ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Часть 3.3.

  5. Эмоции и наши отношения.

  Мы привыкли пользоваться определенными методами общения, которые разрушают наши отношения, но мы не осознаем их неэффективность.

  Отрицание.

  Мы можем сказать, что мы не расстроены,  на самом деле мы испытываем злость. Или то, что мы не обижены, но желание общаться с человеком пропадает. Желание общаться пропало из-за пережитого чувства, но это не осознается, поэтому находится масса причин – почему я не хочу общаться. Например, «у меня был трудный день, и я вообще общаться ни с кем не хочу», или можем сказать, что «мне с этим человеком не интересно общаться» и т.п. Истинная причина не называется, так как не доведена до сознания. Отрицанием мы скрываем свои чувства от самих себя и от других. И это входит в привычку.

  Преуменьшение.

  Чувство может признаваться, но ему не придается большое значение. «Ничего страшного, все поправимо», - скажем мы, хотя на самом деле мы можем быть очень расстроены. Или «Мне больно, но я с этим справлюсь», вместо того, чтобы попросить помощи или поддержки. А потом удивляемся – почему с нами перестают считаться.

  Обвинение.

  Мы перекладываем ответственность за то, что чувствуем на других людей. «Я недоволен, но в этом виновата ты, ты не сказала мне, что задержишься». А что человек делает, когда его обвиняют? Защищается или начинает избегать общения с вами, чтобы еще раз не переживать неприятные для него чувства. Отношения медленно, но верно разрушаются, и это делаем мы своими обвинениями. Видите ли вы это, осознаете?

  Чаще всего это можно наблюдать между родителями и детьми. Мать испытывает состояние одиночества и брошенности (зачастую придуманное) и вместо того, чтобы рассказать о своих чувствах дочери или разобраться с собой, со своими чувствами, начинает обвинять дочь в невнимательном к ней отношении и т.п. У дочери же, которая постоянно слышит в свой адрес обвинения в черствости или невнимательности, все меньше и меньше будет возникать желание лишний раз позвонить или приехать к матери, чтобы не испытывать неприятные ей чувства.

  Месть.

  Когда мы чувствуем обиду, нам часто приходит в голову желание отомстить обидчику, ответить ему не меньшей обидой. А это всегда прямое разрушение отношений.

  «Уход» в себя.

  Часто после какого-то разногласия мы можем замолчать, решив, что начнем «дуться» пока нас не спросят – в чем дело. Но даже если и спросят, то не ответим, в надежде, что другой человек поймет, насколько мы обижены. Нам кажется, что мы этим приближаем к себе людей, а на самом деле отталкиваем их еще больше. На первом этапе люди еще будут спрашивать: «Что с тобой случилось?», но через какое-то время перестанут обращать внимание на вас: хочешь дуться – дуйся. А мы можем продолжать «уходить в себя», помня первый опыт, когда к нам проявили внимание и совсем не замечать, что этот опыт уже не подтверждается.

  Эмоциональный шантаж.

  Почему-то мы думаем, что другие знают, что мы чувствуем, хотя ничего об этом мы им не сказали. «Если бы ты любил меня, ты бы знал, что я чувствую, когда ты задерживаешься с работы», «Я тебе ничего объяснять не должна, ты сам должен был догадаться, что мне плохо». А вы всегда знаете, что чувствуют другие? Вы всегда точно можете «угадать» мысли других? Вы настолько открыты и предсказуемы, что другие легко могут прочитать ваши мысли и ваши чувства?

  Чтобы освободиться от этих неэффективных взаимодействий, необходимо научиться честно и открыто говорить о том, что мы чувствуем.

  Называя то, что мы чувствуем, мы раскрепощаем свое чувство и позволяем себе его испытать. Умение распознать свои чувства – это очень большой шаг, но большим шагом будет – рассказать другому, что мы чувствуем, не вынуждая его переходить в оборону.

  Все что мы чувствуем, знаем только мы и другие об этом не догадываются, но даже если и догадываются, то все равно сравнивают с тем, что в этот момент могут почувствовать они, а это ни одно и то же. И мы не можем рассчитывать на то, что другие знают, что нам нужно от них. Только откровенный разговор об этом может помочь. Но сначала нам необходимо распознать то, что мы чувствуем и что нам надо, что мы хотим. «Мне сейчас не советы нужны, а только то, чтобы ты меня выслушал. О том, что мне лучше сделать, мы поговорим тогда, когда я успокоюсь», «Я испытываю сейчас сильную боль, поэтому, о чем бы мы сейчас не говорили, я все равно не услышу, пусть она пройдет, тогда и поговорим».

  6. Осознание – лучший способ управлять эмоциями.

  За многие годы у нас сформировалась привычка реагировать тем или иным способом. Да и чем это закончится – мы тоже знаем. Но чаще всего привычка реагировать сильнее осознания того, что будет потом.

  Если вы все-таки решили что-то изменить, то необходимо не просто понимать, а осознать – к чему приводит бесконтрольный выпуск эмоций или сдерживание их. Если вы утверждаете, что осознаете, но при этом продолжаете кричать, обижаться, злиться, зажимать свои эмоции, то вы не осознаете, а имеете интеллектуальное представление об этом. Только полное осознание может помочь вам справится с ситуацией и отделить то, что действительно нужно от того, что не нужно.

  Но здесь есть одно условие – осознание без чувствования – это мертвое интеллектуальное знание, которое не может что-то изменить, если нет двух других составляющих – чувствование и действие. Понимаю, но ничего изменить не могу, потому что я до конца не осознаю, потому что я не разрешаю себе чувствовать и делать по-другому.

  Если вы понимаете, то можете через какое-то время изменить привычку реагировать, но это нужно держать на строгом контроле, если же вы осознаете – изменения происходят мгновенно.

  Распознавание, прочувствование и осознание помогают нам поддерживать открытые и доверительные отношения. В принципе, это уже очень много. Но если вы хотите большего, то можете поработать со своей эмоцией и возникшим чувством.

  Когда вы испытали сильную эмоцию, смогли ее увидеть и распознать, поработайте с ней, ответьте на вопросы:

• К чему обычно приводит бесконтрольное выплескивание этой эмоции? К чему она может сейчас привести?
• Я сейчас получила энергию. Куда я могу ее направить?
• Я действительно чувствую или только думаю, что чувствую?
• Какое мое убеждение скрывается за этой эмоцией?
• Какую информацию обо мне несет мне эта эмоция?

  В дальнейшем мы поговорим об информации, которую могут нести эмоции, о тех убеждениях, которые за ними скрываются, как и куда можно направлять энергию эмоции.

С уважением,

Татьяна Ушакова.