Должны ли нам родители?

Тема долженствования в детско-родительских отношениях всегда актуальна. Чаще всего она касается разочарованных, удрученных родителей, которых дети «забыли, бросили, уехали», или не уделяют им внимания, не заботятся, не соответствуют их ожиданиям и т. д.

Неблагодарные свиньи — этот упрек адресован обычно детям, исходит от родителей. Подразумевается, что именно родители вкладывали в детей всевозможные ресурсы, включая время, деньги, силы и пр.... Вопль «я посвятил(а) вам свою жизнь» - хоть и манипулятивен, однако вполне может соответствовать действительности (субъективно, по объему вложений).

И тогда одна из типичных историй, приносимых психологу — когда родитель давит, манипулирует взрослым ребенком, требуя возврата долга в разных формах (время, деньги, внимание, жизнь и пр.) При этом детство у взрослого ребенка могло быть вовсе не безоблачным, отношения тяжелыми, порой даже с нотами патологического садизма со стороны родителя.

И тогда клиент-взрослый ребенок попадает во внутрениий конфликт, ведь социум шепчет «ты должен, тебе жизнь дали и т.д.» А внутри отдавать «долги» вовсе и не хочется — как бы не за что, не за то болезненное детство, не за те жуткие переживания, не за тот посыл «не живи». И уважения (которого требует от нас Библия) к родителю тоже нет. Разве что «спасибо, что не убили», порой переходящее в «лучше б убили, чем так измываться».

Но бывают и совсем другие истории. Когда взрослый ребенок пребывает в уверенности, что родитель ему должен. Обижается. Обижается за то, что родитель уже не столь трепетно к нему относится, не спрашивает где он был, что он ел и как себя чувствует. Не помогает деньгами, не заботится. Не стремится к общению, даже порой ограничивает его. И живет своей, отдельной жизнью.

Иногда такую картину можно наблюдать в случае, если родитель вступил в другой брак, завел другую семью. Взрослому ребенку бывает очень сложно принять, что папа/мама теперь уже папа/мама не для него, а для кого-то другого. Больно. Как будто и не было тех лет, в которых родитель давал заботу, опеку, поддержку. Это огромное потрясение — когда родитель складывает с себя полномочия родителя, и взрослый ребенок оказывается уже не в центре его вселенной...

Как же так? Надцать лет этот человек был родителем, а теперь будто вышел из этой роли и ведет себя как чужой. Обидно и несправедливо. Ведь мы по инерции как считаем — если кто-то надцать лет делал что-то регулярно и неизменно в отношении нас, то он и дальше будет это делать. Пожизненно. В итоге - подменяем ожидания на долженствования.

И здесь — очень тонкий момент. С одной стороны — родитель имеет право на собственную жизнь. Давать что-либо взрослому ребенку или не давать — дело добровольное. Закон его к этому не обязывает. Недаром есть организации по защите прав детей — но не по защите прав взрослых детей. По достижению 18 лет юридически дети «приравниваются к родителям», и родители более ответственность за них не несут. То есть, родители обязаны заботиться, воспитывать, содержать своих детей до наступления совершеннолетия.

Так вправе ли мы «претендовать на родителя» после 18 лет? И не являются ли наши претензии, наши обиды в его сторону не чем иным, кроме как проявлением инфантилизма, нежелания сепарироваться, желания пребывать (когда нам надо) в детской позиции «дай»?

Или же наша обида и возмущение вполне оправданы, когда поведение и действия родителя носят скорее отчужденный, а то и агрессивный характер? И наше недоумение «близкие так не поступают, как он/она так мог(ла)?!»(если позиция родителя -это позиция конкурента, оппозиционера, врага — с которым нас ничего не связывает) — абсолютно естественно?

Мне думается, нет однозначного ответа на эти вопросы, все зависит от конкретной ситуации и нашей субъективной оценки ее. В первом полюсе — жизнь вынуждает нас принять сепарацию. Пройдя через боль осознания «я уже не маленький и не могу им быть», обрести самостоятельность, опору, и — вырасти.

Во втором полюсе - от нас также требуется принятие изменений, но такая сепарация происходит в более жестких условиях. Требуется выход в новые роли, не родитель-ребенок, а взрослый-взрослый, на равных позициях (насколько это возможно). Иногда это подталкивает нас к тому, чтобы заново «открывать» родителя, кропотливо выстраивать с ним отношения уже без родственной вынужденности «ты же мать, я же сын, мы же родственники, и вообще родителей не выбирают». Мы научаемся видеть неидеальность родителя, очеловеченность и индивидуальность, отбрасывая детскую призму восприятия родительской фигуры как бога.

А иногда, как бы грустно это ни звучало, у нас нет другого выбора, кроме как «отпустить» родителя, отпуская и все ожидания от него. Находя в себе благодарность за то хорошее, что было, и решая для себя, что он дал все что мог.