Чувства и эмоции

В этой статье мы будем разбирать что такое чувства и эмоции и зачем они нужны. Как их испытывать. Ответим на вопрос проживания чувств.

Начну с примера. Мать оставила ребенка у бабушки и дедушки на долгое время и испытывает чувство вины. Что с этим чувством делать? Совершенно не обязательно испытывать чувство вины при такой ситуации, и соответственно нужно разбираться в том, какова концепция материнства у конкретного человека, который поймал себя на том, что он испытывает чувство вины, за то, что оставил своего ребенка у своих родителей. Я прекрасно понимаю, что ситуация индивидуальная. Я также понимаю, что какой-то процент людей, оставляет своих детей родителям, и при этом, не испытывает чувства вины. Это не плохо и не хорошо – это индивидуальный подход. Для кого эта ситуация интересна, спросите себя: «Что такое материнство?» Для меня материнство – проявляется в желании быть идеальной и хорошей мамой. Почему, оставление моих детей у своих родителей вызывает у меня чувство вины. Это очень важно! Потому-что чувство вины часто возникает в корреляции с концепцией Я ДОЛЖНА. Так вот, те люди, которые испытывают чувство вины, потому-что они оставили ребенка – это люди, которые считают, что они ДОЛЖНЫ не оставлять его. Есть убеждение – я должна быть с ребенком.

Вопрос здесь заключается в другом, скорее всего родитель, который испытывает чувство вины очень переживает за то, что его ребенок вырастет с ощущением, что маме он не важен.  И это принципиально, потому-что можно находится рядом с ребенком, и все равно ребенок вырастет с ощущением, что он не важен для мамы. Здесь важно то, что ребенку рассказывают о причине отъезда мамы. С ребенком нужно разговаривать. Объяснять причины. Мама уехала не потому, что ребенок для нее не важен, а наоборот потому-что он важен. Если ребенок оставлен надолго, ребенок может подумать, что из-за него уехали, что это он причина того, что мама уехала. Но это на самом деле не так. Мама уехала, чтобы ему было хорошо. Очень важно ГОВОРИТЬ о том, как ваш ребенок вам важен, где бы вы не находились. Важно говорить с ребенком о том, что он пришел в мир и вы его хотели. О том, что он пришел в мир и важен так же и для бабушки, и для дедушки. Это люди, которые способны его любить. Вы оставили его не с какими-то чужими людьми. Это его родственники.  Это тоже большой ресурс любви и про это тоже нужно говорить.

Если ребенок уже вырос.  И вы ловите себя на чувстве вины, что вы уехали. – Не носите чувство вины. Поговорите с ребенком. Если ребенок пытается показать вам, что он на вас в обиде. Он считает, что это было неправильное решение. Обсудите с ребенком что именно ваш ребенок уже сейчас от вас хочет. Потому-что возможно, он хочет, чтобы вы вербализовали ваши чувства о уже сложившейся ситуации. Возможно, он чего-то хочет другого. Прошлого уже не изменить. Поэтому работайте с настоящем. Чувство вины будет улучшаться, если ваши отношения с ребенком будут налаживаться. В данной ситуации – это прямая зависимость. Поэтому что вы проецируете на ребенка свое чувство вины о том, что вы думаете, что причинили ему боль. Возможно, вы ему ее не причинили. Узнайте, выходите на диалог с ребенком и с родителями.  Конечно, хочется верить, что родители в данной ситуации оказывают поддержку, а не говорят о том, что мать тебя бросила и ты ей не нужен.

Поэтому важно задавать себе следующие вопросы о концепции материнства:

- Где вы не удовлетворили саму себя?

- Как чувствовал себя ваш ребенок или спросите у него.

Еще раз повторюсь. Что можно и не уезжать, можно находиться рядом с ребенком и при этом смотреть в потолок и заниматься своими делами. И ребенок все равно будет чувствовать и думать, что он для вас не важен, не нужен вам.

Здесь важно задать вопросы:

- Осознавали ли вы последствия или не осознавали?

- Было ли это решение единственно правильным на тот момент?

- Есть ли сожаление про это решение?

Эта работа многоуровневая. И я бы не одну сессию посвятила тому, чтобы со всех сторон попытаться вскрыть проблему, если она вообще есть.

Объем информации в темах чувств и эмоций очень широк. Сразу расскажу, что не буду говорить про инстинкты и состояния аффекта. Я буду говорить про вещи, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Эмоции нам даны. Эмоции есть у всех. Эмоции – это врожденный процесс. Мы все испытываем те или иные эмоции. Люди, которые думают, что они не ощущают никаких чувств просто не умеют их распознавать. Но в теле эмоции есть всегда. Выделяют 7 основных эмоций. Их выделили по критерию того, как они отражаются на нашем лице. Мы все в той или иной степени и с разной интенсивностью умеем выражать эмоции.

Чувства в отличие от эмоций – это наша мозговая, когнитивная способность эти эмоции в той или иной степени наименовать, давать им название. То есть чувства — это эмоции плюс мысли. Когда мы называем эмоцию, вербализуем ее. Чувств больше, просто потому, что наш язык нам позволяет рассказать про одну эмоцию в разных ее вариациях. Иногда люди подменяют одно другим. И это случается довольно часто в повседневной жизни. Важно, что мы с этим делаем и как это для нас работает, а не то как мы это называем. Называние чувств само по себе очень важно. У нас есть способность помогать себе в объяснении тех или иных чувств. Важно чувства осознавать и проживать.

Есть физические ощущения и есть чувства. Их нужно уметь дифференцировать, разделять. Например, мне может быть холодно, потому-что погода холодная, - это физическое ощущение. Или я могу говорить про то. Что я могу испытывать холодность по отношению к другому человеку и это уже эмоциональное состояние человека, а не физическое состояние. Это нужно разделять, так как все это локализуется в теле и все так или иначе отражается нашей нервной системой. Наш мозг совершает неимоверную работу по тому, как то или иное дифференцировать. Важно то, что мы с этим потом делаем и как это потом помогает или мешает нам жить.

Какие 7 основных базовых эмоций выделяют?  Основная из самых базовых эмоций – это интерес. Интерес к жизни – это мотивационная эмоция. Если у кого-то есть дети, то вы знаете с каким интересом дети изучают окружающий мир. Этот внутренний интерес – это мотивация для того чтобы развиваться заложена в нас. И это в том числе нам нравится. Нам нравится познавать, в нас это заложено с рождения.  То есть в нас заложен элемент развития. И интерес — это та самая эмоция, про которую мы говорим, когда хотим удовлетворить свои потребности. Поиск удовольствия происходит через интерес. Например, совсем маленький детеныш ищет мамину грудь, постарше – ищет во что поиграть, находит себе палочки, камушки и т.д.

Вторая эмоция, которая понятна нам с детства – эмоция радости, эмоция счастья. Она связана с тем, что у нас есть потребность в еде и когда нам ее удовлетворяют, то это вызывает очень яркую реакцию счастья и радости. Дети довольно рано начинают улыбаться, показывая нам всем, что они довольны Это тоже базовая эмоция. Мы способны испытывать радость. Мы можем испытывать счастье. Важно это не потерять.

Другая важная эмоция, которая в противовес счастью идет – это печаль – реакция на утрату. Например, если еда закончилась, а мы еще хотим есть. Это некая потеря. В этот момент мы испытываем печаль.

Гнев и злость выделяют в базовые эмоции как реакции на неудовлетворенные потребности.

Эмоция страха – это реакция защиты. Она для нас очень важна, она помогает нам выжить. Это чувство самосохранения. Мы все знаем, что это такое. Мы все умеем бояться.

Следующая эмоция – реакция отвращения. Мы понимаем, когда нам что-то не нравится, если нам что-то неприятно на физическом и психологическом уровне на эмоциональном уровне. Эмоция отвращения –когда мне не приятно, когда я не хочу того, или иного.

И еще одна очень интересная эмоция – эмоция удивления. Когда мы сталкиваемся с чем-то новым.

Как чувствовать свои чувства? Как понять, как докопаться до того, что вы испытываете? Это вопросы об эмоциональной осознанности.

Первым делом нужно локализовать чувство в своем теле. Попробовать его найти в своем теле. Если вы в своем теле ощущаете, то или иное чувство, то его нужно найти.

Следующее действие, попробуйте осознать, что там происходит. Как это? Попробуйте с ним чуть-чуть побыть. Сами себе можете назвать или обозвать это чувство. У кого-то это сразу не срабатывает. Кто-то может в себе это чувство долго нести, при этом не очень его называя. Чувство чаще всего локализуется или в животе, или в груди почти у всех людей. Позвольте своим чувствам там быть. Если вы идентифицировали чувство, смогли его назвать, переходите на следующую ступень.

Готовы ли вы принять это чувство? На уровне головы признаться себе в том, что вы его испытываете. Задайте себе вопрос: «Каково мне с этим чувством? Как мне с ним быть?»

Следующая ступень – это чувство обозначить, назвать его и поделиться с кем-то этим чувством.

