Обида. Как перестать обижаться?

Обида — тяжелое переживание. Причем тяжелое для самого обидевшегося и для окружающих. Каждый сталкивался с таким человеком, который вдруг замолчал, изменился в лице, отвернулся или вовсе вышел, хлопнув дверью. И ты стоишь в недоумении — что? куда? за что? И думаешь, думаешь… что я сказал, сделал не так?А он молчит час, два, день, год…На звонки не отвечает, не здоровается. И чувствуешь себя очень виноватым. И хочешь загладить вину, если человек важен, близкий, любимый. Тот, на кого обижены, всегда чувствует вину. Таков механизм работы обиды — заставить быть виноватым и поэтому управляемым, удобным. На человека, который постоянно обижается, невозможно злиться, с ним приходится быть очень осторожным во всем, трудно быть собой, естественным, ведь непонятно откуда «прилетит», когда появится холодное лицо и гробовое молчание.

Конечно, тому, кто обижается, тоже совсем не весело. Правда, неприятно, когда забыли про твой день рождения или назвали не твоим именем или не позвали с собой отдыхать, да мало ли поводов для обиды!.. Обида — это остановленная злость, не выраженная, не высказанная. Дело в том, что те, кто привыкли обижаться, совсем не умеют говорить другим людям о том, что они от них хотят, что им неприятно, больно, что их ранит или раздражает какое-либо поведение или отношение. Не умеют или боятся, что если скажут, то «бить» будут именно туда. Потому что есть уже такой опыт, не просто же так боятся. И тогда им остается только мстить, наказывать обидой. Этот способ не контактный, то есть он разрушителен для отношений. «Я не скажу, что не так, ты должен угадать и покаяться!», — такой человек трудно выносим и часто одинок.

Поэтому, если обиделись на Вас, спросите, что не так, и выслушайте, возможно, Ваши слова неприятны партнеру. Подумайте, как говорить иначе и стоит ли говорить это в принципе. Этого достаточно. Не нужно ходить и вымаливать прощение — Вы ввязываетесь в манипуляцию на чувстве вины, которая будет повторяться раз за разом. Если Вы замечали за собой обидчивость, то будьте внимательны к себе, замедлитесь, не спешите реагировать резко и шумно или уходить в глухую оборону — обратите внимание на свое внутреннее пространство, определите, что именно Вас задело, какие слова, действия, какие чувства это у Вас вызвало. Никто не читает Ваши мысли, у людей редко возникает садистическое желание специально сделать Вам больно, особенно у близких.

Пока Вы не скажете, что Вам неприятно, они могут даже не догадываться, что Вы в шоке от сказанного ими. Свои мысли можно сформулировать так: «Когда ты…я чувствую, что… и мне… Ты имел в виду…?». Так Вы проясните, что хотел сказать собеседник (часто мы слышим совсем не то, что нам говорят), скажете о том, что Вам это не нравится (если все же услышали правильно) и удивительным образом заметите, что нет никакой обиды, а есть контакт между вами, теплота. Вы говорите каждый о себе, открыто, и слышите друг друга и в этом контакте очень много всего: и облегчения, и радости, и близости, и доверия, и сомнений, и тревоги, и стыда, и нежности… Просто рядом другой человек, а Вы набрались смелости и протянули руку, чтобы к нему прикоснуться.