Чай или кофе. Или как понять свои желания.

Как часто вы слышали в детстве в ответ на вашу просьбу о чем-то выражения типа?

- Хотеть не вредно!

- Опять тебе чего-то надо!

- Сколько же можно просить!

- Потерпи – пройдет.

- Нельзя быть таким эгоистом.

И так далее, и так далее.

Просто прочтите эти выражения и почувствуйте. Здесь переложена ответственность за родительские ограничения на ребенка.

Простой пример:

Например, вы пришли домой с работы, устали. А ваш 3-4 летний ребёнок начинает к вам приставать с вопросами: «Мама, а почему зимой холодно? А почему кот не разговаривает как мы? А почему-то? А почему это?»

Ваше терпение на исходе, и вы срываетесь на ребёнка. Вам кажется, что он вас специально достает и мучает.  А причина, в том, что у вас закончились ресурсы, простые человеческие ресурсы. Причем вполне восстановимые.

Одна моя знакомая, педагог по профессии, выставила своим близким четкие требования: «Ни с чем к ней не обращаться целый час после ее прихода с работы». Да, конечно, осознание необходимости этого часа только для себя, пришло к ней не сразу, а после неоднократных срывов на детей и мужа и привычного самобичевания после них.  

Поэтому правило это, ее семьей было принято на удивление легко. Просто всем, кроме нее, было очевидно, как она устает и не высыпается, порой даже ночью проверяя тетрадки учеников.

И однажды она поделилась своим прозрением со мной:

«У меня теперь и дома есть «моя большая перемена» на душ, на полежать, на кофеек. После нее я нормальный человек. Со мной можно разговаривать. Я всех люблю и всех слышу».

А если бы мама, этого почемучки смогла прислушаться к себе, к своим ощущениям и признала, что она устала и ей необходимо отдохнуть, побыть в тишине, сделать что-то только для себя, и сказала бы это ребенку, то срыва бы не было.

Но здесь встает вопрос. А имею ли я право делать что-то только для себя? Имею ли я право иметь свои желания в принципе?

Особенно в ситуации, когда дети маленькие и нет достаточной поддержки от близких.

В связи с этим давайте вспомним такую замечательную пословицу: у нас кто везет, на том и едут.

Поверьте, ваши близкие могут вас горячо любить, ценить, жалеть, но при этом совершенно не обязаны обладать экстрасенсорными способностями и читать ваши мысли.

Мысли, просьбы и желания надо высказывать. Близкие не должны сами догадываться о том, как мы себя чувствуем. Иногда нужно четко договориться о возможности и степени поддержки.

И свою реакцию на те или иные поступки желательно выговаривать сразу, чтобы потом не жить месяцами, гоняя по кругу мысли типа: «Как он или она так могли поступить со мной, ну что они сами не понимают, что, ли?» И тому подобное.

Колоссальное количество психической энергии утекает в этот внутренний конфликт.

А так как отношения, любые отношения, это нелегкая и энергозатратная работа, то полезно периодически инвентаризировать обиды и прочий эмоциональный хлам, чтобы освобождать территорию для приятных впечатлений, мыслей и чувств.

Как научится отслеживать в себе этот эмоциональный балласт?

В психологии это называется рефлексия. По сути, рефлексия — это умение и навык человека осознанно концентрировать внимание вглубь себя, наблюдать и анализировать своё психическое пространство, делая акцент на внутреннем содержании.

Начать рефлексировать можно в любом возрасте.

Например:

Как вы выбираете одежду? Полагаетесь ли вы на мнение подруг или мужа, в этом вопросе? Или решаете единолично? Задумываетесь ли о том, что вы хотите на завтрак или едите машинально, то что готовите всем, или просто попалось на глаза в холодильнике.

Прислушаться к своим желаниям: «Что я сегодня хочу: чай или кофе, яичницу или банан», станет вашим первым шагом к их пониманию и признанию. Дайте себе обещание начиная с ежедневных пищевых и других предпочтений, прислушиваться к своим реакциям и ощущениям по поводу любого события, высказывания. Прислушиваться, признавать единственно правильными и никогда не оценивать их.

Опора на свои чувства и реакции.

• Это когда я уверена, что то, что я чувствую, важно и имеет значение, и этого вполне достаточно, для моего выбора.
• Это когда я уверена в том, что выбор я делаю сама, и я сама буду нести ответственность за его последствия – приятные или не очень.
• Это, если мне говорят, как я должна поступать, я без колебаний поставлю такую границу, от которой даже самый настойчивый советчик прекратит это делать.

А людей критикующих и токсичных для вас, по возможности выводите из ближнего круга.

Чаще всего это люди, сами не готовы признавать свои ошибки и свое несовершенство. Они боятся столкнуться с реальностью своих ограничений и со своим бессилием это изменить. А признать право другого человека на непохожесть на меня, на ошибки и несовершенство, можно только после принятия этого права для себя.