Мысле-формы. Практика антиневротического мышления

Я уже писал на тему однопотокового мышления. Суть которого сводится к уменьшению эмоционального напряжения за счет перманентного предъявления потока своих мыслей, эмоций и мотивов окружающим. Но, как показывает практика, просто показать такую идею – недостаточно. Если человек погружен в негативные переживания, фильтр того, что можно, нужно, нельзя и не нужно предъявлять миру включается автоматически. А потому, текущая статья – это практикум по уменьшению вашего эмоционального напряжения вопреки привычным психологическим защитам. И не важно, что именно вы переживаете – тревогу, злость, обиду или еще какую другую эмоцию.   

Мысле-форма – это форма подачи своих мыслей другому человеку. Каждая из этих форм естественна и легко вращается в голове человека. Но в общении ими пользоваться далеко не всем и не всегда привычно. Смотрите сами.   

Предположения.

Суть предположений заключается в создании гипотез относительно того, что происходит вокруг нас в окружающем мире. Подобные предположения рождаются в нашей голове постоянно. Собственно, весь процесс мышления строится на основании создания предположений и последующего перебирания вариантов.

Сложность в общении. Когда же мы демонстрируем свои предположения в окружающий мир, то рискуем столкнуться с определенными эмоциональными сложностями. Самая главная сложность – это боязнь быть не понятым или ошибиться. Эти наши страхи надежно охраняются чувством стыда. А потому о многих наших предположениях никто и никогда не узнает. Также имеет значение тот факт, что демонстрация наших предположений всегда вызывает какую-либо реакцию у окружающих. И мы точно не знаем, какая это будет реакция. Результат – это тревога из-за неопределенности ситуации. Естественно, что при наличии невроза (особенно тревожного или социофобии) оба механизма будут восприниматься намного тяжелей и мучительней.  

Что делать. Брать вначале близких людей (а потом и не близких) и механически (раз за разом) доносить до них любые предположения, что рождаются в вашей голове. Наблюдать за своими переживаниями и реальной реакцией окружающих.

Уточнения.

Суть уточнения в том, чтобы проверять свои предположения и проекции (предположения о том, как воспринимают ситуацию люди вокруг нас). Теоретически все просто. Если вы что-то не понимаете в поведении окружающих, вам нужно у них уточнить, что происходит в их голове на самом деле. И когда речь идет о ситуациях, в которых мало эмоций, это дается нам достаточно просто.

Сложность в общении. А вот в эмоционально напряженных ситуациях…Там каждое уточнение встречается эмоциональным нажимом или отпором. Притом с двух сторон. Банальный пример. Вы ссоритесь с близким человеком, например, из-за невыполненного вами обещания. И задаете вопрос в стиле «ты сейчас злишься из-за того, что считаешь мое поведение неприемлемым»? Не факт, что ваш партнер вообще будет отвечать на вшу реплику. Не факт, что он не использует, как аргумент в вашем споре. И вообще не факт, что вы сформулируете подобный вопрос и захотите его озвучить в ссоре. Ведь вы можете считать себя правым. А любые уточнения, когда вы уже сложили свое представление о ситуации, могут мешать вам отстаивать свою позицию.   

Что делать. Что делать, что делать…Уточнять. Проверять свои проекции (то есть проверять, правы ли вы, когда восприняли ситуацию исходным образом), пытаться оставаться в контакте с вашим оппонентом. Как минимум, это повышает вероятность точного понимания ситуации. А то и некоего сотрудничества.

Ход размышлений.

Суть заключается в том, что вы последовательно думаете вслух. Вне зависимости от того, насколько логичны, точны или завершены ваши размышления. Вы просто их берете из своей головы и выносите в пространство между собой и другим человеком.   

Сложность в общении. Во-первых, думать вслух – это просто сложно. Так как наше мышление далеко от прямолинейности. Он движется по кривой, местами тормозит, местами интуитивно скачет. Во-вторых, демонстрация хода наших размышлений делает нас максимально открытыми. Что может легко вызывать тревогу и страх социальной оценки. Плюс многие люди банально не считают себя достаточно достойными для того, чтобы вот так просто все свои мысли вываливать на другого человека. Плюс мы еще носим маски (я умный, важный, серьезный и т.п.). А эти маски трещат по швам момент последовательной открытости.

Что делать. Использовать прием стороннего наблюдения в речи. То есть преподносить свои размышления в стиле «ну, давай думать вслух». И далее перечислять все то, что творится в своей голове. «Я знаю то-то. Ты сказала вот это. Мы сейчас не очень друг друга понимаем. Можно попробовать поступить так-то. И не факт, что из этого что-то получится…». Главное помнить, что ход размышлений демонстрируется как способ наладить контакт и прийти к взаимопониманию.   

Обобщения.

Суть обобщения сводится к попытке выделить общую суть в наборе событий и отношениях. За счет обобщений вы опускаете детали, но пробуете получить более масштабное видение картины. То есть, вместо «он повышает на меня голос, не слушает меня, перебивает», получаем – «он не умеет со мной общаться». Вместо «я весь день пахал как проклятый, еще и в пробку попал, а теперь еще дети дома орут», получаем «ты устал и злишься».

Сложность в общении. Сложность в том, что обобщения далеко не всегда очевидны (из-за избытка эмоций и непоследовательности в повседневной речи людей). И в том, что вместо обобщения вы можете навесить другому человеку некий ярлык. Который будет воспринят в штыке и вызовет здоровенную порцию агрессии.

Что делать. Тренироваться. И все. Механически. В идеале сочетая свои попытки обобщить ситуацию с уточнением этой самой ситуации. Почаще использовать слова «то есть», «получается», «значит», предоставляя вашему партнеру возможность поправить вас при необходимости.

Причинно-следственные цепочки.

Суть таких цепочек сводится к демонстрации всего процесса вашего мышления в сжатой форме. От того, что вы считаете причинами ситуации. Через то, как вы ее понимаете и обобщаете. К тому, с чем вы сталкиваетесь на текущий момент диалога.

Сложность в общении. Самая главная сложность заключается в том, что вы берете в свои руки логический инструмент и накладываете его на изначально пресыщенное эмоциями поведение (я про общение, если что). Например. Я опоздал на 15 минут, ты расценила это как личное оскорбление, теперь ты не хочешь разговаривать. Или. Тебе не нравится цвет моего подарка, ты побоялся об этом сказать, а сам засунул его в самый дальний ящик. И т.п. Вас может перемкнуть. И не только вас. Часто, когда вы озвучиваете причинно-следственную цепочку, ваш партнер наглядно понимает свою алогичность и…начинает злиться. Что, естественно, только добавляет остроты ситуации.  

Что делать. Подрабатывать Шеролоком Хомсом. И регулярно (при появляющейся возможности), раскладывать поведение других людей на причины и следствия. Вслух. В лицо. И держаться за болты и гайки. Ведь окружающие не любят препарирования себя и своих эмоций. И привыкать к тому, что логике в общении не всегда с избытком.     

Заключение.

Суть заключений сводится к самому важному, что бывает в коммуникации – к принятию решений. Вы подводите некие итоги, и принимаете некое решение относительно себя, своего поведения или другого человека. И вы озвучивает свое решение. Или предлагаете общее решение.

Сложность в общении. Просто прикиньте на глаз, насколько комфортно вам выдавать в открытое пространство следующие фразы типа «мне сейчас сложно продолжать общение, предлагаю его прекратить». Или «мы не можем прийти к общему знаменателю, предлагаю пока каждому остаться при своем мнении». Или «у нас есть возможность пойти на компромисс, если ты сделаешь  вот это, а – вот то…». Если комфортно – слава Богу! Если дискомфортно, но вы так делаете – отлично! Если сложно – поверьте, вы не один такой…           

Что делать. Помнить, что разговор без резюме становится эмоциональной обузой для обоих участников. А, если на вас обиделись или вас включили в зону отчуждения (то есть, просто игнорируют), или еще как-то пытаются манипулировать, то заключение жизненно необходимо, чтобы разорвать порочный круг манипуляции. Поэтому – поработайте некоторое время попугаем. Механически резюмируйте ваши диалоги. И наблюдайте, наблюдайте, наблюдайте за тем, как это действие изменяет формат вашего повседневного общения.

Пы.Сы. Да, и, пожалуй, стоит уточнить, что попытка запихнуть в один диалог все шесть приемов теоретически возможна, но практически, скорее, приведет к тому, что вы приклеите себе навык редкостно нудного человека…

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своими эмоциями самостоятельно?

Пройдите онлайн курс развития эмоциональной устойчивости!

 Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи: