Когда верхи не могут, а низы не хотят, или Революция в семье

Когда верхи не могут а низы не хотят или Революция в семье
Сегодня вспомнила вождя революции, который, как известно, утверждал, что перевороты происходят, "когда верхи не могут, а низы не хотят жить по-старому".

Речь пойдет не о политическом перевороте, а о революции внутри семьи. Как правило, противоречия, которые приводят к революции, накапливаются постепенно, почти незаметно для обоих партнеров. В какой-то момент происходит взрыв: низы требуют свободы, доступа к материальным ресурсам и смены власти.

Верхи при этом в полной растерянности - старые методы управления не работают, новые - не найдены и не усвоены. Низы начинают заниматься самоуправством, и, буквально пьянея от завоеванной свободы, порой пускаются во вседозволенность - тот самый "слепой и беспощадный русский бунт".

Допускаю, что в разных семьях позиции "верхи" и "низы" распределены по-своему. В нашей истории завоевательницей свобод стала женщина. Как часто водится, убежав из родительской семьи замуж за зрелого мужчину, она долго обожествляла своего героя, отдавала свою любовь, холила и лелеяла, вдохновляла и служила, не заметив, когда "гайки" стали закручиваться. 

Она перестала Его обожествлять, Он начал требовать послушания, Она перестала его слышать, Он начал игнорировать Её просьбы и т.д. В итоге разыгралась Революция! Верхи столкнулись с невиданной ранее мощью низов, отстаивающих свою свободу. Противостояние продолжалось несколько месяцев.

Однако никто не в силах отменить отливы после приливов и усталость после войн. Верхи пришли к выводу, что им без низов плохо, что это самые лучшие низы в мире, низы заметили, что их ценят и о них заботятся, как и подобает верхам. Все это происходило на фоне еще одного процесса - психотерапии. Начались явные изменения: "верхи" все чаще соглашались на материальное субсидирование, проявляли готовность делиться властью, признавая авторитет "низов", в целом смотрели с интересом на преображение "низов", которые стали раскрываться в состоянии свободы и становиться все более привлекательными и востребованными во многих аспектах жизни. Все бы ничего, да вот только у нашей героини появилось чувство, что её "корёжит", когда все хорошо.

Оказалось, что внутреннее сопротивление возникло как реакция на страх потерять таким трудом завоеванную свободу ("А вдруг он хочет по-старому?") На самом деле именно теперь, когда завоеваны определенные позиции, когда Он зауважал Её, у Неё возникло сомнение не столько в том, как Он будет себя вести, сколько в том, удастся ли Ей удержать позиции спокойной и уверенной в себе женщины. 

Казалось бы, время вести мирные переговоры, но у Неё нет готовности, потому что внутренняя перестройка не завершена. Чувствуя, что "корёжит", Она начинает снова провоцировать конфликтные ситуации, хотя эмоциональный накал явно снижен. 

Именно теперь, когда страсти улеглись, когда пришла усталость от войны, наступил переходный период. В это время или удается найти компромиссное решение, такое, которое устроит обе стороны, или наступает окончательный разрыв как способ бегства от сомнений в способности удерживать границы по-новому. Часто люди решают вопрос радикальным способом - уйти и начать жизнь с чистого листа. Однако старые поведенческие стратегии продолжают напоминать о себе в новых отношениях, так повторяется старый сценарий.

Пока не произошла внутренняя перестройка, лучше взять тайм-аут, остановиться и не спешить с переговорными процессами, дать себе время прочувствовать новое состояние внутренней свободы, многократно перепрожить его в разных ситуациях, и только убедившись в устойчивости новых форм поведения и внутреннего спокойного состояния при этом, можно приступать к провозглашению новой Декларации прав и свобод с целью пересмотра отношений. Иначе в действительности старый сценарий отношений может повториться и затмить то ценное что есть в отношениях, то, чего может не быть в новых, или то, что в новых отношениях нужно будет заново выстраивать, проходя все те же этапы выстраивания доверия. 

Набирайтесь терпения, если знаете, что есть, что спасать в отношениях, если есть цель, и двигайтесь маленькими уверенными шажками, вовремя делая остановки для отдыха на этом пути, задавая себе вопрос:  "Стоит ли после первой революции сразу же устраивать вторую?" Другими словами, тестируйте чаще свою конечную цель. 



Просмотров: 586
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Когда вкусно- не могу остановиться" Что делать?". Вопрос от читателя канала
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Кораблекрушения" или "Когда разрушаются семьи?"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Позиции "Контакт" и "Встреча" в отношениях
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • Когда отношения настоящие, а не "деревянные" и "прилизанные"
  • "Психо-иппотерапия" или "Когда лошадь - психолог"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Когда говорить об "этом"?..или половое воспитание в семье
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Когда для меня делают что-то после моей просьбы, я испытываю не радость, а разочарование..."
  • "Хроники школьного психолога" Техника "Разговор со сменой позиции"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь