Созависимость : нужны ли ребенку личные границы?

 о межличностной (эмоциональной) зависимости...

     Здесь я продолжаю говорить о самом важном в нашем непростом мире - о семье и об ответственности каждого из родителей за судьбу собственных детей.

  Под "созависимостью" часто понимают лишь отношения между членами семей  алкоголиков или наркоманов. Но существует и более широкое понятие - межличностная или эмоциональная зависимость, которая не является болезнью и также считается  созависимостью.

    Данный феномен возникает в раннем детстве (примерно - в период 3-6 лет) и обязательно - в условиях дефицита родительской любви, когда представления малыша о себе, только-только формирующееся ядро ("Я") личности было повреждено или даже опустошено из-за нарушения родителями личных границ ребенка. И вместо  так нужного тепла, заботы и доброты маленький человек получает от самых близких людей лишь холодность, отчуждение, критику. Он не понимает- почему они так относятся к нему? И постепенно в его душе нарастает чувство утраты, он жаждет и не может найти любви...

     Личные (или - психологические) границы, о которых я писала здесь и в этой статье  это наши представления о себе (что во мне плохого или хорошего, как я выгляжу, какие качества имею), способы, правила и принципы нашего взаимодействия с окружающим миром, желания и методы достижения целей, потребности и внутренние установки (во многом полученные от родителей - об ответсвенности и вине, о смысле жизни, понимание своих возможностей и прав на постановку и реализацию идей).
     Кроме того, к личным границам относят и право иметь собственные вещи и территорию (и ребенок разбрасывает игрушки - "метит свое" , а взрослый - носки...)

                            Как формируются психологические  границы?

   Младенчество (до 1 года)  Отделение тела ребенка от матери. Здесь новорожденный как физически, так и эмоционально  полностью зависит от мамы, которая несет за него абсолютную ответственность.


    Раннее детство (до 3 лет)  Появляются личные желания, малыш старается познать мир и овладеть первыми навыками. Ребенок имеет свои потребности и требует от матери их удовлетворения. Появляется воля. Мама продолжает нести полную ответственность как за жизнь, так и за развитие ребенка. Именно в этом возрасте чрезмерный контроль, подавление самостоятельности и инициативы, или же наоборот - излишняя опека - приводят к появлению так называемого "невроза характера" (чрезмерного поиска одобрения со стороны других людей, требований заботы о себе (или - наоборот - замкнутости и неспособности попросить о чем-то), комплексов неполноценности и несоответствия и др.)



       Детство (до 6 лет)   Появляется "Я" - ядро личности, готовность иметь и оберегать "свои" вещи и игрушки, и одновременно - желание расширать свою территорию. Ребенок быстро развивается и стремится познать мир, имеет мышление, еще не ограниченное правилами и законами. Здесь очень важно не нарушать личные границы ребенка - не "давить",но и не опекать чрезмерно, иначе он не сможет научиться не только защищать свои личностные границы (говоря "Я хочу, я могу" - или - "не хочу, не буду"), а станет вторгаться в чужие, в будущем начнет страдать от давления других и своей неспособности сказать им "нет!", приобретет всевозможные фобии - страх неудачи (или страх успеха), станет одиноким и неспособным работать в команде.


      Старшее детство (до 11 лет) Четкость личных границ. Появляются всевозможные "тайны", поиск общения со сверстниками и стремление к самостоятельности, проявляются способности и таланты. Здесь родители должны стать опорой для ребенка, иначе излишний контроль и опека приведут к первым выражением его агрессии и кофликтов с родителями. В случае "победы" взрослых в этой борьбе малыш все больше и больше замыкается в себе, скрывая все, что происходит с ним.


       Ранний подростковый (до 13 лет)  Самоидентификация и все большая значимость для подростка сверстников, попытка "примерить" на себя чужие ценности, отличные от родительских. Стремление к независимости - и финансовая несвобода от родителей. Непонимание своей ответственности. В случае продолжения жеского контроля со стороны старших членов семьи  - начинается "война". 


      Подросток (до 16 лет) Усиливаются проблемы прошлого периода. Борьба продолжается, причем взрослые все больше уступают. Часто - проявления жестокости подростка. Он по-прежнему материально и ценностно зависит от родителей, хоть сознательно и использует их возможности. Начинается поиск профессионального самоопределения. Появляются мысли о будущем.
    

      Юность (до 19 лет) В идеале устанавливаются разумные личные границы. Иначе - пик борьбы со взрослыми. которые в итоге капитулируют, продолжая материально содержать юношу (девушку). Приучают его нести ответственность за поступки. Часто родители выполняют все домашние дела, и напрасно требуя от младшего члена семьи лишь послушания.Он, в свою очередь, считает эту нудную обязанность (уборку, готовку) зоной ответственности родителей и не считает нужным благодарить за это. Молодой человек действует самостоятельно, но все последствия его поступков "разгребают" старшие.  Со временем он все же учится держать ответ самостоятельно. 
      Здесь уже родители вынуждены оберегать свои границы от "ребенка", которого они уже совсем не контролируют. Зато он требует все большей заботы о себе.
    

       Молодость. В этом возрасте у отделившегося от родителей молодого человека, создавшего собственную семью - четкие  личные границы.   Друг другу оказываются поддержка и помощь, но остается и пространство для удовлетворения своих потребностей, для индивидуального роста и достижения каждым из супругов своих личных целей.  Лишь внутри общей области интересов на обоих действуют жесткие правила, которые они устанавливают самостоятельно.

    Но в это - в идеальных отношениях внутри молодой семейной пары. Когда и муж, и жена, в свое время получили правильное воспитание от любящих и уважающих их мнение родителей.

    Если молодой человек так и не научился нести ответственность за свои чувства и поступки, а на каком-то из этапов взросления его личностное развитие было заблокировано - то создание нормальных внутрисемейных отношений становится невозможным.

     Так в молодой семье строятся созависимые отношения, когда один из супругов начинает жить не своей, а Его жизнью, полностью растворяясь в другой личности. В этом случае личные цели и потребности созависимого человека становятся неотделимы от потребностей любимого, а собственное развитие полностью подавляется. Здесь "пустое" ядро (Я) личности, не получившей в детстве "обратную связь" от родителей и уважения ими потребностей ребенка, уже во взрослом состоянии стремится заполниться, обрести, наконец, любовь значимого Другого. Человек жаждет любви, но боится, что он ее не достоин!
     И женщина способна годами терпеть физическое насилие мужа, потому что еще в детстве ей внушили: "Ты - плохая, ты - никто и еще должна заслужить нашу любовь!"


    А затем  перенятые от родителей неудачные стили воспитания переносятся уже на своих детей.  Формируется "негативный родовой сценарий"...

    Поэтому, дорогие родители! Станьте мудрыми! Возьмите ответственность за свою жизнь и свои поступки - На себя! Научитесь говорить "Нет!" желаниям других! Сделайте будущее своих детей счастливым! И любите их не "за что-то", а просто потому, что они - Есть!

                                                        С уважением - Елена Ольхович.