей.
3) Маша делает вывод, что только Дима сможет удовлетворить её потребности. При этом Дима не обязательно обманывает Машу. У него есть свои представления о Маше и, возможно, он считает, что он действительно её любит. И делает всё искренне. Как только она убеждается, что Дима заботится, понимает, уважает… её лучше, чем она сама, зависимость от Димы формируется окончательно. Древний мозг Маши решает, что Дима нужен ей для выживания. Потому что Дима – единственный источник удовлетворения жизненно важных потребностей.
Именно это решение Древнего мозга и является началом всех проблем. Это стартовая точка, из которой в дальнейшем возникают негативные эмоции: - тревога и страх потерять Диму - злость и ревность, что Димой «пользуется» кто-то ещё - вина за «неправильное» отношение к Диме, как к ресурсу - обида за то, что Дима перестаёт давать то, на что рассчитывала Маша - тоска из-за того, что источник безвозвратно утерян Что делать, если вы понимаете, что уже находитесь в любовной зависимости? Прежде всего, решите, хотите ли вы сохранить те отношения, которые у вас есть сейчас. Не рассчитывайте, что ваш партнёр изменится. Ответьте себе на вопрос: - нужно ли мне такое отношение со стороны партнёра, которое есть на сегодня?
Если партнёр вас устраивает, и вы хотите измениться сами, действуйте по алгоритму, изложенному ниже. Если вы хотите убрать зависимость, но оставить любовь и сохранить партнёра, имейте в виду следующее: 1) Вам нужно будет измениться. Вы станете более самостоятельным и самодостаточным человеком. 2) Эта работа над своим личностным развитием. Она потребует сил и времени. 3) Эта работа сложнее и дольше, чем просто избавление от любовной зависимости. 4) Не факт, что ваши изменения понравятся вашему партнёру, и они его устроят. Возможно, ему тоже придётся менять, и не факт, что он этого захочет. Этап 1: дополнительные источники Чтобы убрать зависимость, нужно найти дополнительные варианты удовлетворения ваших жизненных потребностей, кроме партнёра. Составьте перечень того, что вы получаете от партнёра. Например, он: - понимает - уважает - хвалит - заботится - помогает Подумайте, от кого ещё вы можете получать то же самое. Возможно, не с такой интенсивностью, и возможно, не так часто. Но нужно перечислить и найти любые альтернативные варианты. Совершенно точно, такие варианты есть, если только вы не живёте с ним вдвоём в глухой тайге. В любом случае рядом есть люди, с которыми можно общаться и обмениваться пониманием, уважением и т.д. Это не значит, что нужно спать с первым встречным. Смысл вообще не в этом. Нужно найти дополнительные возможности обычного человеческого общения. Вашими помощниками могут стать любые люди, с которыми у вас есть общие интересы и ценности. И не обязательно мужчины.
После того, как вы найдёте такие источники, начинайте ими пользоваться. Расширяйте круг контактов, ищите новых знакомых. Учитесь просто дружить: с мужчинами, женщинами, детьми, любыми людьми. Не ждите, что сначала что-то должны дать вам. Делайте первый шаг сами. Параллельно работайте на Этапе 2. Этап 2: учитесь любить себя Что такое любовь к себе? Любовь к себе не значит эгоизм. Это нужно чётко понимать. Эгоист – это человек, который на самом деле себя не любит. Ему нужны другие люди, чтобы убедить самого себя в обратном. Заткнуть свои дыры. Именно поэтому он не может любить других и использует их. Любовь к себе означает: 1) внутреннее переживание того, что «я есть» и «это хорошо»: это переживание без-условно, т.е. его нужно научиться ощущать вне зависимости от того, что и как вы делаете, говорите, как выглядите, что чувствуете и думаете 2) понимание своих ценностей: нужно выстроить иерархию – какое место занимает моя жизнь среди других ценностей, что для меня важнее жизни, а чем я готов пожертвовать ради себя, ради других ценностей 3) понимание своих истинных желаний (что я хочу от жизни) и формулирование своих целей: я хочу, чтобы мне было хорошо, и я знаю, что мне действительно для этого нужно сделать 4) забота о себе и защита себя перед другими людьми и обстоятельствами: я сам для себя ценен, и я не позволю никому себя обижать 5) ответственность перед самим собой за свою жизнь: я отвечаю за всё, что могу изменить и на что могу влиять 6) уважение себя, своих потребностей и своих особенностей: я ценен сам для себя таким, какой я есть. Я такой единственный и уникальный в мире, у меня есть свой путь. Я признаю себя и знаю, что мне в себе нужно менять, а что не нужно. Составьте список конкретных действий, что вы можете сделать, чтобы научиться любить себя, по пунктам, перечисленным выше.
Например, что конкретно я могу сделать, чтобы научиться брать на себя ответственность: - сначала разобраться в ситуации, и только потом обвинять других - анализировать и разграничивать, на что я могу влиять и на что не могу - признавать свои ошибки, если они действительно были - делать выводы: что нужно сделать и как поступить по-другому, чтобы не повторить ошибку - признать ответственность за своё эмоциональное состояние в любой момент времени - раз в час задавать себе вопрос: я сейчас в том настроении, в каком мне нужно быть? Если нет, менять своё настроение Составьте список подобных конкретных действий по всем пунктам с первого по шестой. И регулярно выполняйте эти действия. Параллельно продолжайте работу по Этапу 1 над дополнительными источниками. И вы начнёте меняться. Отслеживайте свои изменения, изменения в ваших супружеских отношениях и степень вашей зависимости от партнёра. Если вы всё делаете правильно, она будет снижаться. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
