К сожалению, в современной реальности нет обряда инициации и подготовки молодой женщины к будущей жизни с ребенком. Связь поколений прервана, часто первый младенец, которого мы видим в жизни - наш собственный.
На курсах мы можем узнать и подготовиться к тому, что ребёнка надо будет кормить грудью, менять памперс, мыть попу, что ребенок не будет держать головку, что может быть неправильное прикладывание к груди - и тогда можно обратиться к консультанту. А вот о том, что мы при этом будем чувствовать - не говорится и не пишется. И к кому обращаться, если эмоционально сложно, тоже.
Мы оказываемся не готовы к тем сильным переживаниям, которые нас охватывают. Многие мамы считают себя плохими уже только потому, что испытывают негативные эмоции в адрес ребенка - злость, раздражение, усталость, отвращение, вину, равнодушие.
Как будто существует негласное табу на распространение этой информации. Мама оказывается в изоляции. Не понимает своего состояния, не может этим ни с кем поделиться. И может впасть в депрессию.
Физическая адаптация после родов так или иначе постепенно наступает. Организм приспосабливается к режиму кормлений, к прерывыстому сну. У матери вырабатываются соответствующие гормоны.
А вот психологическая адаптация происходит с большим трудом. Мозг как будто оказывается не готов к таким радикальным изменениям, особенно если мама до родов вела весьма активный образ жизни.
К чему мы - мамы - адаптируемся? Факторы хронического стресса.
• Непроходящая новизна ситуации. Ребенок быстро меняется, каждый день все по-новому.
• Рутина, “день сурка”.
• Крик и плач ребенка, его негативные эмоции.
• Высокий уровень ответственности.
• Постоянное переключение с одного вида деятельность на другой. Состояние "полувключен-полувыключен". Невозможность полноценно расслабиться или углубиться в один вид деятельности.
• Изменение семейной системы, перераспределение функций, смена ролей.
• Фоновая тревога и беспокойство.
«С ребенком что-то не так» + «Я что-то делаю не так»
• Депривация потребностей - сон, уход за собой, личное пространство, привычные виды деятельности, общение.
• Ребенка сложно контролировать. Внешняя иррациональность поведения ребенка. Невозможность контролировать ситуацию – это фактор, ведущий к формированию выученной беспомощности (Мартин Селигман).
• Противоречивые рекомендации.
• Свои негативные эмоции в адрес ребенка.
Адаптация
Нет универсальных рецептов по адаптации. Каждая мама проходит этот путь самостоятельно, по-своему и внутренне. Но если изначально знать, с чем можно столкнуться, сформировать более адекватные ожидания, то адаптация пройдет мягче.
Адаптация - это в большей степени эмоциональный процесс и в меньшей “от головы”. Он завязан на преодоление наших ожиданий.
Что такое ожидание?
Это когда мозг настроен, что будет “так”.
Адаптация - это эмоциональное принятие того, что есть в реальности, а не в нашей голове. Это процесс проживания и отпускания своего разочарования, своих не совпадающих с реальностью ожиданий.
Некоторые из этих ожиданий формируются на основе требований общества. Допустим, “мама должна постоянно млеть и испытывать нежность к ребенку”.
Некоторые же идут из семьи - “почему я устаю, со стиральной то машиной и памперсами. Моя мама справлялась - значит и я должна. Я не должна уставать и ныть”.
Основная преграда к адаптации - это фрустрация.
Что такое фрустрация?
Это состояние раздражения и напряжения, вызванное отличием того, что мы получаем от того, что предполагаем/хотим.
Есть два пути совладания с фрустрацией:
1. Отпускать то, что невозможно + корректировать ожидания.
2. Пытаться переделать реальность, заставить ее соответствовать своим ожиданиям.
Стандартно хочется пойти по второму пути. Начать усиленно подгонять реальность под ожидания, требовать, настаивать на своем, “изыскивать пути”. Допустим, до исступления утрясывать ребенка, чтобы он заснул. Заталкивать соску, чтобы не плакал. Заставлять себя быть “правильной мамой”, допустим, гулять в любую непогоду 3 раза в день, делать влажную уборку, гладить детское белье.
Заставлять ребенка любыми способами соответствовать стандартам - докармливать, взвешивать, усиленно развивать, заставлять спать.
Но это не путь адаптации.
Адаптация - это поэтапное отпускание ожидания, проживание разочарования и утраты: “так, как я хочу - не будет”.
Поскольку мы, молодые современные матери, практически ничего не знаем о буднях родившей женщины, с чем она сталкивается, а в голове висит весьма размытый образ розового младенца в колыбельке, улыбающегося нам каждый раз, когда мы к нему подходим - мы оказываемся в состоянии шока от первого года жизни с младенцем. От недосыпа, от депривации своих потребностей, потери контроля, от часто непонятного и ничем не успокаивающего плача. Мы переходим в состояние ожидания: вот младенец подрастет - и станет все как прежде, но только с ребенком. Мы очень неохотно расстаемся с иллюзиями, что так, как мы нафантазировали, или как прежде - не будет.
Мы проживаем утрату. Прожить утрату - это значит принять ее как полноправную часть опыта. Перестать стучаться в закрытую дверь, отпустить идею конкретной двери.
И тогда можно будет увидеть другие дверей, которые находятся по соседству и открыты. Это переход от ”только так” к “а может быть совсем и не так”. И этим ”по-другому” можно тоже наслаждаться.
Мы последовательно проходим 5 состояний, 5 этапов проживания утраты, горя, разочарования:
1. Отрицание - мозг не хочет верить в то, что произошло или происходит раз за разом.
2. Агрессия - мы направляем раздражение и злость на источник фрустрации, на себя, на близких.
3. Торги - мозг пытается найти лазейку, “заключить сделку”, чтобы все же можно было хоть в каком-то виде получить желаемое.
4. Депрессия - эмоциональный уход, активность падает, руки опускаются, силы кончаются, эмоциональные реакции становятся тусклыми, серыми.
5. Принятие - слезы грусти, облегчения. Мы принимаем факт случившегося. Возвращаемся в мыслях ко всему хорошему. Ситуация воспринимается как часть жизни. Возвращаются силы, эмоции. Человек начинает думать о будущем с учетом реальности. Человек оказывается в состоянии принимать новые решения.
Весь первый год мы, мамы, последовательно отпускаем нереализуемые, нереалистичные, неприменимые конкретно для нас, для нашей семьи, для нашего ребенка ожидания. Наш ребенок “не такой”, мы сами “не такие” - как описано где-то в книгах, стандартах. Мы живем своей, совсем непохожей ни на какие нормы, жизнью.
Расстаемся и оплакиваем свою прежнюю жизнь, до ребенка, и становимся открытыми совсем новой жизни - с ребенком, которая непредсказуема, прекрасна и, меж тем, непроста и полна разных переживаний: от приятных, божественно прекрасных, до невыносимых, ужасных. Мы принимаем новую себя, мы принимаем нашу жизнь.
На этот эмоциональный процесс нужно время. Нужно дать его себе, ребенку и своим близким.
Елена Доценко