Реабилитация зависти

 


Признаться самому себе в зависти как минимум, хорошая возможность узнать что/то о себе, своих желаниях. А как максимум - изменить свою жизнь.

Зависть зачастую транслируется как нечто запретное и даже постыдное. Поэтому именно чувство зависти может вытесняться или подменяться другими переживаниями. И это мешает человеку осознавать и понимать себя и свои потребности.

Так, например, один из моих клиентов говорит "я никому не завидую, потому что завидовать - плохо", при этом он впадает в депрессию, уныние или отчаяние каждый раз, когда сталкивается с чьими-то успехами или достижениями. В такие моменты, он чувствует себя обессиленным, вялым, беспомощным и еле живым. Он сам себе кажется несостоятельным и не способным на активные действия по изменению ситуации. И в таком состоянии у него действительно недостаточно энергии и возможностей, чтобы что-то сделать. Это похоже на замкнутый круг. Разорвать который можно, для начала признав свою зависть. А следующим шагом - посмотреть, о чем говорит это чувство. А рассказать оно может о многом.
И в этой связи я хочу хоть немного реабилитировать зависть, показав, что за ней могут скрываться важные и ценные вещи.

Зависть, как индикатор желания. Если я завидую чему-то у разных людей, то значит хочу нечто подобного для себя. И здесь имеет смысл разобраться - чего именно и зачем мне это. И осознав это, возможно, много вариантов. Например, человек понимает какими способами, методами, действиями можно этого достичь и реализует это. Или же он понимает, что хочет на самом деле чего-то другого, но очень похожего, или отказывается от желаемого, потому что осознаёт, что именно ему это не подходит, не удобно, не вписывается в его систему ценностей и т.д., хотя со стороны выглядело очень заманчивым.

Зависть как индикатор конкуренции, соперничества. И здесь может лежать как желание конкурировать, бороться, так и страх соревноваться, "проиграть". Здесь нужно изучать представления о конкуренции, потому что может существовать, например, только "плоская" система по типу "проиграл-выиграл" и в процессе совместной работы становится настоящим открытием, что бывает ещё и такой вариант, как "выиграл-выиграл" или вообще отказаться играть. Параллельно обычно идёт необходимая работа с установками "я всегда должен выигрывать/быть первым", "если я проиграл - я неудачник", "лучше быть первым или вообще не участвовать" и другими. Все эти послания не просто отравляют жизнь и способствуют чувству зависти, но и забирают энергию, необходимую для достижения желаемого.

Зависть как индикатор отказа от ответственности за свою жизнь. Завидовать получается проще, чем признавать, пытаться и начинать что-то делать, чтобы достичь того же или большего. И это не только про лень или безответственность, а ещё и про страхи, разного рода опасения, неготовность нести ответственность за себя и свои решения.

Зависть как индикатор потребности в любви и принятии. Как правило, об этом свидетельствует, так называемая в быту, "чёрная зависть" - пусть другому будет плохо, тогда мне будет легче. На самом деле это злорадство напоминает злость ребёнка, которую он не может проявить в силу разных причин (чаще боится, или не умеет) или может выразить, но не в полную силу (а так, как хотелось бы - либо запрещено, либо слишком наказуемо), тогда легче перенаправить свою агрессию не на того, кто заведомо сильнее (родителя, значимое лицо), а на того, кто слабее, потому как безопаснее. Так если родитель постоянно сравнивает ребёнка с другом, то со временем ребенок может испытывать радость, когда у друга что-то не получается или ему плохо. Этот механизм кстати может сильно искажать впоследствии как образ себя, так и представления, например, о дружбе.

Зависть как показатель обесценивания. Неумение ценить то, что есть, отсутствие привычки, опыта замечать свои достижения и относится к ним, как к ценности, как результату своего труда, усилий, вложений. Сюда же можно отнести оценку и сравнение по количественному признаку, а не по качественному - зачастую может быть следствием подмены любви, эмоциональной поддержки и заботы материальными ценностями (подарками, вещами, условиями и т.п.) со стороны родителей, близкого окружения.

Предполагается, что глагол "завидовать" исходил из "видеть вдали" (из словарей), поэтому первым шагом и главной работой с собственной завистью является признание этого чувства с тем, чтобы потом приблизиться и рассмотреть как можно отчётливее желаемое, и тогда уже оценить:

А действительно ли это то самое, что нужно и необходимо именно мне?
Оно нужно мне именно в таком виде, состоянии?
Я готов(а) отдать свои силы/время/ресурсы для достижения этого?
Я готов(а) отказаться от чего-то другого, отложить что-то ради этого?
Если я "приобрету" это, то останусь ли при этом собой, не стану ли "другим", не буду ли играть чужую роль?
А если бы оно у меня было, чтобы это мне дало? А может мне это дать что-то другое?
А что ценного у меня уже есть, кто и чему мог бы позавидовать мне?