Детско-родительские отношения часто оказываются в фокусе психологической работы, например, когда взрослые дети обращаются с запросом наладить отношения с родителями. Тема отношений с родителями появляется практически в любой психотерапевтической работе.
В отношениях к родителям спрятано много слоев переживаний - и застывших окаменелых пород и горячих потоков лавы, бурлящих внутри и готовых вырваться наружу.
Мне всегда интересно, какой мотив и какая потребность стоит за желанием наладить контакт с родителями. Каждая история уникальна, но иногда встречаются немного похожие мотивы. Я опишу два из них, с которыми чаще всего сталкиваюсь в практике, если какой-то откликнется у вас, или вы захотите написать о своем, то буду благодарна комментариям.
1. Мечта о потерянном рае. Конечно, у всех разное детство. Но чаще всего его представляют как счастливую и беззаботную пору. Маленькому ребенку не нужно ничего делать для того, чтобы его любили. Он купается в нежности родителей, ему улыбаются и радуются. Взрослый тоскует по этому времени, ведь мир, в котором он живет, не такой приветливый и принимающий. Внутренний ребенок часто связывается с творческим началом, но это напуганный, уставший взрослый, который ищет укрытия, спокойствия и утешения.
2. Место в семье как место в мире. Бывает так, что ребенок, наоборот, чувствует себя ненужным и брошенным. Становясь взрослым, он не может избавиться от этого чувства и приносит его с собой во взрослые отношения. В отношениях с "большим миром" он чувствует себя неуместным. Это может проявиться в тревоге, страхах, агрессии или, наоборот, полной сосредоточенности на других и потере себя. В таком случае желание вернуться к родителям - попытка почувствовать себя нужным и важным. Парадокс ситуации в том, что пока человек просит родителей признать себя взрослым, они остается в зависимой позиции.
Представьте себе молодого мужчину, лет 30, которому звонит мама, а узнав, что он не ночевал дома, начинает его отчитывать. А он говорит, что он уже взрослый и что имеет на это право, и когда же она это поймет и прекратит его этим попрекать! Пока он оправдывается и пытается переубедить маму - он остается 12-летним подростком. Ему кажется, что если он отвоюет у мамы свое право стать взрослым, убедит ее в этом, то это произойдет.
Поэтому взрослые дети пытаются улучшить отношения с родителями, чтобы те, наконец-то, признали их взрослыми. Для этого надо, чтобы мама, реже папа, наконец-то услышали и заметили... До последнего взрослые дети не отпускают надежду быть замеченными.
Казалось бы, есть простое решение - прекратить отношения с родителями, если они такие напряженные и болезненные. Почему взрослый ребенок не перестает кружить вокруг своих даже пожилых родителей?
В случае небрежного, жестокого или просто нечуткого обращения с ребенком в психике может не сформироваться то, что психологи называют "хорошим объектом". Это родительская фигура, которая будучи вначале внешней для ребенка, затем "присваивается" им, становясь частью его психического мира. Хороший объект становится основой хорошего отношения к себе, принятия себя. Для взрослых детей, о которых я пишу, данный хороший объект не доступен. Это приводит к шатанию самооценки и ее зависимости от внешнего мира, оценки других. Как будто такой взрослый лишен опоры.
И в этот момент может начаться психологическая работа по обретению хорошего объекта внутри. Это кропотливая и долгая работа, связанная с заботой о себе, залечиванием старых ран и возможностью, если нужно, прийти к родителям уже другим, повзрослевшим Взрослым. Тогда отношения с родителями могут измениться по-настоящему. Только разочаровавшись в способности родителей дать ему опору и заботу, человек начинает заботиться о себе сам. Присваивает ответственность за свою жизнь.
Когда взрослый ребенок сам принимает и понимает себя как взрослого, он начинает различать себя и родителей: "У каждого свой путь, каждый имеет право делать такой выбор, какой он совершает". Эта мысль сопровождается спокойствием, теплом и уверенностью. Тогда у него может появиться спонтанное и искреннее желание заботиться о своих родителях.
Стать более уверенным в себе помогает повышение осознанности и способности выносить высокое эмоциональное напряжение в отношениях. Эти способности можно развить во взаимодействии с принимающим и любящим партнером, в психотерапии или в групповой психотерапии.
