Куда пропала радость бытия?

Наше бессознательное похоже на старую, неприбранную, малогабаритную квартиру в которой скопилось масса хлама с которым мы не можем расстаться.

Там можно найти испачканные страхом, ощущением ненужности или нелюбви пеленки, старые детские игрушки разных возрастов которые у нас отбирали сверстники и не давали, или запрещали в них играть взрослые.

Ободранные коленки и подзатыльники, насмешки и упреки, разбитые носы...

Школьные тетради исписанные детским почерком со следами слез, ошибки исправленные жестким и бескомпромиссным нажимом красной пасты...

Подростковые дневники с глупыми анкетами и трогательными признаниями в первой симпатии, записками и засушенными цветами, первые неоправданные надежды и отказы в дружбе.

Они наполнены и первыми победами над оскорбительными шутками и прозвищами сверстников, унижением учителей и родителей, драками в защиту своего достоинства, перепалками со взрослыми за отстаивания своих прав.

А еще криками и истериками матери и грубостью отца, их скандалами между собой, а возможно и разводом. Страхом остаться ни кому ни нужным и тем, что привычный мир разваливается...

Чего там только нет в этом маленьком пространстве нашей памяти... Хотя возможно там нет окон и дверей, мы заколотили их, что бы ни кто туда не мог пробраться и ни чего не мог увидеть. И можно подумать, что все это похоже на на чердак забытых вещей.

Но нет, они не забыты, они живы, они постоянно напоминают нам о себе. С невыносимой жестокостью они вылазят из своих покрытых пылью углов вызывая слезы обиды на глазах. Бросаются к нам под ноги, и мы спотыкаясь о них, разбиваем себе нос на ровном, казалось бы, месте. И в очередной раз вырывается вопрос «За что?» или «Почему со мной так всегда?», «Что со мной не так?».

Или может все таки не они этому виной? Может мы сами боимся с ними расстаться?

Боимся оторваться от детства, разорвать эту болезненную связь с родителями?

Боимся стать взрослыми и общаться на правах взрослых людей с другими взрослыми?

Мы раз за разом возвращаемся в давнюю боль и зализываем свои раны. Мы точно знаем кто в них виноват. Мы знаем кому предъявить счет.

И как же все это странно, там застряло все, все кроме радости... Она, радость, как-то просочилась незаметно во внешний мир и ушла. Ее трудно найти, надо очень постараться, напрячься, чтобы вспомнить где она была и какая. А ведь была, это мы точно знаем, но совсем не много по сравнению с болью...

Или просто боль мы ощущаем сильнее и храним ее как трофей, чтобы было что предъявить обидчику или потому что говорили: «Терпи, не жалуйся».

А радость она что? Она пришла и мы ее раздарили всем, отдали без остатка...

Что получили в ответ? Часто - равнодушие или зависть. Даже от близких, которые по определению должны бы были разделить эту радость с нами...

Все это больно. Может для того, чтобы эту боль не испытывать мы запретили себе замечать радость бытия? Но заполнив свой дом болью и скорбью мы не перестали мечтать о ней.

Может пора освободиться от старого мусора? Оплакать старые «игрушки» и отнести все эти «сокровища» к мусорным бакам? Перестать делать вид что все хорошо, это так утомляет, забирает массу энергии и сил. Может просто имеет смысл посвятить изменениям время и стать счастливым?

P.S. Если не получается справиться самостоятельно, обращайтесь за помощью:

тел.: 8-923-28-84-813 (лучше sms, в момент звонка я могу быть занята или находиться в другом часовом поясе, но обязательно перезвоню),

или написать в чате на сайте.

 Пожалуйста, нажмите "сказать спасибо", если статья Вам понравилась. А если еще и полезна - поделитесь с друзьями в социальных сетях.