Я не могу решиться на новые отношения после разрыва, что делать?

Я начну свою статью с теории, чтобы вам было понятнее то, о чем я буду писать дальше (постараюсь как можно более кратко изложить суть теории).

В Транзактном анализе, который я использую в своей работе, выделяют три эго-состояния (набора мыслей, чувств, поведенческих реакций): Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель – это набор наших чувств, мыслей и поведенческих реакций, которые мы с самого раннего детства скопировали у значимых для нас взрослых.
Ребёнок – это наши чувства, мысли и поведение, которые мы когда-то прожили в детстве.
Взрослый - это эго-состояние, которое независимо от наших переживаний: будь то запрет чего-то нашим Родителя или беспокойство Ребёнка - помогает нам в самой сложной жизненной ситуации принимать те решения, которые позволяют её полностью разрешить.

В литературе по Транзактному анализу принято писать Родителя, Взрослого и Ребенка с большой буквы, когда речь идет об эго-состояних, и с маленькой буквы - когда речь идет о реальных людях: родителях, взрослых или детях.

В детстве наши родители вели себя по-разному, то есть "показывали нам" разные свои эго-состояния (наборы мыслей, чувств и поведения), например, наши родители, скорее всего, ругали и хвалили нас из разных своих эго-состояний - и мы эти разные эго-состояния наших реальных родителей скопировали в своего Родителя.

Наши реакции: мысли, чувства и поведение на различные родительские эго-состояния тоже отличались друг от друга: в примере выше у нас были разные чувства, мысли и поведение в ответ на родительскую похвалу и критику - и эти разные ответные эго-состояния мы тоже зафиксировали в своем эго-состояния Ребенка.

То есть Родитель и Ребенок - это не одно эго-состояние, а набор различных эго-состояний. Исходя из описанного выше, эго-состояние Родителя принято делить на Заботливого и Контролирующего, а Ребенка - на Естественного и Адаптивного.

Здесь и сейчас мы находимся в том эго-состоянии, в котором на данный момент больше всего психической энергии (фазиса). В норме наш Взрослый умеет самостоятельно (усилием воли) переключать наши эго-состояния, то есть переводить нашу психическую энергию из одного эго-состояния в другое.

Более подробно о теории эго-состояний можно почитать по ссылке: Теория Эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок

Для нас важно иметь возможность проявлять каждое из эго-состояний, описанных выше: и Контролирующего и Заботливого Родителя, и Взрослого, и Адаптивного и Естественного Ребенка.

Как вы думаете, какому из эго-состояний нужны близкие отношения с противоположным полом?

В социуме мы можем безопасно для нас проявлять и Родителя (Контролирующего и Заботливого), и Взрослого и даже Адаптивного Ребенка: мы используем их на работе, в обучении, наставничестве, в детско-родительских отношениях и тд. Общение же из Естественного Ребенка - это общение без психологических защит, поэтому мы не можем (во взрослом возрасте) безопасно проявлять его в социуме.

Для того чтобы мы могли безопасно проявляться из Естественного Ребенка, наш Взрослый должен сначала создать все необходимые условия, чтобы это общение "без защит" доставляло нам радость, а не боль. Для этого нашему Взрослому необходимо договориться об условиях (правилах) взаимодействия со Взрослым другого человека, с которым нашему Естественному Ребенку хотелось бы себя проявить, чтобы общение между нашими Естественными Детьми было безопасно и безболезненно для обоих, а далее нашему Взрослому необходимо следить за выполнением этих правил с нашей стороны и со стороны нашего партнера. Если нет таких отношений, то Естественного Ребенка можно проявлять в творчестве.

В детстве , в подростковом возрасте и юности таким человеком может быть лучшая подруга, например, но когда мы вырастаем, мы обзаводимся семьями и на лучших друзей уже нет того количества времени, которые было раньше - и если ваши отношения с супругом развиваются в "здоровом" русле, то есть без манипулирования друг другом, то вы сможете построить с ним отношения близости и доверия, в котором сможете проявляться из Естественного Ребенка (только при условии, что вы оба в Естественном Ребенке, ведь если один из вас перейдет, например, в Родителя, то другой тоже автоматически перейдет в Адаптивного Ребенка или в Родителя, чтобы защитить своего Естественного Ребенка).

Природой так устроено, что основная "задача" Естественного Ребенка - это наслаждение жизнью, радость, естественные эмоции, самые классные сексуальные отношения возможны только из Естественного Ребенка. Основатель телесно-ориентированной психотерапии Вильгельм Райх проводил исследование, которое показало, что отсутствие оргазмов в жизни является признаком наличия невроза, и наоборот - возвращение себе возможности испытывать оргазмы ведет к выздоровлению от невроза. Таким образом, Естественный Ребенок нужен нам, чтобы наполняться энергией, чувствовать себя живыми и чувствовать жизнь, без проявления себя из Естественного Ребенка мы бы превратились из людей в роботов.

Так что же происходит после трудного разрыва с точки зрения теории эго-состояний?

Естественный Ребенок, который был "инициатором" отношений с противоположным полом "затыкается", "обвиняется" Критикующим Родителем. Вся психическая энергия из Естественного ребенка переводится в Критикующего Родителя и Адаптивного Ребенка.

