Поругайтесь уже! К чёрту церемонии

Сколько можно тухнуть в болоте и изображать приличную семью? Конечно, ругаться это некрасиво. И как льстят оценки знакомых: - «Какая идеальная пара! Она такая мудрая, настоящая шея для такой перспективной головы». Эти бонусы не хочется терять. И приходиться ей молча душиться слезами, ему пропадать на работе, чтобы никто не догадался, что брак трещит по швам. 

По моим приблизительным подсчётам есть два вида семейных ссор. Те, что разрушают отношения и те, что сближают супругов и сохраняют семейное здоровье. 

Первые, я бы их назвала недо-ссоры или нездоровые ссоры. Их цель -  держать друг друга на крючке. «Пока мы не всё сказали, мы вместе». 

Например, после долгого обсуждения проблемы он заявляет: - «Вопрос закрыт!» У кого он закрыт?! Ты обернись и посмотри на неё. Её лицо посерело и она в целях примирения кивает головой, но сглатывает обиду. Её обида это яд. Ходи и оглядывайся теперь. В любой момент, например, в кругу семьи или в гостях у друзей она будет стравливать яд в твою сторону, чтобы не погибнуть от интоксикации. 

Кто там чего закрыл одним повелением руки, непонятно. Насущный вопрос они логически разобрали, но в основе любой проблемы лежат эмоции супругов. С ними-то, как быть? Если умом понятно, но в душе погано, то ничего они не закрыли и конфликт продолжает жить в засахаренном или соленом виде, тут кто, что больше любит, до чёрного дня. 

Не решая конфликты на эмоциональном уровне, они пополняют свои семейные запасы злобой и обидами. Ну, что поделать, ведь недосказанности есть у каждой семьи. Но важно, каков их вес? А, то случится перегруз и корабль любви потонет. 

Молчание, оскорбления, сарказм, хлопанье дверьми, жалобы третьему лицу это токсичный способ слива накопившегося напряжения. Она молчит, но говорит: - «Я тебя не вижу, не слышу. Тебя не существует». По сути, это мощное отвержение. Это причиняет боль и желание дистанцироваться, и уж точно не прийти с извинениями, как она ожидает: - «Я его поморожу и, он одумается». 

Что же такое здоровые ссоры? Это выяснения отношений, после которых супруги остаются в контакте друг с другом. Нет нужды запоминать, какими словами он обзывал, придумывать оправдательные речи, не надо защищаться. Напряжение спало, и воздух прозрачен. Эти ссоры могут быть очень яркими, но, по сути, выглядят примерно так, как в этой шутке: 
- Да, пошла ты! 
- Да, пошёл ты! 
- А, пойдем вместе! 
Понимаете о чем я? Тут тепло. Они остаются в диалоге и, даже становятся ближе друг к другу, чем до конфликта. 

Я критически отношусь к рекомендациям по предотвращению ссор. Ну, не верю я, что можно что-то донести до человека сходу, с разбегу, когда внутри бродит закисшая масса недовольств и уже попахивает. Это какая-то популяризированная хрень. Чтобы пошёл свежий воздух, трубы надо прочистить и после садиться за стол переговоров, и совершать разный конструктив. 

Понятно, что громкие ссоры могут пугать и с этим тоже можно что-то делать. Если понимать, что орёт он от бессилия или неумения выражать свои чувства по-другому, если не проваливаться в своей регресс и быть во взрослой позиции, то можно управлять процессом, а не быть заложником его бурных реакций. Например, попросить говорить тише на два тона или переключится на его волну. Это возможно, когда есть цель услышать и быть услышанным, а не уделать друг друга. Когда есть понимание, что вы заодно. 

Подведём итоги. 
Итак, вредные ссоры это незаконченные ссоры, которые оставляют осадок в виде обид и злобы. Начинаются с того же места, где и прервались и так по кругу. Виноват всегда один и ничего не меняется десятилетиями. 
Здоровые ссоры те, при которых люди сбрасывая напряжение, остаются в диалоге. Здесь есть движение и «виновные» меняются местами. 

Из последних сил, растеряв все логические аргументы она закричала матом: - «...!, ты важен мне, я с тобой хочу прожить до старости! Ты мне такой нужен, неидеальный. Понятно тебе?!» 
Тишина. Он улыбается. Она здесь, она живая, она с ним. 
- «Ты самая лучшая. Иди ко мне под бочок».