Про отношения с родителями. Из серии "Помоги себе сам"

Не знаю как у вас, а у меня с моими родителями отношения желают лучшего. При общении сними я ранюсь об их критику.
Мне бывает болезненно и невыносимо выдерживать их комментарии, советы, наставления. При этом в моей памяти всплывают неприятные картины из моего детского опыта и я переживаю бурю неприятных эмоций: злость, обиду, раздражение, ярость, отвращение, и даже ненависть.

Если вы в этом узнали себя, то следующие советы могут помочь вам почувствовать себя лучше, спокойнее.

Если вы чувствуете обиду на своих родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам плохо (или было плохо). Попробуйте поговорить с родителями о своей обиде или других чувствах. Если не можете поговорить (не принято, например в вашей семье), то напишите им о своей обиде. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были или в данный момент времени не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше, когда вы были детьми. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Возможно, они уже готовы на такой разговор (или к чтению письма). Иногда они могут признать и выразить сожаление о своих ошибках. Это может стать началом тёплых отношений.

Не ждите, что родители изменятся. Часто за претензиями к родителям стоит надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства.

Если вам для спокойствия достаточно, чтобы родители просто признали то, что они действуют (или действовали) по отношению к вам так, как им удобно, выгодно, доставляя вам душевную или физическую боль , скажите (при удобном случае) примерно следующее: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал». Это признание часто может стать единственным условием, на котором вы будете согласны дальше общаться со своими родителями.

Иногда помогает ограничение времени общения, частоты встреч со своими родителями или общение на безопасные для вас темы. Например, рецепты коронных блюд и т.д.

Попробуйте понять (если получится) своих родителей.
Подумайте о том, что у них была непростая жизнь, а может даже очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Критику родителей можно рассматривать как проявление заботы. Родителям может казаться, что если все время говорить ребенку (даже уже взрослому), что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать и ранить. Этот способ мне даётся сложно.

Если родители предъявляют вам претензии: «Не можешь приехать, навестить меня» и т.д., то это может говорить о том, что они, например, соскучились по вам. По-другому выражать свои потребности они не умеют и вряд ли смогут научиться. Если это понимать, то легче воспринимаются их претензии. Если хотите, то вы можете их попросить: «Если ты мама соскучилась по мне, то скажи мне, пожалуйста, об этом вместо претензии. Для меня это очень важно». При этом понимайте, что перевоспитать человека в 60-70 лет – может быть затея пустая.

Попробуйте переводить язык любви своих родителей.
Я думаю, что редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось почувствовать. Мы ждем тёплых и приятных слов, поглаживаний, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Как перевести язык любви своих родителей? Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю». Например, моя мама, сколько себя помню, меня критиковала: «Не можешь посуду помыть, ещё дочь (позже – мать) называется». Зато она давала мне деньги, мыла посуду, ходила в магазин, готовила кушать (когда я была на работе), облегчала мне быт, когда мой сын был маленьким.
Теперь, когда она в преклонном возрасте, и очень ограничена в движениях, я прошу её погладить меня, и она меня гладит.

Позвольте себе погоревать, погрустить. Разрешите себе признать, что вы не сможете уже получить от своих родителей того, чего хотите. Потому что ваши родители просто не могли и не могут вам это дать. И от этого может стать полегче.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии (написав письмо родителям или с помощью психолога), чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Мои советы вы можете использовать или не использовать, или использовать частично. Это ваше право и ваш выбор. Желаю вам спокойствия и теплоты в ваших сердцах.