|
Посвящается маме. Сколько можно жить не своим умом и проживать чужую жизнь? 18+Автор статьи: Вита Владимировна Андаран
"Говорила тебе не надо выходить замуж за этого голодранца?!" "Говорила тебе сыночек не жениться на этой стерве?!" Вам знакомы эти фразы? Может кто-то слышал в свой адрес? Не понятно: мама или задает вопрос или утверждает, что надо слушать перед тем, как принимать такое важное решение в жизни. Кого слушать? Конечно маму. Она плохой жизни сыну и дочери не посоветует. Она же любит всем сердцем, переживает. У нее нет своей личной жизни. С момента, как родила все мысли только о любимом чаде. Это про мам, которые гиперопекают своих детей. При этом рядом есть муж, отец. Но он в тени. Все внимание мамы на взрослого и уже семейного ребенка. Он может иметь своих детей. Кто-то начинает прислушиваться к словам мамы и уже не совершает таких опрометчивых поступков. Жениться, выходит замуж за того, кого советует мама. "Мама лучше знает, она старше и больше в жизни понимает". "Я столько раз обжигалась, что теперь понимаю, что надо было слушать свою маму". Это слова тех, кто решил послушать свою маму. Не захотел развиваться и искать свой путь, жить своим сердцем и умом. Ошибки совершать страшно, когда в детстве все решала мама. Выходя во взрослую жизнь, будут ошибки и это ваш опыт. Так вы осваиваете новое пространство. Только вы сами можете пройти его и научиться. В детстве если вас научили договариваться, принимать решения, если вам позволяли в 2-3 года совершать самостоятельные шаги в пространстве, которое вы осваивали. И поддерживали вас в моменты, когда вы входили в новые пространства: "я сам", детский садик, школа, подростковый возраст, то вам намного легче вступить в новую жизнь. В это время вы воспитывали внутри себя вашу взрослую часть личности, эго-состояние. Родители были опорой и поддержкой. А если запрещали или делали за вас, то вы привыкли жить за счет ума своих родителей, а значит, проживаете чужую жизнь. Поэтому сложно открывать новые двери, осваивать новое пространство, так как внутри вас тревога и страх: "А что на это скажет (сказал бы) моя мама?"
Пример: Мама приказывает: "Не прыгай в эту лужу, а то измажешься" - это запрет на получение своего опыта, на ошибку. Что будет взрослый делать? Избегать "луж", принимать решения. Кричит мама: "Ты куда прыгнул, весь вымазался, я тебе говорила, не делай этого!" - это запрет на самовыражение. Взрослый человек будет бояться реализовать свои желания и свои проекты. Так как любое дело это освоение нового пространства (лужа): пробы, ошибки, боль, оценка, критика со стороны (грязь). Но если есть внутри опора - внутренняя мама, которая сказала в детстве: "Сынок, ты молодец! Справился с задачей. Я горжусь тобой! Ничего страшного, что запачкал брюки. Это можно отстирать. Ты был настоящим мужчиной, помог мне. Спасибо тебе!" Каким вырастит этот мальчик, и каким он будет мужчиной и мужем? P.S.Эту статью я посвящаю маме. Хотя писала для ее взрослого ребенка. Но вы тоже были дочерью своих родителей и тоже имеете опыт взрослеющего ребенка. Всё возможно изменить, даже если была гиперопека в детстве. Просто переведите внимание на себя и свою жизнь. А взрослый сын или взрослая дочь смогут сами выйти на свой путь и без вашей гиперопеки. Просто доверяйте, любите и поддерживайте своё
Благодарю Вас! С любовью, ©психолог Вита Андаран 2019 Все права защищены. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|