Просто спросить непросто

  "О чем он думает?", "Почему молчит?" "Почему он поступил так?" - Подобные вопросы часто возникают, когда дело касается отношений. Почему бы не спросить об этом прямо? Реакция на этот вопрос обычно бывает странной. Чаще она выражает недоумение. Эта очевидная модель поведения просто не приходит в голову и кажется нелепой. Оказывается, это достаточно сложно - спросить. Попробуем разобраться. 

"У него спрашивать бесполезно. Он молчит или ругается". Когда откровенный вопрос все же звучит, партнер от него уходит, потому, что чувствует агрессию. Например, "Почему ты не говоришь, как ко мне относишься, на что мы будем жить и так далее". Прежде, чем спрашивать, стоит прояснить свои чувства, эмоции, тревоги. Например, "Я чувствую себя «не в своей тарелке», потому, что меня тревожат наши отношения и наше будущее. Мне не понятно, что ты об этом думаешь, и я не знаю, как мне себя вести". Вроде бы, об одном и том же, но в первом случае, вопрос звучит как претензия, вызывая естественное желание защитится, а в другом, как приглашение к разговору, демонстрируя открытость. Соответственно, реакции разные. Обычно, не получается задать вопрос во втором варианте, в так называемой форме "Я" сообщения, сказывается привычка к закрытости и домысливанию.

 На первый взгляд, кажется, что инициатор выяснения хочет близости и откровенности. Во всяком случае, он говорит об этом. Однако, на самом деле, близкий контакт не является его целью. Тогда и самому придется отвечать на встречные прямые вопросы. Откровенность, это такая область, куда идти непривычно, нет такого опыта. Страшно. Отношения в родительской семье у такого человека строились на другой дистанции, изобиловали недоговоренностями и манипуляциями. Любовь родителей не была безусловной. Ребенок подстраивался под их требования. Он должен был понимать, чего они хотят, каким он должен быть, чтобы не быть отвергнутым. В таких семьях не принято быть собой. Есть шаблоны, которым надо соответствовать, чтобы все было спокойно. Настоящие чувства и устремления никого не интересуют, установлен негласный запрет на их проявления. Так формируется установка - не чувствуй, не будь собой, будь таким, каким я хочу тебя видеть. Причем спрашивать напрямую было нельзя, это против правил семейной системы, в которых характерной особенностью была большая эмоциональная дистанция. Откровенность, открытость ее неминуемо сократили бы, обнажив истинные отношения с плачевными последствиями для семьи. В итоге детский страх отвержения, в основе которого неприятие себя.

 Эти предписания усвоены и действуют. Механизм подстраивания стал автоматическим. Человек применяет его во всех отношениях, особенно, значимых для него. Поэтому, вопрос задается кому угодно, психологу, подруге, только не партнеру с одной целью: понять, что у него на уме и на этой основе выстроить свое поведение. Быть открытым опасно, это значит предъявить себя истинным. "Если я буду открыт, меня не примут". Он и сам себя не принимает, не сталкивался с собой подлинным, боится реакции партнера. Кажется, если знать о чем тот думает или намеревается сделать, можно подстроиться, предотвратить недовольство, выстроить свое поведение так, чтобы не допустить разрыва. Об одном из вариантов токсичных отношений в семье я писал в статье "Двойной посыл плохой матери".

 Стратегия подстраивания ведет к зависимости в отношениях, в основе которой все тот же страх отвержения. Это неудивительно, склонность к ней формируется в отношениях родителей и детей. Как известно, чтобы страх преодолеть, надо идти ему навстречу. Однако, этот страх прочно встроен в поведение. Он возникает спонтанно, как автоматическая реакция. Тогда, в детстве отвержение было равносильно выживанию. Сейчас это не так, но реакция возникает еще до того, как об этом думаешь. Человек стал взрослым, его возможности изменились, но страх остался.

 Ключ к решению в осознании процесса. Когда понимаешь, что происходит, можно постепенно менять свое отношение, потом поведение, что уменьшит тревожность. Не стоит углубляться в возможные варианты поведения партнера. Они могут служить фоном для изучения себя, на котором исследуется собственные реакции, эмоции, чувства. Направив фокус внимания на себя, можно лучше себя понять, проследить, откуда что берется, ну и перестроить в итоге. Следует укрепить свою устойчивость настолько, чтобы можно было психологически выдержать возможный разрыв. Если партнер все равно закрыт, то он не хочет или не может строить открытые отношения. И, даже если конфликтная ситуация сейчас разрешится, возникнет другая. Конфликт - всегда, повод задуматься.

 А, иногда, вопросы вызваны обычным любопытством... хороших отношений!