Сценарий сексуальной жизни от родителей к детям

Автор статьи: Жанна Середняк


Есть еще одна важная тема и повод уделять внимание теме сексуальности. Это дети и наше взаимодействие с ними. Пожалуй, именно отсюда растут корни нашего и их счастья, гармонии, радости и успеха в жизни. Или болезненности, аппатии, блоков и подавление жизненности во многих смыслах.

Уделять не "до нестямы" десятками лет в кабинете у психотерапевта. А в его сопровождении понять, осмыслить механизмы, выявить основные патогенные, прожить их и разработать новые эффективные и повышающие адаптацию. И дальше самостоятельно следовать по жизни, осваивая новые горизонты.

В этом направлении накоплено достаточное количество жизненного и профессионального опыта и я очень рада, что смогла этим поделиться на Всеукраинской конференции перинатальных специалистов в г. Киев. Он ещё требует методической обработки, но уже имеет название "Сценарий сексуальной жизни". И, кто знает, может я стану "Фрейдом" нового поколения?)) Пусть так будет!

Приведу и вам пример от обратного. Предупрежу, что он может показаться немного куцым и резковатым. Пришлось сокращать.

Родители ждут ребенка. Часто так бывает, что мужчина хочет мальчика и мама соглашается «подарить» мужу сына. Она в предвкушении, что будет почти так, как она хочет. Что муж будет чудесным отцом, радостно по ночам менять подгузник, носить малыша на шее и гулять с ним в парке. Картинка идеальной семьи и отношений. А кто ее не рисовал, скажите?

Но получается не мальчик, а девочка.
Ну и что? – скажите вы.
Ну, так себе, – отвечу я.

Родители себя уговоривают принять «не мальчика», не звери же они в конце концов! Хотя именно зверям до лампочки, кто у них родится, кого им "надо еще". И тем более они не спрашивают друг у друга «чего у вас так долго нет детей». Поэтому, не стоит тАк негативно относиться к нашим природным инстинктам!

В общем, женщина «не подарила» и достаточно инстиктивно и природно проваливается в материнство. Частенько бывает надолго, что не очень природно. Сначала отвергая «не такого» папу с его «большими руками не оттуда». И не только от ребенка. Постепенно он исчезает и из общей постели. Потом, спустя несколько лет, жена отчаянно старается «впихнуть» его обратно в отцовство и "правильное" мужство.

Мужчина тоже духом не падает! Все чаще задерживается на работе и тихо сердится там на отверженность. Выдерживать критику он долго не может, у него своей по горлышко и все чаще «полагается» на жену, не мешая ей справляться со всем самостоятельно.

Каждый из них реализует свое как им удобно. И делают это так, будто лет в 40 найдут красный ящичек с Хп, поправят жизненные запасы и начнут новую версию.

Чего у нас тут в сфере интима получается? «Потому что надо» - как вариант. Он медленно и уверенно убивает возбуждение, все чаще РЕЖЕ и СУШЕ им вдвоем. И сексуальные отношения потом как исчезающий вид в Красной книге. Он чувствует "одолжение", а она "ему только это надо".

Застои в области малого таза приводят к воспалительным процессам у обоих. Уже к 40 годам к мужчинам приходит "Мистер Вялый", ранимый и быстро падающий, а к женщинам - аноргазмия и ранний климакс. Даже, если не совсем так, то в целом достаточно серо и печально.

Иногда появляются любовницы и любовники, предназначенные удержать эту пару на плаву и внести краски, вернув к жизни "утопающих в своей консервной банке". Надолго?

Вот такие мама, папа и дочь. Не та, которую хотели. Если отмотать пленку в историю развития каждого родителя, то и там мы найдем ворох не самых интересных и приятных идей, где появление ребёнка было чем-то ещё. Например, это означало получить дополнительные квадратные метры, заветную свободу от родителей, возможность считаться нормальными и быть как все, получить дозу жизненно необходимой привязанности хоть к кому-то или тем самым купить любовь.

Это не страшно пока не видно. Внешне все может быть достаточно чудесно. Но не внутри. С самого детства дети "для чего-то" слышат: не так сидишь, не так ешь, медленно одеваешься, не то любишь, не так пишешь, думаешь, воспринимаешь. Вариантов миллион: от "нельзя столько пить" до "хватит жрать, посмотри на себя в зеркало". Им говорят "не надо плакать" когда на душе горько и "нечего обижаться" когда ранят самые близкие. И "лучше молчи и терпи, а то где ж ты жить-то будешь, кому ты будешь нужна/нужен".

Любящие родители вынуждают их обниматься с близкими и далекими родственниками, а потом они чувствуют на себе мерзкий и неприятный запах их слюны. Они частенько оказываются хуже, чем те, с кем их сравнивают. Им приписывают странные явления ревности, жадности и вредности, когда они просто проявляют своё право иметь это право.

