Готовность к переменам

Готовность к переменам – важнейшее условие для того, чтобы изменить свою жизнь. Однако определить – даже для самого себя – готов ли к переменам, или нет – бывает довольно сложно. Практически каждый человек, приходящий к психологу или начинающий менять свою жизнь с 1 января, ощущает, что он хочет изменения ситуации, в которой находится.

Однако хотеть  перемен и быть готовым к ним – большая разница. Интересно, что мало кто из тех, кто обращается за помощью, готов покинуть зону собственного психологического комфорта. Иными словами, перемены в жизни должны наступить без серьезных потрясений. «Я готов совершать усилия, делать все, что нужно, но только чтобы это не вызывало у меня внутреннего протеста!». Замечали, наверное, такой феномен: мы склонны соглашаться с теми людьми, чья точка зрения ближе к нашей. Не та, которая убедительнее, не с большим количеством фактов,  а та, которая ближе к нашему привычному ходу мыслей. И тогда бессмысленными становятся, например,  голосования во время дебатов: люди начинают жать на кнопки еще ДО того, как оппоненты изложили свои точки зрения. Здесь невозможны перемены. В таких голосованиях побеждают стереотипы, а не живая мысль.

С подобной ситуацией сталкиваешься неоднократно. Может прийти клиент, который просит предложить ему варианты действий, а он уже будет выбирать, какой из них ему подходит. Разумеется, что выбран будет тот, который больше всего соответствует привычному опыту, а значит, с большой долей вероятности, отвергнуты будут все «неправильные» (с  точки зрения клиента) варианты действий, а психолог/психотерапевт обесценен. Потому что он попытался расшатать зону комфорта. Например, привычная манера поведения – это страдание жалобы и рыдания, что неизменно вызывает сочувствие окружающих. Но вот психолог, например, не спешит сострадать, не торопится утешать, а то и вовсе ввергает в недоумение словами «Ты знаешь, я как-то не очень верю сейчас в твои слезы». Зона комфорта пошатнулась… Как отреагирует клиент? Скорее, обида и гнев на того, кто отказался играть в привычную игру.

«Я не желаю об этом говорить», - еще один сигнал о том, что в зону комфорта происходит вторжение. Казалось бы: ты пришел за изменениями, но отчаянно защищаешь то, что как раз и нужно пересматривать… И постепенно открывается простая истина: очень многие люди приходят не за тем, чтобы что-то изменить, а за тем, чтобы убедиться, что изменить ничего нельзя. Что ни один психолог не сможет справиться с моей проблемой (и это подтверждает мнение о психологах как о шарлатанах).  За тем, чтобы усилить свои психологические защиты, заручиться поддержкой психолога в борьбе за правое дело с супругом, детьми, коллегами, а отказ психолога встать под знамена воспринимается как предательство. Ведь не перемены нужны, нужен союзник.

Еще вариант: нужны перемены, но все сделать должен другой. Психолог, супруг, дети. «Я хочу перемен, но эти перемены должны осуществляться другими». Пусть моя жена перестанет меня доставать… Пусть учителя вдруг станут добрыми по отношению к моим детям… Мой ребенок непослушен и не желает никак реагировать на меня? Проблема в ребенке, я же нормальный человек…

Выход за зону комфорта ввергает нас в тревогу и ощущение беспомощности. Именно в этот момент присутствие психолога рядом становится по-настоящему важным и оправданным. Более того, одной из главных задач психолога является способствовать выходу из зоны комфорта, иногда по-настоящему фрустрируя человека. Для этого он здесь, иначе чем отличается психолог от друзей и подруг, задача которых – поддерживать нашу зону, а не испытывать ее на прочность… Это может быть больно и мучительно для клиента… Критерием, позволяющим понять, кто рядом – садист или действительно профессиональный психолог – будет то, затрагивает ли он вашу личность, или нет. «Ты ничего не соображающая дура!» или «Да, похоже, ты причинила много боли родным». И если не торопится. Психолог, с первой же сессии бросающийся взламывать защиты и оборонительные рубежи (и только этим и занимающийся…) скорее может дополнительно травмировать, чем помочь. Нельзя разрушать зону комфорта извне – так как она обеспечивает нам стабильность, опору, надежность и уверенность. Из зоны комфорта можно выйти только самому, а не ворваться снаружи – тогда будет завоевание и разрушение, а не помощь.

А как набраться храбрости и решиться-таки на перемены: уехать в другой город, развестись, познакомиться, сменить работу, пойти на учебу, начать бизнес? Я вспоминаю слова, услышанные однажды на терапевтической группе: «только тогда, когда тебе по-настоящему, до тошноты, до физической рвоты станет плохо в той ситуации, в которой ты находишься – только тогда ты сможешь сделать что-то реальное, чтобы ее изменить». Если просто «дискомфортно» - не стоит обольщаться, это слишком малый стимул, чтобы подвергнуть себя ужасу, охватывающему за пределами привычного мира… Можно раз за разом «стравливать» энергию, не давая дискомфорту дойти до настоящей точки отчаяния. Отчаяние – хороший стимул, надежда – нет, она всегда оставляет лазейки. Сущность надежды, что как-нибудь что-нибудь «устаканится» – удержать от действия. Иногда это полезно, чаще – нет.

Из нетерапевтического разговора в компании у костра…

- Я никак не могу подойти и познакомиться с девушкой, которая мне нравится… Хотя она тоже как-то на меня посматривает.

- Могу дать совет. Прекрати мастурбировать.

- Что?!

- Прекрати мастурбировать – хотя бы недели на две. Тогда будешь сметать все преграды.

Через неделю парень познакомился. Стало просто невозможно.