Так иногда получается в нашей жизни, что какие-то чувства мы практически осознанно не хотим принимать. Опираясь на отговорки: «Подумаю об этом завтра. Нет сейчас времени. У меня много работы.» Таким образом, мы забиваем чувства. То есть, вы ощущаете чувства, но про них подумать, с ними побыть, о них поговорить – вы пропускаете. Игнорируете чувства, приучаете свой организм к вытеснению. Как-будто эти чувства вам не нужны. До какой-то степени, эта техника может быть эффективна. Она может помочь справиться с чем-то тяжелым. Например, что-то случилось утром, а нужно вести ребенка в садик. Вы выполняете нужное действие с целью сохранения жизнедеятельности, срабатывает элемент самосохранения. Но, если это оттягивание продолжается очень долго, то это обязательно приведет к депрессивному состоянию. Депрессия слово большое, я имею ввиду легкий вариант депрессии, когда мы не позволяем проживать те чувства, которое наше тело испытывает. Это механизм, который обязательно сработает и может вылиться в невротический срыв или агрессивное состояние, но чаще всего перетекает в депрессию. Если однажды, вы находите себя в состоянии апатии и ничего не хотите до потери интереса, то скорее всего, где-то там, осталось какое-то событие и чувство, которое не было прожито. И здесь важна работа про эти чувства, где они? Это серьёзно. Поэтому к чувствам нужно относиться серьезно. О них нужно заботиться также, как мы заботимся о своем теле: волосах, ногтях и т.п.

Пример по идентификации и содержанию чувства внутри себя и что потом с этим делать? Я вам дала некую ступенчатость: идентифицируем, локализуем, наименуем, держим в себе, понимаем какое оно, как с этим быть, пытаемся про него поговорить и т.д.

Мы все с вами находимся сейчас в интересной ситуации и мне трудно себе представить, что эта ситуация ни у кого не вызвала никаких чувств. Я думаю, она почти у всего населения земного шара на данный момент вызвала какие-то чувства. У меня был период, в предшествующие 2.5 месяца достаточно повышенной тревоги. Он был связан с тем, что я недавно открыла школу-студию красоты по наращиванию ресниц и волос в своем городе. И не успев набрать обороты, работу в студии пришлось остановить из-за принятых мер безопасности в период карантина.  Какой-то ряд тех или иных событий спровоцировал большое чувство тревоги. Я какое-то длительное время существовала в состоянии тревожности и до-сих пор в какой-то степени существую, я не очень спокойна. Я не в своем нормальном спокойном состоянии. Я точно знаю, как я испытываю чувство тревоги.  Оно у меня расположено под грудью, в животе. Стоит комком, оно твердое, оно мешает мне жить. Оно всегда на меня влияет негативно. Я могу не спать ночью, например, или вставать рано утром. Мне могут сниться кошмары. То есть это чувство, даже если я как-бы не думаю про него и не говорю. Оно все равно есть. Поскольку я про него знаю, то я его идентифицирую. Оно есть.  Я могу сделать осознанный выбор. Я могу про него думать. Я могу с ним быть. Я могу как-то  взаимодействовать с ним или я могу его отложить, чтобы в этот момент делать что-то другое, например писать сейчас статью, заниматься детьми, работать или что-то еще. Но оно все равно есть. То, что я периодически позволяю себе его игнорировать до какого-то уровня, не значит что я про него забыла. Оно все равно о себе напоминает. В тех или иных проявлениях. Что я делаю, что мне помогает очень хорошо? Я себе периодически позволяю с этим чувством побыть. Найти время, когда я внутренне нахожусь в контакте с этим чувством, контейнирую его. Я тем самым признаю это чувство. Я его чувствую. Я себе позволяю быть тревожной. Я себя не осуждаю за это. Я не пытаюсь избегать тревожности. Я себе позволяю тревожность испытывать. Она во мне есть. И в связи с тем, что моя тревожность – это реакция на внешние события, которые пока еще никуда не ушли, то я прекрасно понимаю, что эта тревожность будет со мной еще до какого-то неопределенного времени. До какого-то момента, надеюсь в лучшую сторону, а там кто знает? Но, она во мне живет. Я с ней существую.

Очень часто люди пытаются бороться со своими эмоциями. На мой взгляд, бороться с эмоциями не очень полезно для организма. Намного полезней, научиться с эмоциями сосуществовать. Как ни странно, когда вы позволяете, той или иной эмоции, тому или иному чувству в себе находиться, то интенсивность его спадает. Очень помогает говорить про это чувство. Это помогает. Почему, потому-что в процессе наименования и говорения про это, мы как-бы еще раз это проживаем. Но при этом, нам становится с эти намного проще жить, мы придаем форму чувству.  И скорее всего, если, события, происходящие сейчас пройдут, то скорее всего и тревога уйдет. Так как моя тревога – реакция на события. 

Надеюсь, моя статья была для вас полезной, и вы теперь понимаете, как находиться в контакте со своими эмоциями?  Если вы думаете, что это все просто, то это не так. Потому-что позитивные эмоции легко испытывать, а негативные нам испытывать нелегко.  У психологов есть такое выражение – «эмоциональная мышца». Когда вы нарастите свою эмоциональную мышцу, тогда вы сумеете те или иные эмоции в себе держать. Это не просто, но этому можно научиться. Нужно практиковаться: эмоции не отвергать, не выбрасывать их в окно, не думать о них завтра, а думать о них здесь и сейчас.