Потом это "не так" по наследству передается потомкам, как и нашей героине. Она со временем привыкает. Так и живет, бессознательно соответствуя родительским посланиям.

А что там в сфере сексуальных отношений у неё? Снова и снова выбирает не тех женихов, которые, высмеивая и унижая ее, повышают свою значимость так же, как это делали родители. Достигает не тех оргазмов, если достигает. А если нет, то чувствует себя не такой, не правильной. И, если ее мужчина, в связи со своими какими-то забубонами, недостаточно активен, не стонет, не гладит, не делает ей комплиментов за минет, отказывает ей в оральных ласках и не целует ее, то что с ней происходит? Верно! Она снова чувствует себя не такой. И снова жутко ранится. И отчаянно борется с собой.

Без конца меняет себя в кабинете у психолога, носится по дешевым тренингам, меняет мужей и тд. Потому что "по-дешевле" это как раз для не таких.
Она, конечно, уже знает, что себя нужно любить и поэтому у нее ресницы из белки и очень контурные брови скачут вместе с нею по СПа-салонам и фитнес-клубам. Она уверенна, что любит себя.

А что ещё? Она получает не то образование, иногда не одно. Устраивается не на ту работу, которая должна была бы стать перспективной по словам мамы и папы, но стала нелюбимой. И долго прилежно трудится там не с тем начальником, в надежде, что ее когда-нибудь оценят по достоинству. Ну и, скорее всего, в будущем она также родит не того. А потом все это назовут "генами".

Если вы еще в силах, читайте дальше.

Отступлю чуток и скажу "бляха муха"! Сколько слез вылито мною рядом с «не такими» подростками. Сколько в этом боли и разрывающего одиночества. Как больно от этого телу! В горлышке, особенно, очень больно.

Сколько сил приходится потратить, чтобы преодолеть сопротивление мамы и папы. Ведь так удобно быть «таким как надо», за счет того, кто слабее и не может ответить. До поры не может.

– Да, я кричу! Я несдержанная! А что мне теперь делать?!
- Ой, ладно! Меня били, обзывали и ничего! Закалилась.

Конечно, убедили себя и получили разрешение от «гуру» - будь сама собой и пофиг на все! А как этот гуру сам живет, вы знаете? Привели ли его советы в собственной жизни к чему-то с длительным продолжением?

Сами себя не могут выдержать, а идти орать на равного себе партнера взрослого человека - страшненько очень! А маленький человек может и должен. Ну что ж - ему действительно не повезло.

Где тут сексуальность вы спросите? Да везде, скажу я вам! Где и как этой девочке получить «я такая, как надо»? Куда она пойдет за одобрением, не полученным в отношениях с отсутствующим отцом и невротичной матерью? Сложно ли будет кому-то манипулировать ею, вовлекать в разную хрень? Конечно, нет! Достаточно одного доброго слова или теплого взгляда. И этО она назовет любовью, ошибшись неизвестно сколько раз.

Резаные руки у каждого 2го подростка уже к 15 годам (мое наблюдение). Вместе с ними уже бывают алкоголь, наркотики и сексуальные, не всегда порядочные, связи. Знаете, от какой это сексуальности, здоровой или нет?

И это далеко не самый страшный вариант семейного и жизненного уклада. И да, вот таким нехитрым способом. Но это очень-очень распространенный сценарий сексуальной жизни – один из 10 описанных мною со входом и выходом из него. Иногда они очень тесно переплетаются между собой, усиливая симптоматику сексуальных дисфункций и порядочно отягощая качество жизни.

Но, мне бы не хотелось, чтобы вы напугались и сильнее спрятались в своей норке. Мне бы хотелось, чтобы об этих механизмах узнавали и выстраивали новые. Прежде, чем потратить ресурсы на малоэффективные вспомогательные средства и помощь. 

И знайте, даже, если вас проглотил крокодил, выхода, как минимум, два))



Просмотров: 401
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • "Я так хочу это сделать, но..." и как еще мы рационализируем откладывание на потом
  • Где у человека находится "батарейка" энергии жизни и как она "заряжается"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Как мой сын мог жениться на "этом"? Она еще и эксплуатирует моего мальчика!"
  • "Не очень-то и хотелось" Как хотеть так, чтобы случалось
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • "Ты просто ещё Его не встретила. Подожди" - так ли это?
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • "Жирафики" или "Со мной что-то не так"
  • "Начинаю с себя!" или "не смотри на меня так"!
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Чем опасно обманывать себя? Ведь так все " хорошо"
  • Бегство от счастья. "Пусть лучше ничего не случиться, чем мне будет так больно"
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Это страшное слово "надо".... (или как перестать слышать себя)
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Когда "все не так, как хочется"...или взросление души
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • Как клиенту понять, что в терапии "что-то не так"?
  • Это как если бы Вас закопали по колено в землю, а потом сказали: "Беги!"
  • "Мама, папа, я -счастливая семья!.." - а если все не так?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь