Я чувствую, но мне это не нравится

Как сложно бывает заметить в себе что-то больше эмоционального фона! За последнее время в мою практику пришли несколько клиентов, которым больших трудов стоит обратить внимание на свой эмоциональный опыт, и на место описания собственных переживаний приходит мысль, или даже умозаключение «все плохо». Ну или «все хорошо». Иногда появляется чуть менее неопределенное «получше», что хотя бы дает возможность попытаться сравнить и нащупать живую эмоцию в сравнении. И эти люди не алекситимики, просто им никогда «не приходило в голову», что собственные эмоции и переживания достойны того, чтобы уделить им время, внимание и место для их размещения. И вот когда получилось чуть-чуть больше доверять мне, как терапевту, когда получилось чуть-чуть больше доверять себе, когда получилось наконец заметить собственные эмоции, они вынуждены подвергнуться очередному испытанию, своеобразной цензуре. «Хороший человек не может испытывать столько злости». «Зависть – плохое чувство». «Как меня могут раздражать собственные дети». «Я не хочу чувствовать усталость и апатию». И весь спектр человеческих чувств и эмоций в каждом конкретном случае по разному, но все же классифицируется на хорошие и плохие, удовлетворяющие и неудовлетворяющие, уместные и неподходящие, принимаемые и отвергаемые. И в какой-то момент мне становится так жаль этих «плохих» эмоций, им нигде нет места. Даже обнаружив их в себе, есть нарывающая потребность что-то с ними сделать – видоизменить, спрятать от посторонних, даже «преобразовать в позитивные эмоции». Моя клиентка заметила «Как только я начинаю чувствовать зависть, я сразу же стараюсь радоваться за другого человека, потому что зависть все равно никак не изменит мою жизнь». Как будто акт насилия над собой, когда появившуюся зависть пытаются заставить исчезнуть, способен привнести качественные конструктивные изменения. Крепнет иллюзия, что с «плохими» качествами в себе нужно бороться. Жизнь становится борьбой, только борьбой с самим собой, с собственными проявлениями. Только победить в подобной борьбе нельзя. Окончательно проиграть, между тем, тоже нельзя, и борьба становится вечной, вялотекущей и весьма изматывающей. В такие моменты хочется буквально встать на защиту ни в чем не повинных отвергаемых эмоций, качеств, характеристик. Неучто для того, чтобы почувствовать себя лучше, нужно отрубать часть себя? Доступным для меня выходом из такой борьбы есть переориентация, в которой вместо вопроса «Как перестать чувствовать неугодную эмоцию?» встает вопрос «А надо ли переставать чувствовать?». Может быть, за этой борьбой прячется  что-то еще: невозможность принятия своих проявлений, стыд, жесткие интроекты, запрещающие в конечном итоге быть таким, как есть на самом деле. И в действительности, многие приносящие душевные страдания аспекты, в том числе эмоциональные переживания, можно и нужно проработать. Но проработать не значит задушить в утробе. Проработать значит найти исток, причину возникновения таких переживаний, питающие их силы, и найти для себя подходящий вариант проживания этих эмоций, без разрушения себя, но с приближением к себе настоящему. Не пытаться слиться с идеализированным образом, не пытаться избежать собственной плохости, а просто быть. Таким, каким получается сейчас – злым, радостным, разочарованным, воодушевленным, обижающим, спокойным,  ревнующим, любым, и в этом быть честным с собой