Травма отверженности

Когда взрослый человек ставит партнера по общению перед выбором «Я или…» (можно подставить всё, что угодно – твоя мечта, твои родственники, твоя карьера) – это травма отверженности. Этим посланием человек пытается подтвердить свою уникальную значимость - я ведь самое главное в твоей жизни и ты никогда от меня не отвернешься!

Откуда травма отвержения возникает и как избежать ее в заботе о собственном ребенке? Давайте разберемся.

Одна из базовых потребностей ребенка – безусловное принятие значимым в жизни взрослым (родителем, опекуном, наставником, воспитателем). О базовых потребностях ребенка рекомендую изучить работы Э. Эриксона (доверие к миру), А. Маслоу (физиологические потребности и потребность в безопасности), М. Малера (мать как база безопасности при исследовании окружающего мира), а также других авторов – специалистов по возрастной психологии и личностному развитию.

Далее в тексте я буду использовать слово «родитель», имея в виду любого значимого взрослого, который на момент удовлетворения этой потребности оказался рядом с ребенком.

Опыт ребенка в безусловном принятии родителем формируется такими действиями и вербально-невербальными посланиями к ребенку, как выражение заботы, отсутствие осуждения, поддержке, советах, отсутствии необоснованного, неограниченного по времени и контексту отказа от общения или личного присутствия.

По поводу отсутствия осуждения рассмотрим подробнее. Действительно, одна из задач родителя – научить ребенка разбираться в том, что «хорошо» и «плохо» в рамках того социума, в котором живет эта конкретная семья. Разница в трансляции этих правил на первый взгляд может показаться незначительной, при этом кардинально меняется смысловая нагрузка в восприятии ребенка.

Когда родитель говорит «ты разбил чашку – ты плохой!» (здесь можно подставить любой критично оценивающий эпитет: растяпа, глупый, я же говорил/а – а ты, значит, невнимательный), то ребенок получает отвержение. В восприятии ребенка формируется простое и жестокое послание: «Я – плохой, я недостоин любви родителя». Откинув социальную составляющую понятия «любовь родителя», в подобном отвержении для ребенка наступает вопрос физической выживаемости: если родитель меня не любит, значит, он не будет заботиться обо мне, значит, я умру.

Излишняя драматизация? Ну, подумаешь поругали за чашку, при чем тут вопрос жизни и смерти? При том, что этот пример описывает механизм восприятия ребенком посланий родителя в контексте безусловного принятия или, наоборот, отвержения. Какой же вариант послания даст ребенку принятие, а, значит, и безопасность, веру в свою важность, нужность, уникальность и ту самую «социальную» любовь родителя?

«Ты разбил чашку! Какая досада…». В таком послании нет информации о «плохости» ребенка, есть адекватный ситуации эмоциональный отклик родителя и место для развития ответственности – что же делать дальше? Здесь уже можно приступить к советам и в зависимости от возраста ребенка либо помочь ему прибраться, либо дать понятную инструкцию, как он сам может исправить ситуацию.

В таком варианте поведения родителя и проявляется так называемое безусловное принятие ребенка: что бы ты ни сделал, ты – хороший, я тебя люблю, я буду рядом и помогу тебе научиться справляться с проблемами. Ребенок «слышит»: я – хороший, меня любят, обо мне позаботятся, мне помогут, я буду жить.

Что же касается отказа от общения, важно пояснить для ребенка почему и как долго родитель не может общаться с ним. Например, это может звучать так: «Сейчас я злюсь, я расстроен/а, поэтому мне нужно 15 минут, чтобы успокоиться и сразу после этого мы с тобой поговорим о том, что случилось». Логично, что такое послание может понять ребенок соответствующего возраста (старше 3 лет как минимум). При этом даже трехлетка может и не поймет про количество времени, но точно поймет, что родитель обязательно вернется.

Уверена, что каждый родитель сам может найти подходящее послание в каждой конкретной ситуации в зависимости от возраста своего ребенка. Но важно помнить и то, что до 3-х лет любой отказ родителя от общения для ребенка достаточно травматичен. Поэтому родителю следует развивать и свою личную стрессоустойчивость.

А что делать, если Вы обнаружили себя взрослым, который предъявляет такой запрос, как «я или…» - приходите, разберемся!