Созависимость : нужны ли ребенку личные границы?

 о межличностной (эмоциональной) зависимости...
Созависимость  нужны ли ребенку личные границы
     Здесь я продолжаю говорить о самом важном в нашем непростом мире - о семье и об ответственности каждого из родителей за судьбу собственных детей.

 
 Под "созависимостью" часто понимают лишь отношения между членами семей  алкоголиков или наркоманов. Но существует и более широкое понятие - межличностная или эмоциональная зависимость, которая не является болезнью и также считается  созависимостью.

    Данный феномен возникает в раннем детстве (примерно - в период 3-6 лет) и обязательно - в условиях дефицита родительской любви, когда представления малыша о себе, только-только формирующееся ядро ("Я") личности было повреждено или даже опустошено из-за нарушения родителями личных границ ребенка. И вместо  так нужного тепла, заботы и доброты маленький человек получает от самых близких людей лишь холодность, отчуждение, критику. Он не понимает- почему они так относятся к нему? И постепенно в его душе нарастает чувство утраты, он жаждет и не может найти любви...

     Личные (или - психологические) границы, о которых я писала здесь и в этой статье  это наши представления о себе (что во мне плохого или хорошего, как я выгляжу, какие качества имею), способы, правила и принципы нашего взаимодействия с окружающим миром, желания и методы достижения целей, потребности и внутренние установки (во многом полученные от родителей - об ответсвенности и вине, о смысле жизни, понимание своих возможностей и прав на постановку и реализацию идей).
     Кроме того, к личным границам относят и право иметь собственные вещи и территорию (и ребенок разбрасывает игрушки - "метит свое" , а взрослый - носки...)

                            Как формируются психологические  границы?

   Младенчество (до 1 года)  Отделение тела ребенка от матери. Здесь новорожденный как физически, так и эмоционально  полностью зависит от мамы, которая несет за него абсолютную ответственность.


    Раннее детство (до 3 лет)  Появляются личные желания, малыш старается познать мир и овладеть первыми навыками. Ребенок имеет свои потребности и требует от матери их удовлетворения. Появляется воля. Мама продолжает нести полную ответственность как за жизнь, так и за развитие ребенка. Именно в этом возрасте чрезмерный контроль, подавление самостоятельности и инициативы, или же наоборот - излишняя опека - приводят к появлению так называемого "невроза характера" (чрезмерного поиска одобрения со стороны других людей, требований заботы о себе (или - наоборот - замкнутости и неспособности попросить о чем-то), комплексов неполноценности и несоответствия и др.)



       Детство (до 6 лет)   Появляется "Я" - ядро личности, готовность иметь и оберегать "свои" вещи и игрушки, и одновременно - желание расширать свою территорию. Ребенок быстро развивается и стремится познать мир, имеет мышление, еще не ограниченное правилами и законами. Здесь очень важно не нарушать личные границы ребенка - не "давить",но и не опекать чрезмерно, иначе он не сможет научиться не только защищать свои личностные границы (говоря "Я хочу, я могу" - или - "не хочу, не буду"), а станет вторгаться в чужие, в будущем начнет страдать от давления других и своей неспособности сказать им "нет!", приобретет всевозможные фобии - страх неудачи (или страх успеха), станет одиноким и неспособным работать в команде.


      Старшее детство (до 11 лет) Четкость личных границ. Появляются всевозможные "тайны", поиск общения со сверстниками и стремление к самостоятельности, проявляются способности и таланты. Здесь родители должны стать опорой для ребенка, иначе излишний контроль и опека приведут к первым выражением его агрессии и кофликтов с родителями. В случае "победы" взрослых в этой борьбе малыш все больше и больше замыкается в себе, скрывая все, что происходит с ним.


       Ранний подростковый (до 13 лет)  Самоидентификация и все большая значимость для подростка сверстников, попытка "примерить" на себя чужие ценности, отличные от родительских. Стремление к независимости - и финансовая несвобода от родителей. Непонимание своей ответственности. В случае продолжения жеского контроля со стороны старших членов семьи  - начинается "война". 


