Развод: ребёнок и война за ресурсы

Потребность защитить свои собственные интересы – естественна для любого человека. Когда он чувствует угрозу или его интересы действительно ущемляются (в частности,другим партнером), он занимает оборонительную позицию или даже переходит в активное наступление. А заодно разворачивается и "борьба за ресурсы". Потому что ресурс - это то, чем можно воспользоваться в своих целях.

Например, можно воспользоваться временем - неслучайно его часто ходят "выиграть". Можно - деньгами, на них можно"прожить", а иногда даже начать настоящую "новую жизнь". А можно - ребёнком, тем более, что "он - мой!" Причём ребёнок - ресурс универсальный: может быть использован и как щит, и как оружие, и как источник поддержки для родителя, переживающего стресс. Материальные ресурсы - деньги, квартира и прочее совместно нажитое имущество можно пересчитать, поделить, скрыть.... Ребёнка измерить, скрыть, посчитать, поделить нельзя. Зато даже если по решению суда ребёнок должен остаться с одним из родителей, он все ещё "остаётся пригодным для использования ресурсом". 

Кстати, война за ресурсы поначалу выглядит относительно спокойно, обычные (😐?) семейные разборки. 

Муж: Тебя уже больше ничего не волнует, кроме моих денег!
Жена: А тебя самого разве что-то волнует, кроме того, чтобы пожрать и быстрее засесть за компьютер?!

Доступ к тем или иным ресурсам можно отметить почти в каждом подобном диалоге. В этом, хоть и вырванном из контекста - пока (!) ресурсы у мужа. Деньги, компьютер, обед... Может ли жена их отнять? Скорее нет. Но она может создать невыносимые условия для их использования: греметь посудой во время обеда, ходить «перед носом» или говорить по телефону при просмотре мужем ТВ, начать срочно и громко проверять уроки у ребёнка, хотя муж "как раз собирался" это сделать…Так война за ресурсы набирает обороты. Со временем остаётся главный, а иногда и единственный ресурс, через которого можно влиять на партнёра - ребёнок.

"Уж ребёнка я ему не отдам!" - решает мама.

"Я так просто не сдамся!" - решает папа. 

С точки зрения такой мамы или такого папы, чувства самого ребёнка, конечно, очень важны. Но на самом деле мама очень переживает внутри, даже если снаружи ходит с каменным лицом. И папе очень тяжело, просто он не должен это показывать. Им обоим трудно справляться в одиночку с происходящим с ними кризисом. И практически невозможно справляться вместе... Поэтому как-то незаметно для самих родителей их собственное состояние становится им ближе, понятнее и...важнее, чем состояние ребёнка. 

Папа: Вот видишь, сынок, мама не хочет, чтобы я приходил...(подтекст-"я хороший, мне жаль, но я ничего не могу поделать").

Мама: Вот видишь, сынок, если бы папа ХОТЕЛ, он бы приходил..!(подтекст - "ты теперь мой, а папа плохой,так что я вместо него")

Хотя открыто проигрыш не признается, но и активных действий сдавшаяся сторона не предпринимает. Конфликт переходит в хроническую вялотекущую форму, возможность манипулировать партнёром через ребёнка осталась. 

1. Для начала важно сложить оружие. Точнее – перестать его использовать, потому что один и тот же ребёнок есть у вас обоих. Не ждите, что партнёр одумается первым, возьмите инициативу в свои руки.

2. Подумайте, чего все-таки вы хотите для себя, пытаясь влиять на другого. Не стала ли за это время жажда одержать верх над мужем/женой любой ценой более сильной, чем, например, собственная независимость, или желание видеть сына спокойным, свободно гулять или говорить с ним. Если, прочтя это предложение, вы чувствуете себя в ловушке ложного выбора «победа над супругом или сын» - это может говорить как раз об этом.

3. Подумайте, что на самом деле важно для вас в процессе развода, подготовки к нему или после.  Что из этого зависит от (бывшего) супруга, а что – от вас лично?

4. О чем можно было бы договориться, если бы переговоры были возможны? Будьте осторожны – нельзя договориться о том, кто больше виноват, или «о ребенке». А вот о регулярности встреч с ним или совместных расходах на дополнительное образование – можно. И не только об этом.

---------------------------------

Если материал был вам полезен, поделитесь им с теми, кто ещё может в нем нуждаться.

Ирина Обудовская,

медиатор, психолог, специалист по работе с конфликтами