Развод: ребёнок и война за ресурсы

Автор статьи: Ирина Обудовская

Потребность защитить свои собственные интересы – естественна для любого человека. Когда он чувствует угрозу или его интересы действительно ущемляются (в частности,другим партнером), он занимает оборонительную позицию или даже переходит в активное наступление. А заодно разворачивается и "борьба за ресурсы". Потому что ресурс - это то, чем можно воспользоваться в своих целях.

Например, можно воспользоваться временем - неслучайно его часто ходят "выиграть". Можно - деньгами, на них можно"прожить", а иногда даже начать настоящую "новую жизнь". А можно - ребёнком, тем более, что "он - мой!" Причём ребёнок - ресурс универсальный: может быть использован и как щит, и как оружие, и как источник поддержки для родителя, переживающего стресс. Материальные ресурсы - деньги, квартира и прочее совместно нажитое имущество можно пересчитать, поделить, скрыть.... Ребёнка измерить, скрыть, посчитать, поделить нельзя. Зато даже если по решению суда ребёнок должен остаться с одним из родителей, он все ещё "остаётся пригодным для использования ресурсом". 

Кстати, война за ресурсы поначалу выглядит относительно спокойно, обычные (😐?) семейные разборки. 

Так, к примеру, выглядит диалог в активной фазе конфликта, когда каждая сторона демонстрирует готовность к нападению, а также "постоять за себя":

Муж: Тебя уже больше ничего не волнует, кроме моих денег!
Жена: А тебя самого разве что-то волнует, кроме того, чтобы пожрать и быстрее засесть за компьютер?!

Доступ к тем или иным ресурсам можно отметить почти в каждом подобном диалоге. В этом, хоть и вырванном из контекста - пока (!) ресурсы у мужа. Деньги, компьютер, обед... Может ли жена их отнять? Скорее нет. Но она может создать невыносимые условия для их использования: греметь посудой во время обеда, ходить «перед носом» или говорить по телефону при просмотре мужем ТВ, начать срочно и громко проверять уроки у ребёнка, хотя муж "как раз собирался" это сделать…Так война за ресурсы набирает обороты. Со временем остаётся главный, а иногда и единственный ресурс, через которого можно влиять на партнёра - ребёнок.

"Уж ребёнка я ему не отдам!" - решает мама.

"Я так просто не сдамся!" - решает папа

Важно:

С точки зрения такой мамы или такого папы, чувства самого ребёнка, конечно, очень важны. Но на самом деле мама очень переживает внутри, даже если снаружи ходит с каменным лицом. И папе очень тяжело, просто он не должен это показывать. Им обоим трудно справляться в одиночку с происходящим с ними кризисом. И практически невозможно справляться вместе... Поэтому как-то незаметно для самих родителей их собственное состояние становится им ближе, понятнее и...важнее, чем состояние ребёнка. 

Так выглядит диалог, когда борьба за этот ресурс проиграна одним из родителей:

Папа: Вот видишь, сынок, мама не хочет, чтобы я приходил...(подтекст-"я хороший, мне жаль, но я ничего не могу поделать").

Мама: Вот видишь, сынок, если бы папа ХОТЕЛ, он бы приходил..!(подтекст - "ты теперь мой, а папа плохой,так что я вместо него")

Хотя открыто проигрыш не признается, но и активных действий сдавшаяся сторона не предпринимает. Конфликт переходит в хроническую вялотекущую форму, возможность манипулировать партнёром через ребёнка осталась. 


И все-таки, можно ли по другому? Одинакового для всех ответа нет. Самые общие принципы могут быть такими:


1. Для начала важно сложить оружие. Точнее – перестать его использовать, потому что один и тот же ребёнок есть у вас обоих. Не ждите, что партнёр одумается первым, возьмите инициативу в свои руки.

2. Подумайте, чего все-таки вы хотите для себя, пытаясь влиять на другого. Не стала ли за это время жажда одержать верх над мужем/женой любой ценой более сильной, чем, например, собственная независимость, или желание видеть сына спокойным, свободно гулять или говорить с ним. Если, прочтя это предложение, вы чувствуете себя в ловушке ложного выбора «победа над супругом или сын» - это может говорить как раз об этом.

3. Подумайте, что на самом деле важно для вас в процессе развода, подготовки к нему или после.  Что из этого зависит от (бывшего) супруга, а что – от вас лично?

4. О чем можно было бы договориться, если бы переговоры были возможны? Будьте осторожны – нельзя договориться о том, кто больше виноват, или «о ребенке». А вот о регулярности встреч с ним или совместных расходах на дополнительное образование – можно. И не только об этом.

Разводом жизнь не заканчивается - начинается новая ее фаза. Иногда ребенок оказывается единственным напоминанием о "бывшем" и "прошлой жизни". Но прошлая она только для родителей, а для детей - ЕДИНСТВЕННАЯ. Именно поэтому стоит рассмотреть любую возможнось для диалога.

---------------------------------

Если материал был вам полезен, поделитесь им с теми, кто ещё может в нем нуждаться.

Ирина Обудовская,

медиатор, психолог, специалист по работе с конфликтами 



Просмотров: 161
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • "Мамочка, можно я встану в угол?" О наказании и прощении ребёнка и (или) себя.
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • "Если сильно напрягаться - можно просто..."
  • Можно развиваться в "-", а можно в "+", где же находится грань?
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • "Что можно подарить девушке-еврейке?". " Газовую камеру!"
  • "Если б козла отпущения можно было еще и доить..."
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Можно ли "планировать" ребёнка
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?
  • Баланс "можно" и "нельзя"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • Зарок "Если любить - можно потерять" .
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • "Ты просто плачешь", или Как можно переж[е/и]вать жизнь
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Не свое место" и "Запрет на ресурсы". Записки расстановщика.
  • "Мама я девочка, можно я ей останусь...."
  • Очень вредное слово "можно"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • "Мама, папа, я -счастливая семья!.." - а если все не так?
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь