Чувствую, следовательно существую*

Декарт с «Мыслю...» явно прогадал.
Чтобы жить полноценной жизнью, важно в полной мере испытывать и осознавать чувства и эмоции. И положительные и отрицательные! Разные!
Любая возникающая в нас эмоция — это часть нашего «Я». И отказываться от какой-либо эмоции — это отказываться от части себя. Это — предавать себя. И высокопарность здесь обоснована. Игнорирование эмоций до добра не доведет.
А до чего доведет? Почему часто люди не осознают и не проживают часть эмоций? И что с этим делать?


Чтобы ответить на эти вопросы, посмотрим
…как бывает…


Ребенок способен испытывать эмоции/чувства только если значимый взрослый (чаще всего, родитель) поощряет это. Но когда мать/отец косвенно или напрямую запрещают проявлять чувства/эмоции («Мальчики не плачут!», «Не смейся слишком громко, это — неприлично», «Смотри, какая хорошая девочка, как она спокойно себя ведет. Не то, что ты!» и т. д.), ребенок прячет их и от родителей и от себя (т. е. вытесняет в бессознательное). Все потому, что для него жизненно важно получать от родителя одобрение. И ради того, чтобы быть хорошим для мамы, он готов на все. В том числе, и на отказ от неугодных ей эмоций. …Только бы заслужить любовь…
Дальше, годами копившиеся эмоции трансформируются в заболевания. Уже повзрослевший ребенок обращается к врачам. И вместе они борются с … симптомами... Кстати, заболевания — это лишь часть неприятных последствий.


А теперь заострим внимание на том
… как надо…


Чтобы принимать эмоции ребенка, родитель (в первую очередь, мать) должен обладать эмпатией. Эмпатия — это способность сопереживать, «вчуствоваться» в то, что испытывает другой человек. Но, чтобы помочь ребенку «обработать» нахлынувшие эмоции, эмпатии мало. Хорошо бы научить распознавать и присваивать чувства. Для этого вы называете их в момент проживания ребенком, указывая на причину их возникновения:
«Ты злишься потому, что устал» и обнимаете. Обратите внимание, что основой здесь является эмпатия. Поэтому подобные слова мы не механически бубним, а произносим по-настоящему сочувствуя.
Так мы:
1) связываем чувствование с мышлением, условно помещая эмоции в контейнер с надписью «Обработано»;
2) показываем ребенку, что испытывать чувства/эмоции нормально. Одобряем «чувствование».


Кстати, если ребенок раздражается/капризничает, а вы в ответ не включаете авторитарность («Прекрати немедленно!»), а помогаете ему справиться с чувствами, то истерика быстро «сойдет на нет». Ведь вы приняли ребенка (он почувствовал, что вы любите его даже «нехорошим»), дали внимание, помогли интегрировать эмоции. Все! Большего ему и не надо. Даже если изначально, истошно крича, он отказывался надевать свитер, когда вы под вечер собирались домой из гостей.

А как вы реагируете, когда ребенок каждые пару минут восторженно зовет посмотреть на его рисунок/построенный им домик/новый макияж куклы? Разделяете его радость, или отмахиваетесь, мол, некогда? А ведь он в этот момент нуждается в вашей помощи, так как сам он не способен «обработать» эмоции, ибо не созрел. Понимаете?! Это как расчитывать на то, что, кричащий от голода трехмесячный малыш сам добудет себе молоко, пока вы занимаетесь другими, по-настоящему важными, делами. Поэтому крайне важно и радоваться и горевать вместе с ребенком… не по расписанию, а по требованию. Как с кормлением.

И теперь задумайтесь: ведь большинство из нас родители воспитывали, не проявляя сверхспособность под названием «эмпатия». Нас растили такими, чтобы было «не стыдно перед людьми». Растили как умели. Без «этих ваших психологий». В советское время ценностями были «мир, ТРУД, май». А воспитанием занималось общество, комсомол, партия, на худой конец. Какие там чувства?! В девяностые ситуация изменилась. Но, опять таки, не до чувств было.
Вот, и представьте, сколько внутри нас накопилось того, что запрещено и неприлично было выражать. Вспомним, к примеру, стандартный шаблон: «Стойким и сильным быть хорошо, а чувствовать боль стыдно». В том числе, благодаря такой установке, много на Руси несчастных «баб», которые сначала и коней бьют хлыстом, и избы поджигают, чтобы потом было чем заняться, утверждаясь в выносливости.


Конечно, наше детство уже прошло, и в прошлом что-либо изменить невозможно. Но скорректировать ситуацию в настоящем — вполне, чем и занимаются психологи. Аналитик помогает клиенту достать из самых потаенных уголков души все то, что игнорировалось, и «обработать» эти эмоции. А потом, расчистив копившиеся десятилетиями завалы, клиент вновь чувствует, что ЖИВЕТ. Он видит контраст с тем, как СУЩЕСТВОВАЛ раньше. И теперь, раз за разом, получает удовольствие, выбирая СЕБЯ.
Ну, и психосоматические заболевания отступают. Бонусом :))))))


_____________
*По аналогии с известным высказыванием Рене Декарта  «Мыслю, следовательно существую» (лат. «Cogito, ergo sum»)