Почему так происходит? Для того чтобы не чувствовать той боли, которую испытал Естественный Ребенок, когда его обманули. Почему его обманули? Потому что Взрослый не выполнил свою задачу и не создал отношения, в которых безопасно. В "здоровом" варианте именно Взрослый определяет в каком из эго-состояний сейчас должна быть психическая энергия (фазис), то есть именно Взрослый определяет какое из эго-состояний должно быть активно.

Довольно часто в описываемой ситуации, после предательства партнера, наш Критикующий Родитель "перестает верить" Взрослому что тот вообще может создать безопасное пространство для Естественного Ребенка и "берет на себя" власть определять какое эго-состояние должно быть активно в данный момент. Чаще всего это происходит, когда у наших реальных родителей (и у нас - по аналогии с ними) очень сильный Родитель и очень слабый Взрослый. Если мы позволим себе снова активировать Естественного Ребенка, то непрожитая боль, связанная с предыдущими отношениями, будет снова активирована, и мы снова ее почувствуем. Именно поэтому, для защиты от этой боли, Критикующий Родитель будет "стараться" не давать власть Взрослому и не позволять ему активировать Естественного Ребенка. Как следствие Естественному Ребенку и Взрослому больше не будет дано "право" попробовать построить отношения, максимум на что они могу рассчитывать - это секс "для здоровья". Чаще всего в такой ситуации уже есть ребенок от предыдущих отношений и вместо жизни для себя (из Естественного Ребенка) - начинается жизнь "ради детей" - из Родителя и Адаптивного ребенка.

Что же делать?

В психологии есть 5 стадий принятия неизбежного: Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие.

И что же это за неизбежное в случае отношений между мужчиной и женщиной?

То что мужчины и женщины по-разному смотрят на отношения, но при этом их тянет друг к другу и они хотят построить доверительные и близкие отношения. К сожалению, многие застревают на одной из этих стадий и проживают ее снова и снова из отношений в отношения. Давайте более подробно пройдем по каждой из этих стадий, чтобы вы могли определить на какой из них вы находитесь в данный момент.

Стадия 1. Отрицание. После болезненного разрыва, особенно когда вам сделали больно, вас предали, вы сначала отрицаете свою потребность в построении отношений с противоположным полом и пытаетесь компенсировать отсутствие таких отношений в сферах, где чувствуете себя уверенно, например, в работе, общении с подругами или заботе о детях. Если есть признание необходимости сексуальных отношений (спасибо Фрейду и сексуальной революции), но нет признания необходимости построения близких, душевных (интимных с психологической точки зрения) отношений, люди заводят любовные отношения "для здоровья".

Стадия 2. Гнев. Вы ненавидите всех представителей противоположного пола, а особенно тех, кто вызывает у вас симпатию. На этой стадии характерны фразы: "Все мужики козлы" или "Все бабы дуры", "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой" - и другие шовинистические фразы подобного рода. Многие умудряются находиться в длительных отношениях, при этом проявляя явное высокомерие и пренебрежение к своему партнеру и вообще ко всем лицам противоположного пола, особенно симпатичным им. Более того, чем более симпатично лицо противоположного пола - тем больше гнева оно вызывает на этой стадии.

Стадия 3. Торг. На этой стадии вы пытаетесь понять поведение противоположного пола в понятных для себя терминах. Для этой стадии характерны различные манипулятивные методы построения отношений: школы стерв, пикапа, то есть как я могу получить то что хочу, но не выстраивая близких отношений, так как манипуляции и близость не совместимы.

Стадия 4. Депрессия. Происходит понимание, что манипулятивные техники не работают и без построения близких отношений вы чувствуете себя одинокими, ведь только в доверительных отношениях вы можете проявляться из Естественного Ребенка, а не из Родителя или Адаптивного Ребенка (который участвует в манипуляциях).

Стадия 5. Принятие. Вы принимаете, что вы с противоположным полом различны, что различны ваши отношения к построению отношений, однако построение близких отношений, построенных на взаимном доверии и любви - является базовой потребностью и мужчин и женщин, ведь именно в таких отношениях проявляется ваш Естественный Ребенок. А для того, чтобы произошло взаимодействие между Естественными Детьми, необходимо, чтобы Взрослые обоих партнеров обо всем договорились и создали безопасное пространство без психологических игр (манипуляций). На этой стадии вы принимаете что такие отношения важны для вас, что они нужны вам и что необходимо учиться тому как выбрать партнера именно для таких отношений и как их строить, ведь подобные отношения могут построить только два человека, которые друг от друга не зависят ни физически, ни материально, ни эмоционально. То есть сначала надо добиться автономии: физической, эмоциональной и финансовой - а потом учиться строить отношения с таким же автономным человеком противоположного пола.

Что же нужно, чтобы опять захотеть строить отношения?

Во-первых, определить на какой стадии вы сейчас находитесь, а потом провести себя через оставшиеся стадии.

С уважением, психолог Евгений Корчмарек.

Статья на моем сайте:

Я не могу решиться на новые отношения после разрыва