Почему мы так строим отношения, одни и те же грабли. Упражнения для самоанализа и самопомощи

Привычки и паттерны отношений.

Данный текст расчитан не только для ознакомления с прикладной теории но также и для самостоятельной практики, аналогичной психотерапии. Рекомендую распечатать статью и письменно отвечать на приведенные вопросы, максимально искренне и вдумчиво, опираясь на эмоциональные реакции более чем на логическое философствование.

Приведённая ниже модель расширена мною относительно модели предлагаемой Сондрой Рэй.
Опираясь на свой психотерапевтический опыт, я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности.
Я воздержался от того чтобы добавить больше новых элементов и точных описаний чтобы текст был доступен и понятен неискушенному читателю.
Возможно мой клинический опыт повлиял на мою манеру излагать мысли и если Вам покажется что некоторые слова или определения сложны, непонятны или найдёте в тексте специфические термины и непонятный жаргон, будьте любезны напишите мне об этом.
Также я буду рад если Вы мне поможете исправить грамматические и стилистические ошибки если обнаружите их Андрю Флешель

ПРИВЫЧКИ И ПАТТЕРНЫ ОТНОШЕНИЙ
(по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)

ЗАКОНЫ
Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных.

Так как мы учились отношениям у своих родителей мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях.

Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях

Мы воспроизводим отношения родителей друг с другом в будущих отношениях. 

Вы получаете от жизни то с чем Вы в гармонии (радость, обида)
ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других.
Совершенно естественно то что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением.
Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и Исцеления от боли прошлого.

Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.
СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ ОСУЖДЕНИЕ
Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители знали об этом и несли семейные модели предполагающие что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает что с ним что-то не так.
Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению.
Как недостаток родительского одобрения повлиял на Ваш характер и Ваши привычки
________________________________________________________________________

 Как страх осуждения повлиял на Ваш характер

Ваши деструктивные привычки осуждать, критиковать и сравнивать

Ваши страхи, связанные с осуждением, критикой и сравнением Вас с идеалом

Как Вы импульсивно провоцируете осуждение и критику

Как Вы обращаете на себя внимание

Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)

Какое решение Вы принимаете, отказываясь быть жертвой этого синдрома

МЕСТЬ
В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями- спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды- злость граничащая с отчаянием а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.

Как Вы переживаете ярость, отчаяние и бессилие

Покинутоть

Страх отвержения и покинутости

Переживаете ли Вы ощущение что Вас предали, как часто, как реагируете

Как Вы мстите партнёрам и детям за боль и бессилие, пережитые в детстве

Дисциплинирование- ограничения выходит за рамки необходимого

Семейные предубеждения о дисциплине

Наказание молчанием и игнорированием в Вашей практике

Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)

Прощайте себя, родителей и партнёров

БЕСПОМОЩНОСТЬ
По ряду причин многие застряют в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжать вести себя так в отношениях.
Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д.
В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров.

Ваши привычные претензии

Ваши спсобы манипулировать своей беспомощностью от манипуляций до болезней

Способы доминировать и контролировать

Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)

Ваши страхи

Сделать ошибку

Осуждения и недовольства партнёром

Неизвестности

Другие страхи проявления инициативы

Сложности просить для себя

Сложности договариваться

Страх отказывать

Страх отвержения

Учитесь просить прямо и договариваться, удлвлетворять свои потребности открыто

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
БОРЬБА
Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт.

Ваши способы создавать напряжение в отношениях

Ваши сценарии страдания в отношениях

Каких партнёров Вы “привлекаете ради страданий”

Ваши предубеждения о страданиях в отношениях (“Я должен бороться чтобы выжить, защитить достоинство, получить любовь, любовь завоёвывают, заслуживают прилежанием, служением и страданием, без боли нет любви, удовольствия, достижений)

Боль-сигнал остановить борьбу
СОПЕРНИЧЕСТВО
Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения.

Ваши деструктивные привычки соперничать (побеждать) в отношениях

Правота и споры

Ревность-зависть-подозрительность

Излишняя пторебность во внимании

Ваши деструктивные способы привлекать внимание

Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)

Вы получаете от жизни то с чем Вы в гармонии (радость, обида)
ДРАМАТИЗАЦИЯ- привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах

Ваши спсобы манипулировать и разыгрывать сцены

Способы доминировать, контролировать и привлекать внимание

Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)

Ваши страхи

Ваши страхи, связанные с осуждением, отвержением

Стах потери контроля, неизвестности

Как Вы обращаете на себя внимание

Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)

Какое решение Вы принимаете, отказываясь быть жертвой этого синдрома
Сексуальность,

Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности в большей степени связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений.

Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте _4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления, до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений

Внимание и признание

ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ
В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым.
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи.

Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости

ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ
В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений.
Смешение/смещение ролей.

ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ
Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность, Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуации в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д.

Какое отношение к сексу было принято в Вашей семье

Что обсуждали и что было табуировано

Источник сксуального образования

Было лиипринято проявлять нежность (купать,обнимать, лелеять), когда перстали

Отношения между родителями

Неадекватное поведение

Стыд

Самооценка

Ощущение себя женщинойёмужчиной

Как это на Вас повлияло

Какое решение Вы принимаете в связи с этим
ВИНА НАКАЗАНИЕ
Родители манипулируют голодом по одобрению чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий таковыми какие Вы есть.
Ребёнок не понимает что родитель любит ребёнка в любом случае и принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях.
Привлекая ситуации где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то в чём они не властны они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины.
Другая сторона этого паттерна- научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного.

Когда, где и с кем Вы чувствуете иррациональное и разрушительное чувство вины

Как Вы о себе думаете буквально в этих ситуациях

Как Вы себя наказываете

Как Вы навязываете другим чувство вины

Когда Вы чувствуете себя не достойными чего-либо

Когда вместо того чтобы искать решение Вы ищете виноватого (включая себя)

Ваши обиды

Обида- пассивно-агрессивная попытка наказать чувством вины

Обиды на родителей, партнёров, бога, судьбу имеют тот же характер (неосознанно)- наказать своим страданием, вызывая чувство вины и раскаяние. Иногда важно нанести незаживаемую рану (суицид) с этой целью

ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание. В этом поведении зачастую читается лукавство и лицемерие даже невооружённым взглядом. Жертва терпит из страха перед отрытой и непредсказуемой жизнью, прикрываясь духовными идеалами. Чувство собственной неполноценности заставляет служить другим себе во вред, нередко инвалидизировать близких людей.
В каких ситуациях Вы жертуете своими потребностями в пользу других, считая что Вы вынуждены

В каких ситуациях Вы не можете отказать когда предпочли бы не делать

В каких ситуациях Вы ставите свои потребности на впоследнее место после потребностей других людей

Признайтесь искренне что Вами двигает

Тревога, стыд, вина

Желание всё контролировать (страх см. ниже)

Страх искать свой смысл, строить свою судьбу

Неизвестность

Неверие в свои силы/способности жить своей жизнью

Страх осуждения

Снискание одобрения

Страх отвержения

Травма предъявления

Большинство из нас с самого рождения, после потрясения пережитого при этом процессе исытывают волнение, когда на нас обращают внимание. Некоторые замечают как тело напрягается и замирает дыхание при встрече взглядом, а тем более при большой аудитории. Ощущение что внешний мир опасен и полон страданий может сохраниться на всю жизнь при подавляющем воспитании и недостатке любви и признания

С какими людьми/ при какой аудитории Вы испытываете неловкость /стыд /зажатость

Опишите что Вы испытываете

Какие иррациональные мысли о себе и о мире приходят в голову («я отвратительна, я в опасности, меня обидят и тп»)

Ощутив эти реакции погрузитесь в них- в каом возрасте Вы себя чувствуете в эти моменты

Признайте что сейчас вы зрослый человек и Вы в безопасности а реакции эти связаны с прошлым, признайте это вслух.

Сосредоточтесть на этих реакциях, понимая что теперь Вы владете своим телом, выразите подавленне чувства движениесм и голосом,понемногу высвобождая эти реакции, признавая что они временны и Вы можете из разрядить.

Назовите свои эмоции и ощущения безопасным людям
Почемы мы переживаем эту БОЛЬ!
Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства, связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться.

ПРИВЛЕЧЕНИЕ
Мы привлекаем людей которые подходят нашим паттернам.

ОБОБЩЕНИЕ
Мы привлекаем отношения которые нам привычнее.
Мы нтерпретируем поступки других людей в соответствии с тем что нам знакомо больше.
Мы создаём ситуации в которых чувствуем себя так как привыкли

ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ.

Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощьностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов.

Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях
;о)
С другой стороны обнаружить причины своих привычек и убеждений об отношениях только половина дела, и теперь стоит вопрос чтос этим делать?

ПСИХОТЕРАПИЯ
РЕБЁФИНГ
РАБОТА С УБЕЖДЕНИЯМИ и рациональная работа с АФФИРМАЦИЯМИ

www.fleshel.info