Когда удобный человек перестает быть удобным

Когда удобный человек в процессе своей психотерапии перестает быть удобным, его окружение испытывает вполне обоснованный шок и недоумение.

Представьте, у вас есть любимая кофейня, куда вы ходите каждый день.
Вот вы приходите однажды, а вам ставят кофе за счет заведения, мол, мы заметили, что вы наш постоянный гость и хорошо отзывались о нас в сети, это вам подарок! Вы удивлены, рады, вам очень приятно!

Вы продолжаете ходить, вам продолжают ставить бесплатный кофе.
Может быть, это место уже и не так интересно, и есть другие кофейни, но вы продолжаете ходить.

А зачем вообще платить за кофе, если можно его получать бесплатно? Каждое утро перед работой вы пьете свой кофе. Несколько лет.

Конечно, это уже не те приятные ощущения, что в первый раз, но пить этот кофе вошло в привычку. Это часть вашей утренней рутины.

И вот однажды вы приходите, и вместе с кофе получаете чек на оплату. "Наверное, это ошибка! Я постоянный гость и мне ставят кофе бесплатно вот уже несколько лет!" - говорите официанту. На что официант отвечает, что, мол, да, было дело, только больше это не может продолжаться - кофейня несет убытки.

Кофейня несет убытки - весомая причина. И вроде имеют право отказать вам в вашей привычке, да. И изначально вам бесплатным кофе обязаны не были, а совершили акт доброй воли. Но вам все равно неприятно. Вам может быть досадно, или вы разочарованы, а может даже злитесь, возмущены. Как так?! Может быть, вы сочтете этот жест грубым или жестоким.

В любом случае вы испытываете когнитивный диссонанс - неприятная штука. И вроде никто никому ничем не был обязан, но ваше утро испорчено.

Когда удобный человек перестает быть удобным и перестает обслуживать интересы других людей - со стороны кажется, что он стал жестоким и поступает жестоко.

И он действительно поступает жестоко. Жестоко по отношению к тем, чьи интересы он обслуживал и вдруг перестал.

Фишка в том, что в таких отношениях удобный человек жесток в любом случае. Если он прекращает обслуживать других - он поступает жестоко по отношению к ним. Если он продолжает действовать себе в ущерб - он поступает жестоко по отношению к себе. Так жестокость это или забота о себе? Смотря с какой стороны смотреть.

И вот здесь эта неоднозначность порождает опасность завалиться в полярности, искать жертв и виноватых. Потому что в таких отношениях невозможно выбрать одного без ущерба другому. Но ответственность здесь на обоих: и на удобном человеке, что позволял себя использовать и сформировал эту привычку у других, и на тех, кто его удобностью пользовался и к этому привык.

Мы говорим о жестокости, потому что это понятие предполагает злодея и жертву, и тогда все понятно и однозначно. Тогда можно злиться на злодея и жертву жалеть. Но из этой позиции невозможно заметить другого, его потребности и переживания, невозможно прийти к пониманию и согласию.

Поиск виноватого - это прекращение отношений. Принятие ответственности - это шанс отношения сохранить и перестроить их в новые, здоровые. Основанные на взаимообмене ресурсов, а не на истощении. С принятия ответственности начинается диалог и возможность построения здоровых границ в отношениях.