      Подросток (до 16 лет) Усиливаются проблемы прошлого периода. Борьба продолжается, причем взрослые все больше уступают. Часто - проявления жестокости подростка. Он по-прежнему материально и ценностно зависит от родителей, хоть сознательно и использует их возможности. Начинается поиск профессионального самоопределения. Появляются мысли о будущем.
    

      Юность (до 19 лет) В идеале устанавливаются разумные личные границы. Иначе - пик борьбы со взрослыми. которые в итоге капитулируют, продолжая материально содержать юношу (девушку). Приучают его нести ответственность за поступки. Часто родители выполняют все домашние дела, и напрасно требуя от младшего члена семьи лишь послушания.Он, в свою очередь, считает эту нудную обязанность (уборку, готовку) зоной ответственности родителей и не считает нужным благодарить за это. Молодой человек действует самостоятельно, но все последствия его поступков "разгребают" старшие.  Со временем он все же учится держать ответ самостоятельно. 
      Здесь уже родители вынуждены оберегать свои границы от "ребенка", которого они уже совсем не контролируют. Зато он требует все большей заботы о себе.
    

       Молодость. В этом возрасте у отделившегося от родителей молодого человека, создавшего собственную семью - четкие  личные границы.   Друг другу оказываются поддержка и помощь, но остается и пространство для удовлетворения своих потребностей, для индивидуального роста и достижения каждым из супругов своих личных целей.  Лишь внутри общей области интересов на обоих действуют жесткие правила, которые они устанавливают самостоятельно.

    Но в это - в идеальных отношениях внутри молодой семейной пары. Когда и муж, и жена, в свое время получили правильное воспитание от любящих и уважающих их мнение родителей.

    Если молодой человек так и не научился нести ответственность за свои чувства и поступки, а на каком-то из этапов взросления его личностное развитие было заблокировано - то создание нормальных внутрисемейных отношений становится невозможным.

     Так в молодой семье строятся созависимые отношения, когда один из супругов начинает жить не своей, а Его жизнью, полностью растворяясь в другой личности. В этом случае личные цели и потребности созависимого человека становятся неотделимы от потребностей любимого, а собственное развитие полностью подавляется. Здесь "пустое" ядро (Я) личности, не получившей в детстве "обратную связь" от родителей и уважения ими потребностей ребенка, уже во взрослом состоянии стремится заполниться, обрести, наконец, любовь значимого Другого. Человек жаждет любви, но боится, что он ее не достоин!
     И женщина способна годами терпеть физическое насилие мужа, потому что еще в детстве ей внушили: "Ты - плохая, ты - никто и еще должна заслужить нашу любовь!"


    А затем  перенятые от родителей неудачные стили воспитания переносятся уже на своих детей.  Формируется "негативный родовой сценарий"...

    Поэтому, дорогие родители! Станьте мудрыми! Возьмите ответственность за свою жизнь и свои поступки - На себя! Научитесь говорить "Нет!" желаниям других! Сделайте будущее своих детей счастливым! И любите их не "за что-то", а просто потому, что они - Есть!

                                                        С уважением - Елена Ольхович.

     






    



      





Просмотров: 314
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Возьмите свою жизнь в свои руки! Как правильно выстроить личные границы, учимся слову "нет"!
  • Как научиться говорить "Нет" и выстроить свои личные границы!
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Я- "родитель" для своих родителей. Причины "Лифта".
  • "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." - "КТО ЗДЕСЬ?" Лингвистическая модель любви.
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Немного Общего о Психотерапии, "Новые" Корни Психических Проблем и "Личные Повестки"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Что такое "личные границы" и как они проявляются в отношениях?
  • "Нездоровые" дети самых "здоровых" родителей
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Про личные границы и их отсутствие."Без окон, без дверей - полна горница людей".
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Ребенок "связывает", но и "разъединяет" родителей.
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Про "токсичных" людей и личные границы
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Да" и "Нет" и личные границы



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь