Как наладить отношения с родителями? 11 практических рекомендаций.

Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина, который в уже довольно зрелом возрасте узнал, что его отец серийный убийца и маньяк. Когда он был маленьким, он знал, что папа за что-то осужден, но ему не говорили, что это что-то серьезное. Для него было отдельной важной я бы даже сказала духовной работой, с одной стороны, принять этот факт, а с другой стороны, отделить себя от этой истории. В такие моменты кажутся абсурдными и даже какими-то кощунственными попсовые советы, типа “прими и возблагодари своих родителей, ведь ты такой же как они”.

Разные бывают родители и разными бывают отношения с родителями.

Я обязательно расскажу вам про позитив и цветочки, но для начала очень хочется показать, что это глубокая, важная и отнюдь не однозначная тема.

Также мне вспоминается девушка, которая выросла старшей сестрой в многодетной семье. Ее мама болела шизофренией и очень жестоко обращалась с детьми. Слушать подробности их жизни даже просто слушать трудно. Девушке стало намного лучше и спокойнее, когда она поняла, что может перестать быть благодарной и любящей дочкой. Всю жизнь до этого она не разрешала себе испытывать по отношению к маме то, что на самом деле испытывала.

Я думаю, что отношения с родителями - это особая история просто потому что это отношения, в которых, с одной стороны, хочется близости и понимания, есть ощущение родства, чувство, что вы единственные друг у друга (нет другой мамы, нет другой старшей дочери), НО при этом построить хорошие достаточно свободные отношения может быть трудно, ведь родители и дети:

• люди разных возрастов и даже поколений
• самооценка одного во многом может зависеть от поведения другого (всю жизнь)
• есть много факторов, в которых одни фактически зависят от других
• им очень трудно “расстаться и пожить отдельно”, что можно себе позволить в дружеских и романтических отношениях

Вот если взять отношения с приятелем - хочешь дружи, ссорься, мирись, сходись и расходись. Понимание, что ты с человеком в дружбе или в деле добровольно, помогает спокойнее и свободнее решать многие вопросы.

Как же начать воспринимать родителей как отдельных взрослых людей и возможно ли это?

На прошлой неделе я написала для вас статью: “Отношения родителей и детей, которые уже не дети: в чем подвох”. В ней я рассказываю о том, почему так трудно выпутаться из роли ребенка и общаться на равных.

А сегодня я подготовила для вас видео и небольшую статью - набор более конкретных рекомендаций. Смотрим видео

Понравилось?

Что же делать, как реагировать на проблемы в общении с родителями. Вот несколько идей, которые смогут вам помочь.

1. Можно допустить, что действия родителей имеют на самом деле изначально позитивное намерение.

Например, мама ругает дочь за то, что она себе в женихи выбирает каких-то сплошных олухов и раздолбаев или развратников и бандитов. Вполне вероятно (хотя не обязательно), что у мамы нет цели задеть за самое больное, а она тем самым хочет донести до дочки, что желает для нее самого лучшего и искреннее беспокоится о ней. Да, маме кажется, что если она все время ругает дочку за не идеальные проявления - значит это пожелания успеха и радости.

Так вот если мысленно уменьшить громкость того, что говорит родитель и представить, что он таким необычным способом пытается причинить вам добро - уже от одной этой идеи может стать полегче. Если не помогает, предлагаю убойный вопрос:

“Мамочка, правильно ли я понимаю, что это ты меня сейчас так поддержать пытаешься?

Пап, это ты мне так помогаешь? Как думаешь мне легче от этого?”

2. Проявляйте себя как ответственный взрослый человек.

Мне вспоминается в данном случае опыт консультирования подростков - как иллюстрация подойдет для многих взрослых.

Юноша жалуется, что мама не отпускает его даже к лучшим друзьям в гости до десяти часов вечера и вообще постоянно его контролирует: и учебу, и личные вещи, и его отношения. Когда мы проговариваем подробнее детали их отношений становится понятно, что он редко выполняет свои обещания, редко помогает родителям. Это и понятно: он сердится на них и пытается выбраться из под их контроля любыми способами. Но получается, что он только усугубляет ситуацию - ведь он изо дня в день ведет себя как безответственный непослушный РЕБЕНОК, за которым нужен глаз да глаз.

Часто общение родителей с детьми налаживается и проблемы такого рода решаются довольно быстро, когда подросток начинает вести себя ответственно и последовательно в обычных бытовых вопросах, проявляет себя как взрослый человек… А потом спустя время, когда установилось уже хоть какое-то доверие, можно четко договориться об условиях в каком-то более конфликтном вопросе. Например, если буду задерживаться, обещаю самостоятельно отзваниваться каждые полчаса или, если будут сделаны уроки, если схожу за продуктами и помою пол в квартире - то на выходные могу остаться с ночевкой у друга, ок?

3. Секретный метод “Да, мама”. Примите заботу, изначальный мотив, но принимать саму помощь совершенно не обязательно.

Это работает во многих случаях. Вместо того, чтобы пытаться переспорить, просто скажите:

“Да, мама”.

Это может показаться издевательством, но за этим методом скрываются важные вещи. Дело в том, что родители (как это ни странно) действительно часто пытаются помочь, пытаются быть значимыми, проявить себя как хорошие родители. Они не знают, что вы уже не ребенок. Так вот один из способов показать, что вы уже не ребенок - дать понять, что вы заметили желание родителя позаботиться о вас, вы благодарны за это, но в данный момент именно в этой помощи или совете вы не нуждаетесь. Вы благодарите за заботу, а дальше делаете так, как считали нужным.

“Я ценю твою заботу”.

Особенно, если уже учли мой предыдущий совет и ведете себя по-взрослому, адекватно и ответственно. Условно говоря: “Я услышал твое мнение, спасибо за участие, я его учту. (При этом да, у меня есть и свое мнение, исходя из которого я, пожалуй, буду действовать).

4. Если вы чем-то недовольны или вообще хотите выразить какие-то свои чувства - говорите о том, что вы чувствуете в данной конкретной ситуации. Не надо обобщать.

Например, родитель сказал что-то обидное. Постарайтесь не обобщать: не говорите “вечно тебе все не нравится!!!” Лучше расскажите о том, что эти конкретные его(ее) слова неприятно слышать (грустно, обидно, вызывает злость, досаду, раздражение).

Именно так решают конфликты два спокойных взрослых человека.

5. Обижать можно.

Опять-таки: может звучать довольно странно, как совет от психолога. Дело в том, что ребенку, который становится взрослым, часто проще отделиться: ведь в нем тяга к новым интересным возможностям, в нем бушуют гормоны. Родителю, если у него нет каких-то своих сильных увлечений, любимой работы, путешествий, жаркой личной жизни - сложнее отпустить своих детей. Иными словами ребенок превращается во взрослого так или иначе с течением времени, а родителю труднее перестать быть родителем после стольких лет непрерывной заботы.

Но это еще не значит, что границы не нужно проводить. По сути есть выбор: либо вы навсегда остаетесь маленьким ребенком, либо вы все-таки хотите построить свою жизнь, и тогда нужны границы, нужны правила, которые отделяют эти две разные жизни двух разных людей. Устанавливая правила общения с родителями, даже если вы живете вместе, можете представлять себе, что кто-то из вас - важный гость - ему рады, о нем позаботятся, накормят и уложат спать, но при этом, предполагается, что нарушать личные границы, например, трогать личные вещи друг друга никто не будет.

Например, не заходи, пожалуйста, ко мне в комнату без стука после 20:00.

Или мама, давай договариваться заранее, когда ты приедешь в гости. Когда ты приезжаешь внезапно, это сбивает мои планы и мне трудно потом закончить день так, как я хотела. Я тебя люблю и всегда рада видеть. Но, пожалуйста, давай без сюрпризов.

Если у родителей есть своя жизнь, свои интересы, если они ценят свое личное пространство, то они прекрасно поймут вас и примут ваши границы, может быть, даже помогут в этом. Если же ваши родители не готовы к этому, то ВОЗМОЖНО ОНИ ВЫБЕРУТ пообижаться на вас. Здесь важно понимать, что это их выбор. Ваша задача сформулировать ваши пожелания четко и конструктивно, напомнив про то, что вы любите, да, готовы пить чай по субботам, но нуждаетесь в своем пространстве, личной жизни. Обижаться или не обижаться - это уже их выбор. Но даже если они выберут демонстрировать вам, что они до смерти оскорблены, что вы оставили их без смысла жизни и в полном одиночестве - это на самом деле не так опасно, как может показаться на первый взгляд. Ответственность за их жизнь лежит в любом случае на них самих.

6. Что делать, если родители контролируют и дают много советов? Меньше рассказывайте.

Этот совет тоже может прозвучать очень странно. Но в большинстве ситуаций, которые я встречала, контроль родителей был возможен только оттого, что сын или дочь рассказывали про свою жизнь все очень подробно. Тут хочешь-не хочешь, начнешь беспокоиться. Это как сериал, на который подсаживаешься и очень интересно, что же там в следующей серии.

А за этим часто стоит не осознаваемое желание детей оставаться детьми.

Так что временный стиль ответов на вопрос “как дела”: “Все нормально, учусь, работаю,” - поможет провести ту границу, которой не хватает. Позже, когда вам будет уже комфортно общаться без постоянной опеки со стороны родителей, можно будет снова рассказывать родителям все довольно подробно - при желании.

7. Действуйте на опережение.

Если вас регулярно просят о чем-то, нарушая ваши планы - проявите инициативу, спросите заранее о помощи, которая понадобится от вас в ближайший месяц (и, например, если у вас нет времени, успейте нанять кого-то для этого).

Идите к своей цели отношений. Держа в голове четкий образ того, как вы хотели бы общаться с родителями - проявляйте инициативу в том, чтобы отношения получились именно такими.

8. Хочется большей близости, принятия и понимания. Проявляйте инициативу в беспроблемном общении и приятном досуге.

Трудно улучшать отношения, когда они состоят сплошь из каких-то выяснений, кто прав, кто виноват, из постоянных просьб или уступок. Так энергии становится только меньше. А если отдельно озаботиться тем, чтобы время от времени общаться только для того, чтобы всем получить удовольствие - проблемы в общении с родителями начнут решаться отчасти сами собой.

И здесь же важный совет: можно проявлять свою любовь и жажду внимания прямо и открыто, а не намеками и обидами.

• Ты что не звонишь, не приезжаешь? Забыл совсем про свою мать?
• Правильно ли я понимаю, что ты по мне соскучилась и хотела бы общаться чаще?
• Ну, уж наверное.
• Ты тогда в следующий раз, пожалуйста, так и говори, придумаем что-нибудь. Это звучало бы приятнее. Когда ты мне прямо говоришь о том, что скучаешь, вот тогда мне действительно хочется звонить почаще. И я про тебя помню всегда, даже если не звоню очень долго. Ты от этого не перестаешь быть очень важным для меня человеком.

9. Уважайте личное время ваших родителей.

Я уже говорила о том, как важно чувствовать и удерживать свои границы. Но это же правило работает и для ситуаций, когда в помощи нуждаетесь вы. Старайтесь просить заранее и наиболее конкретно, понятно. Это решит на корню очень много проблем. А когда родители, будут чувствовать, насколько уважительно вы относитесь к их времени и делам, может быть, они ответят вам взаимностью.

Например, может быть проще попросить сидеть с вашим ребенком раз в неделю по полдня, чем просить внезапно один раз в месяц. Магия.

10.  Больше никто никому ничего не должен.

Если в атмосфере между вами витает идея того, что дети всю жизнь должны так или иначе отплачивать родителям за ту заботу, которую они получили в детстве - пришел час Х. Это идея абсолютно тупиковая. Если даже серьезно задаться целью расплатиться со своими родителями - вы никогда не сможете этого сделать. Ведь они дали вам ЖИЗНЬ. У вас есть что-то хотя бы столь же ценное взамен? Нет. Да, вы можете полностью пожертвовать своей, не создав своего дома, своей семьи. Но и то это не будет полной расплатой. В этой жизни действует правило “заплати вперед” (фильм с таким названием есть очень милый). Да дети получают от родителей очень много энергии, знаний, умений - а отдают взамен меньше. Всю накопленную энергию они могут направить на то, чтобы безвозмездно отдать ее своим детям или еще каким-то образом реализовать ее в своей жизни. Так что… как бы ни было обидно вашим родителям, вы имеете право на свою отдельную жизнь. При рождении вы не подписывали долговую расписку.

Если же речь идет о какой-то конкретной договоренности двух взрослых людей, о гражданском договоре, грубо говоря, тогда это немного другая история. Например, если родители договорились со своим 18-летним ребенком, что купят ему квартиру, если он закончит университет с отличием… что ж… такой договор. Значит должен. Или если не получилось, можно обговорить другой конкретный и конечный способ возврата долга.

Ну а если вы думаете, что родители всю жизнь вам должны, что они что-то недодали вам и теперь должны компенсировать свои ошибки вашего воспитания… Хм… Может быть, пора стать взрослым и взять на себя ответственность за свою жизнь? Иначе, сколько вас ни “спонсируй”, по-настоящему взрослым вы так и не станете.

11.  Как осчастливить родителей: важно подобрать счастье в их валюте.

В этом пункте я решила объединить сразу три совета

• Спросите у родителей, что им нужно для счастья. И попробуйте ВОСПРИНЯТЬ ИХ ОТВЕТ СЕРЬЕЗНО, даже если вам кажется, что они шутят или что это “детский лепет”, что-то само собой разумеющееся. Также как непросто порой воспринимать серьезно просьбы детей, похожим образом может возникать недопонимание и в обратную сторону.
• Попробуйте понять, что для ваших родителей наиболее приятно и значимо в качестве знаков внимания. Это может отличаться от того, что считаете приоритетными (знаками любви вы лично. Так Гарри Чепмен выделяет пять языков любви: приятные слова (комплименты, пожелания), время проведенное вместе (вроде и не пообщались толком, но аж целый день были вместе!), прикосновения (объятия, массаж, посидеть рядом, поспать на плече), конкретные дела, помощь (починить гладильную доску, помочь с документами) и подарки (вспомнил о тебе, купил сувенирчик).
• Как научить родителей в возрасте пользоваться компьютером и современными гаджетами самостоятельно: опять-таки можно попробовать посмотреть на этот мир информации их глазами, например, предложить легко найти рецепты, песни Аллы Пугачевой или сделать папку с фотографиями гладиолусов с грядки, смотреть повторы футбольных матчей или найти, где купить перфоратор по акции.

Когда вы начинаете говорить с человеком на понятном ему языке, оперируя его “валютой”, он становится более открытым к тому, чтобы сделать его более счастливым. Таким образом проблемы в общении с родителями будут решаться в два счета.

Более подробно с примерами и домашними заданиями я буду разбирать скоро в интересном большой курсе, посвященном семейным отношениям. Если не хотите пропустить, обязательно подпишитесь в рассылку на моем сайте.

И пишите в комментариях, какие из моих советов подходят вам. Ну и свои секреты успеха тоже!

Ваш семейный психолог,

Елена Заитова.