"Я так боюсь, что мы расстанемся"...

    В самом начале наших отношений, особенно - после первой близости, мы часто объявляем партнера своей собственностью. "Моя добыча", "никому не отдам"...И удивляемся, когда он сбегает...

   Вначале начинаем проверять его телефон или переписку в соцсетях. И безобидный  текст может вызвать нашу ревность, ведь личные границы еще не установлены. Вы еще не договорились - что позволено каждому из вас, а что - не потерпите. И недоверие может напрочь убить только-только зародившиеся отношения.

     Нами движет страх "быть отверженной", который иррационален, и появляется он по причине нашей неуверенности в себе, как проявление  нашей "созависимости".
        

   "Созависимость" (эмоциональная зависимость от другого человека) - это не болезнь. Ее причина - в нашем далеком детстве, когда  (чаще всего) чрезмерно заботливые родители не позволили ребенку самостоятельно взаимодействовать с другими людьми, нести ответственность за свои поступки и слова, не научили  управлять своими эмоциями (в том числе - гневом), сопереживать, уметь уважать авторитет других, а не слепо подчиняться ему; уметь выражать свои чувства словами и преодолевать свои страхи. 
    Именно в этом заключается родительская любовь...

    Но что нам делать, если мы этого не умеем? 

    Может быть, сейчас, став взрослыми, пора взять ответственность за свои проблемы на себя? И не ждать, пока их станет решать кто-то другой...

     Недавно встретила на Ютубе любопытную технику преодоления страха одиночества, предложенную индийским мудрецом Муджи. Посмотрите ее, пожалуйста. А внизу я дам ее интерпретацию.

 В самом начале диалога женщина говорит, что  в момент, когда ее отвергает - она чувствует, что находится "вне себя" (а в русском языке выражение "выйти из себя", означает неконтролируемую ярость).
Есть очень любопытная теория, автор которой - М. Скотт Пек, утверждает, что :

"В некоторых отношениях - но, разумеется, не во всех, акт влюбленности также является актом регрессии (в прошлое - прим. авт.). Ощущения слияния с любимым человеком имеет свои отголоски с тех времен, когда мы были тесно связаны с нашими матерями в младенческом возрасте"...(Б. и Д. Уайнхолд)

    То есть, потеряв голову от любви, мы воспринимаем любимого человека так же, как младенец-маму. В нем - заключен весь белый свет, вся Вселенная. Мы хотим постоянно быть с ним, слышать его голос.
И мы хотим получить от него то, что так и не дала нам мама - ощущение безопасности, защищенности от внешнего мира. И точно так же боимся его потерять (как маму).


Конечно, это лишь в том случае, когда в детстве мы недополучили родительскую любовь, и чувствуем неуверенность в своих силах...

А совсем не потому, что мы (как часто считают мужчины), "хищницы" и "стервы"...

Продолжим анализ диалога клиентки и мудреца.

"Как думаете, почему мужчины отвергают Вас?"

- Потому что...я хочу поймать этого человека...

И мужчина, почувствовав ловушку - убегает...Действительно, Муджи прав - такая охота может понравиться лишь человеку с заниженной самооценкой. "Вау! На меня, недостойного -  обратили внимание!" Да и то - это лишь его кратковременная реакция.

"Отношения - это повод заглянуть внутрь себя"- говорит мудрец. И излишний напор в этом случае лишь повредит... Женщина привлекает  мужчину только тогда, когда тот чувствует свободу, а не навязывание любовно-денежных отношений. "Я тебе даю Это - значит - и ты мне должен отдать То-То..."

А что делать, если вы не ощущаете эту внутреннюю свободу, а хотите держаться за другого человека (как ребенок - за маму)? Как стать свободной и наслаждаться отношениями?

                                               Техника Муджи.

 В тишине задайте себе вопрос: "А кому именно нужны эти отношения"? И станьте Наблюдателем, созерцающим ситуацию извне - со стороны. Запомните, какие чувства , ощущения, ассоциации возникли..
В роли Наблюдателя - подумайте - чего именно боится женщина? Что самого плохого случится, если ситуация обострится, и эта женщина расстанется с этим мужчиной? Кто будет из них страдать?

То есть - ответьте себе на 3 вопроса:
1. Что самого плохого с этой женщиной произойдет, если ее оттолкнут?
2. Вот эту женщину бросили...Проанализируйте, какие чувства она сейчас испытывает? (именно сейчас)
3. Поймите на уровне разума - так чего вы реально боитесь?

Не погружайтесь в эту ситуацию полностью. Вы - ЛИШЬ Наблюдатель!

Попробуйте понять: эта брошенная женщины - Вы или это - чья-то проекция, надуманный образ?
А теперь  поиграйте  в игру, где вы  - лишь наблюдатель, режиссер, который может дать своим персонажам разный характер и любую модель поведения. Создайте реальную ситуацию - и сыграйте новую роль!

И тогда вы почувствуете свободу от этой потребности в страхе одиночества. Потому что - на самом деле - вы к этому готовились заранее, жаждали, чтобы вас бросили...

И когда вы избавитесь от поведения "хищницы" (как формы защиты) - то станете воистину привлекательной для мужчин...Ведь, постоянно защищая, отстаивая свои слабости - мы тратим массу энергии, вместо того, чтобы просто Жить!

  "Навык постоянно наблюдать за тем, что происходит у вас внутри - говорит мудрец - очень полезен и может пригодиться вам в любой ситуации". Попробуйте!

От автора: Когда я смотрела это видео - вспомнила песню-притчу Светланы Копыловой, в которой человек, уже после смерти, получил возможность сделать анализ своего жизненного пути.


 Так, может быть, стоит не ждать кончины, а начать ЖИТЬ - здесь и сейчас? И бороться со своими страхами (в том числе - страхом одиночества)? За любовь! За свободу! За счастье!

    Если Вам интересна эта тема - нажимайте кнопку "подписаться на автора" внизу статьи. И - до новых встреч на этом замечательном сайте б17! С уважением - Елена Ольхович.