Вы можете прямо сейчас сделать упражнение:

- Сделайте глубокий вдох.

- Выдохните.

- Закройте глаза.

- Посмотрите внутрь себя.

- Подумайте о том, что ваше тело сейчас ощущает.

- Найдите одно, самое сильное ощущение. Может быть физическое (может вам неудобно, может вам жарко, может вы злитесь от того что читаете).

- Попробуйте что-то идентифицировать в себе и попробуйте от этого не бежать, а с эти побыть.

 Это и есть осознанность! Про то, что я позволяю самому себе чувствовать! Важно осознавать собственные чувства, так как без этой опции невозможно наладить продуктивную коммуникацию.

Кто ответственен за ваши чувства? – Только вы сами! Исключением может быть тот факт, если кто-то целенаправленно хочет причинить вам боль. Кто бы рядом с вами не был, что бы не происходило, ваши чувства и эмоции – это ваша реакция на это. Вы, а не кто-то другой, делает вам больно. Вы, а не кто-то другой обижается. Возможно, на чье-то поведение, на чьи-то высказывания. Но все равно, чувства и эмоции, которые вы испытываете – это про вас. Никто другой за ваши чувства не отвечает. И, если вы себя ловите на том, что вы обвиняете других в своих чувствах, это ваша задача – искать причины в собственных эмоциях, а не искать причины в других. Это очень важно для построения отношений.

А как же быть с ситуациями, когда около разных людей, мы себя чувствуем по-разному. То есть, другие люди провоцируют в нас разные чувства? Это не другие люди нас провоцируют. Это мы реагируем по-разному на разных людей. Иногда так бывает, что наша эмоциональная реакция на какого-то человека очень сильная. Человек может еще ничего не сделал, просто рядышком встал, а мы уже среагировали. Скорее всего, это означает, что этот человек, неосознанно, надавил на ваши болевые точки. Например, у кого авторитарные родители, то, когда вы оказываетесь в диалоге с авторитарными людьми, то вы сразу это ощущаете. Возможно, у вас сразу же появляется чувство вины, голова уходит в плечи. Вы не можете вступать в конструктивный диалог с авторитарными людьми потому, что у вас есть опыт взаимодействия с, как вам кажется, подобным человеком. Вы находитесь в связке контролирующий и жертва и попали в свою привычную роль. Если вы эту связку поймете в своей жизни, то это очень поможет вам при выстраивании взаимоотношений. Поскольку все чувства и эмоции это про нас.

Такое понятие как опыт проживания говорит о нашем научении проживать. То есть, мы сталкиваемся с теми или иными событиями, на которые мы как-то реагируем. Так вот, этот опыт проживания, сам по себе существует в сплетении с нашим представлением о том, что мы с этим опытом сделали. То есть, мы имеем тенденцию интерпретировать те или иные события, чувства и реакции. Когда наша концепция и наши чувства соединяются воедино, то получается некий опыт проживания. И этот опыт проживания может иногда играть против нас. Например, если у вас есть концепция в голове, которая основана на предыдущем опыте, что любовь — это зло. Или, отношения всегда заканчиваются плохо. То есть, такая установка, которую вы выработали в течении жизни, основываясь на своем опыте, то скорее всего, и ваше поведение будет настроено на избегание повторения этого негативного опыта. Мы не хотим проживать еще раз то, что нам было больно. Если вы боитесь отношений, Подумайте о своих представлениях о том, что вы ожидаете от этих отношений? Чего вы избегаете? Возможно, вы боитесь быть уязвимым или слабым? Какие концепции существуют в вашей голове, относительно вашего опыта проживания.

Хорошие и здоровые отношения строятся на том, что мы сами про себя хорошо знаем, что мы представляем из себя некую личность. Что мы знаем, чего мы хотим, и мы позволяем себе быть в состоянии отношений с другим человеком. И мы позволяем себе в наших отношениях испытывать доверие и уверенность. Если вы ощущаете в отношениях с важными для вас людьми отсутствие доверия, отсутствие уверенности, то нужно задуматься над тем, почему вы в этих отношениях?

Если вы постоянно тревожитесь в отношениях, то это очень негативная динамка. Стоит задуматься, почему вы находитесь в отношениях, в которых нет спокойствия. Отношения должны создавать чувство удовлетворенности.

Многие из нас воспитаны в культуре, когда не принято показывать слабость, чувства и эмоции. Уязвимость – это не негативное чувство, но возможность трансформации чувства.

Дневник чувств – понимание своей эмоциональной сферы очень помогает в жизни.