Совет Вам да любовь

Удивительно... Но советчиками в отношениях чаще становятся люди, которые эти отношения построить не смогли... Или не удержали... Да и не один раз...Что же они вам насоветуют..?Единицы поделяться своим ошибками...Остальные обвинят ее или его...И это вам может понравиться...Ведь так проще всего… Когда рушится знакомый мир и из под ног уплывает ,казавшаяся незыблемной, семейная твердь, мы почему то хватаемся за чужую сломанную соломинку...или чужой кол для удара по своей голове...
Здесь мы не будем рассматривать случаи систематического насилия и унижения в отношениях, Им нет оправдания и места в взаимоотнощениях и их наличие требует немедленного " хирургического" вмешательства. Мы рассмотрим более мирные, но не менее ранящие взаимоотношения, пришедшие уже с вашей точки зрения к точке разрушения.
Неоригинальная идея про психолога, да еще и семейного, да с участием второй половины, увы в нашем обществе не приветствуется, особенно в мужской ее части. Как же найти правильное решение в сложной ситуации? Сейчас представляя свои взаимоотношения ваше сознание заполнено негативной, пусть и справедливой информацией. А также серьезными обвинениями в адрес партнера, тоже вероятно справедливыми. Но если вы еще вместе или не до конца разорвали свои отношения или разорвав их, все равно сохранили пусть мизерную надежду на восстановление , в первую очередь необходимо осознать важную вещь. Движение к этому обязательно нужно начинать не от преобладающего негатива , а от положительных моментов и результатов вашей совместной жизни. Иначе вы будете постоянно скатываться с дороги в скользкий "кювет" взаимных обвинений. Вспомните пословицу " от любви до ненависти один шаг. В обоих состояниях мы оцениваем в партнере негативное и позитивное. В любви не замечаем первое и преувеличиваем второе. И наоборот при ненависти! Конечно при систематическом доминировании негативных поступков в вашу сторону, устав от внутренней борьбе холодного настоящего и теплого ожидания будущего( вдруг все измениться) вы для включаете "режим " полного "затемнения" партнера или партнерши во всех его проявлений. Это часто подсознательная защитная реакция помогает менее болезненно разорвать вашу связь. Но здесь мы пытаемся оставить возможность сохранения отношений. Не забывая что в них участвуют и другие ваши родственники и что важно и возможно и дети.
Для этого постарайтесь вспомнить , отрешившись от неприятной действительности,вспомните что прежде всего самого ценного было в ваших отношениях. Вспомните и даже запишите все приятные чувства, что дарил вам ваш партнер с самого начала ваших отношений. Это ради чего вы были ( сейчас уже наверное авансом) вместе . Через некоторое время подумайте что из этого вы бы хотели и сейчас получать? А что нет. Возможно многое уже получить невозможно из -за независящих от вам обоих (например возраст и здоровье) причин. А что уже вызовет улыбку или недоумение... И естественно новые пожелания уже опытного человека.
А теперь подумайте , что из этого может
предложить, сильно натужившись, проблемный сейчас партнер(ша) с вашей точки зрения, оценивая прошлые заслуги и нынешний пусть может и скромный потенциал сейчас и в будущем. Постарайтесь реалистично посмотреть на сию задачу. И обязательно конкретизировать ваши пожелания из неопределенных в виде любви, нежности, понимания и т.д. и т.п. в определенные по времени, периодичности, насыщенности конкретные проявления этих чудесных проявлений. Прошу Вас быть немного снисходительными к своим партнерам ( вы же знаете их как облупленных!). Не завышайте требования до индивидуальной невозможности их выполнения. Попрошу вас также записать все ваши списки пожеланий . Сколько поцелуев в день, обниманий и слов любви (не зарывайтесь) для счастливого существования вместе.
После сего подумайте ,что вам по силам хитростью добиться (хотя бы частично) своими действиями. Понятно что вы не обязаны добиваться того, на что имеете право. Но если вы разумно и с любопытством подойдете к сему заданию, то вы удивитесь сколько вы можете добиться от него (неё) собственными силами, не ожидая обиженно заслуженных "подарков" , а получая их вашими действиями! Мало того вы сможете заново обучить своего партнера делать подарки вам самостоятельно! Возможно он просто забыл как это делать и что вам дарить. Как это приятно делать приятно... Учитесь вместе!
Следующий этап сложен тем , что вам придется побыть немного в " шкуре" своей второй половинке и попытаться представить что в Вас увлекло его . Размышляем только с позиции "тогда" партнера! Прошу без личных инсинуаций на тему вроде :"чтоб пахать на мне!" Пропишите те ваши качества, что привлекли тогда вашего партнера. Может вы вспомните, его слова или описания из-за чего он(а)полюбил(а) Вас помимо вашей молодости и красоты. Пропишите эти качества и вспомните как вы их проявляли перед ней или ним.
Далее подумайте ,а что из этого вы можете ему предложить сейчас, только без обмена ( пусть он или она сначало сделает то -то... А уж потом может и я, наверное) . Это важно прежде всего вам для понимания и восприятия возможных ожиданий от вас .
Продолжаем дальше разрушать стереотипы "невозможности" быть вместе. Я субъективен в желании сохранять ваши семьи. Прошу простить меня за это... Тем более ,проходя по мысленому пути , предлагаемому мной, Вам будет легче понять стоит ли дальше цепляться за ваши отношения... Поэтому продолжим семейную самотерапию. Уже исходя из "его"предыдущих воспоминаний и ваших предположений и предложений, мы идем дальше и представляем что сейчас и в обозримом будущем желает вторая половина от ваших отношений лично от вас сейчас. Опять нелегкая задача. Вновь захочется закричать о несправедливости . Я положил(а) всю жизнь , молодость , здоровье, а ей(ему) еще что-то подавай! Вы имеете право на сами эмоции и на их демонстрации но к сожалению на сохранение и тем более на счастливое существование (даже в раздельности) в будущем увы не поможет. Понимаю трудность, сквозь пелену негатива, разглядеть " человеческие " желания его или ее. Отнестись к этому с юмором. Возьмите в помощь казалось бы неконструктивные банальности в виде дивана, телевизора, интернета,магазинов и т.п. И перефразируйте в конструктивные. Например ,в личное время, в хобби, в увлечения , мечту...! Также попробуйте найти место в вашей предполагаемой желаемой и счастливой совместной жизни для этого(хотя бы часть ! )или предложите ей или ему интересную замену возможно с вашим участием?! Это" игра" воображения тоже является важным показателем возможности вашего совместного будущего с ним или с ней...
И теперь глядя на свои записи , оглядываясь назад и вглядываясь вперед, почувствуйте сейчас готовы ли вы, а не он или она, дальше идти вместе... И что вы готовы сделать и что изменить в себе, чтобы через это изменить своего избраника (избранницу) на вашем возможном совместном пути!
P.S. О том как изменить партнера и возможно ли это в другой моей статье .