Ответственность: своя и чужая

«Он очень ответственный!»,
«Безответственный»,
«Взять ответственность на свою жизнь!».

Что означают эти избитые фразы? Вы задумывались?

Лично меня эта фраза «Взять на себя ответственность» вызывает неприятные чувства, будто надо взвалить на себя какой-то мешок и тащить. Но если абстрагироваться от фразы и задуматься о сути, то хочется разобраться, что же это за хрень и с чем ее едят?

Говорят, что ответственность отличает взрослого человека от не взрослого. Ну, в общем, так, в психологическом смысле. Биологический возраст тут не имеет значения.

Ответственность – в этом слове скрыты, как минимум, три понятия «ответ»,  «отвечать» и где-то рядом можно присоседить «нести». Видимо, вот это как раз про мешок и обязаловку. :)  

Отвечать за что и за кого? Ответ перед чем? Нести что? Есть в этом какая-то несвобода, чего-то я там обязан.

Я бы развела ответственность на 2 очень важных вектора:

Ответственность своя.

Ответственность  чужая.

Своя – это то, что зависит от каждого из нас, за что мы действительно отвечаем, за взятые обязательства.

Вступая в брак, мы берем определенную ответственность на себя перед собой и другими за себя. Рожая ребенка – прибавляется ответственность за ребенка, ибо он отвечать за себя не способен.

Чужая – то, что навешивают другие, а мы берем.  Или - мы берем, а другие навешивают. Или не берем. :)

Например, жена работает, готовит, убирает, а муж – играет в комп, работу не ищет и не в состоянии разогреть суп в микроволновке.

Так почему же одна женщина наваливает на себя все  и тащит, а для другой – вообще непонятно, как она еще не выгнала такого мужа и все терпит?

Одна сотрудница пашет и за себя и за того парня допоздна, не пописавши, а другая – успевает красить ногти, болтать по телефону и уходит домой ровно в 18-00?

Один типаж называют «гиперответственный»  , другой – «безответственный»

Обычно все идет.. да, оттуда, из детства.  Если мы заглянем в детство в историю «гипер», то можем увидеть, допустим, такой пример.

Послушная девочка, готовит, убирает, хорошо учится, никогда не пререкается. Требовательная, критикующая мать, которая никогда не хвалит и всегда найдет недостатки.  Отстраненный отец, который то на работе, то в книгах и ТВ.

И что же чувствует девочка? Страх получить «3» или даже «4», сделать что-то не так; вину, если не получается соответствовать; стыд, если «облажалась»; обиду, что «не оценили, не похвалили». И что же это за ответственность и на чем держится? На эти трех слонах: стыд, вина и страх.

«Не расстроить маму», «Не допустить, чтобы она меня стыдилась», «Лишь бы не ругалась!».

Так за что же отвечает девочка?

За порядок в доме? За хорошую учебу? Или за эмоциональное состояние родителей?

Когда есть стыд, вина, страх, тревога из-за реакции мамы – то ответственность – это ответ на эти чувства перед мамой.  Ответ на ее возможный гнев. Взятие на себя ответственности за ее эмоциональное состояние.  Это может  быть не мама или папа, а тетя, учитель, бабушка, дедушка. "Если я это сделаю, она не будет ругаться".

За что отвечает мама, когда говорит «Не будешь хорошо учиться – вырастешь бомжом» или «Я ожидала от тебя лучшей отметки!..»  С какой интонацией она это говорит? Почему это делает? Отвечает ли за свои слова?

И если не отвечает честно перед самой собой на вопросы «Почему? Зачем? С какой целью? Что при этом чувствует?», а просто выплескивает без паузы на ребенка, то она не отвечает за себя, за свои действия и эмоции, перенося их на более беззащитного. И тот – берет, а куда деваться?

А когда на тебя давят чужие требования, критика, возможный гнев и прочее. То отвечаешь  не за свои действия, а за их требования, эмоции, состояния, прежде всего. И вот здесь кроется насильственное, навязанное влияние ответственности. «Сделаю все, лишь бы она не ругалась/любила/оценила!». А что это «все»? Нужно ли ей? Нравится ли ей? Зачем ей вообще это делать?

«Закончу с отличием для мамы». А что для себя? И как совместить: для них и для себя? Найти в этом какой-то свой смысл, например.

Гиперответственная – очень ответственная перед другими, и безответственна перед самой собой. У нее может накапливаться усталость, раздражение, недовольство, чувство неполноценности, развиваться депрессия.

Возьмем другую крайность, которую называют «безответственной». Здесь мало ответственности перед другими, и также мало перед собой, если не считать потакание себе ответственностью. Это может быть результатом излишней опеки или эффектом «брошенки» (когда сама по себе).   

Их обеих объединяет то, что не научились отвечать за себя и свои действия, эмоции, желания, потребности, пока разбирались с чужими.

Так вот, важная мысль этой статьи – научиться отделять свое от чужого. Возможно, что «свое» так погрязло под «чужим», что нет ни сил, ни желания чего-то хотеть для себя.

Или выйдя из под «чужого» получается болтаться в каком-то дисбалансе и растерянности, непонятно же, чего хочу и умею.

Подлинной ответственности нельзя научиться через послушание, дрессуру, игнорируя свои потребности, желания, голос души, если хотите. Можно стать чем-то вроде биоробота. Но даже это не получится, внутренний голос не заткнуть, он будет сигналить, что что-то не то в «датском королевстве». «А-ля Робот» будет грустный и печальный или злой и недовольный.   

Ответственность – это значит спросить сначала себя «Я хочу? Я могу? Я готова? и Нахуа ваще? И не несу ли чужое»

И получить ответ.

А потом уже делать выбор, т.е.  отвечать.

И нести.. нет, не мешок! будь он не ладен…

Себя, со своими знаниями, опытом, умениями, эмоциями. Собрать из всего себя, согласно ситуации и нести.

И уж коли взялся за гуж..  так и развивайся в этом! 

А если нашел себя замученным и уставшим, посмотри, не много ли на себя берешь? Не навалил ли чужое? Не тащишь ли всякое ненужно старье? Или просто стоит расслабиться и отдохнуть?

В чем самый гигантский затык обычно бывает и все портит, догадались?

Да. Эмоции.

С них-то все и начинается.

Ты не можешь отвечать за чужие эмоции. Если тебя обвиняют, это еще не значит, что ты виноват. Если мама орала тогда не значит, что нужно бояться сейчас.

Но за свои эмоции ответственность несешь только ты.

А вот это: "Он исчез ничего не сказав!". Это его выбор, не нужно себя винить. 

Важно еще в детстве учиться отвечать за себя (ответственности) в безопасной атмосфере, где на тебе не наорут, не унизят, не сровняют с землей. Тогда это не кажется чем-то ужасным, давящим, тягомотным. Во взрослости – можно, но сложнее, мешают страхи, защиты.

Конечно, бывают поступки, за которые нужно отвечать "по всей строгости закона" и пресекать довольно жестко. Но такие ситуации лишь следствие того, что совершивший не умеет взять и нести, или не хочет.         

Ответственность  - это не только  «что», но и про «как».

Что и как я несу в мир. Свой и чужой.

Что и как я создаю?

Что и как я даю другому?

Что и как я делаю?

Что я чувствую?

Что за источник внутри меня?  

Как-то так…